他的话，使我这个人和他的心都像被瞬间抽空了一样，我马上就意识他，他理解错了，这个表达错了，所以，我想说清楚。

　　“对不起，我先走了，你自己保重”

　　我的心声都没卓浜的话落地的快，他以迅雷不及掩耳的速度刷然的站起身，匆匆离去。那时候，我已经意识到自己不应该草率的跟他说这些想法的，可是，把话收回和多做解释都已经来不及了。

　　眼看着卓浜的背影离我越走越远，我的心，竟然不痛，也不觉得可惜，也没有呼喊他把他叫回，更是没有站起身急忙追过去把他搂的紧紧的，我就是那么看着他，有点呆，有点茫，看着他，离我而去。

　　我明白了，这个决定我做错了，原来王妈的话是对的，只是不是每个人都受用。可是，后悔来不及了。而我，也不曾想过要为什么后悔。

　　就这样，我清净的过了几个没人陪伴说话的日夜。从那之后，我们没有在联系了，我也不想去关注他会不会在博客写我的故事，没必要了，因为这几天里，我想清楚了，没错，我没选错，卓浜不是我要的结果。他太脆弱了，经不起打击和意外，这样的不堪一击，这样的善于逃避，这样的爱情，不是我真正想要的。

　　可能，他一直都是一只胆怯的刺猬，小心翼翼的跟我在一起，怕身上的刺弄疼我，也怕我会因为他本身的缺陷而离他远去。这样处处防备的感情，太没意义了，而他，也会很累。所以，现在这样的结局，对大家都好。

　　放手，有的时候，对彼此来说是一种最美的结束方式。

　　又恢复单身的我，过的还是很简单。生活中除了上课，学习，练琴，打工，偶尔看看王妈，给二姐帮忙，问候大姐，就什么都没有在增添了。其实我的生活一直都是这样的，可是为什么现在的我，反而开始觉得有点空虚，心里似乎是有了空白需要什么来填埋。

　　生活像是少了什么，是因为，我与寂寞做了朋友吗？我开始习惯和学习着等待，等待，等待着一个新的生命走进我的生命，只是我不知道，这种等待，会不会变成一种无奈。

　　二姐和大姐现在成了同一类型的人，都掉进了情网，爱的天昏地暗的，很难看的到寂寥的我，也很少会问及我跟人分手后会不会难过，甚至就连我告诉他们，我和卓浜分开时，她俩都觉得是理所当然的。

　　女人，是不是都是这样的？一旦爱了，就变得盲目是从了？我之前，也是这样吗？我不知道，也记不起来了。

　　跟卓浜分手半个月的那天晚上，我删除了他所有给我的信息，把他从我的电话上除了名，因为我知道，我们不会在有什么关系了，也没必要留着，看着难受。

　　【最近还好吗？】

　　半夜，我被手机的短信声吵醒，迷迷糊糊的看到这条短信息，没有名字。

　　【你是谁啊？】

　　【……算了】

　　算什么了？莫名其妙，睡觉吧，不理会这些无聊的电话短信。可能是谁的恶作剧而已。不过这个号码，我努力回想后还真不认识。

　　白天去交花费，话费单出来的时候我在上面看到最多的，就是卓浜的号码，心里想想，真可惜，就这么没了……

　　等等，这个号码是不是很眼熟？对了，这个不就是昨晚的号码吗？这个，是卓浜？！

　　糟糕了，那他昨天晚上给我发短信，是他失眠了？因为……我吗？我拿着电话，想告诉他些什么，可我又把电话收起来了。

　　算了，过去都过去了，在这么不连不断的算什么呢。只是一场恋爱罢了，就让他过去吧。