然后煦开车把我送到了家门口，我自己下了车，送走了煦，我缓缓踏上了家门前的阶梯。

　　我深深的吸了口气，那高大的白色门给了我无形的压抑。不知道自己为什么会想要回来，但是意念就是要让我回来。

　　刚一推开门，空荡荡的房子里还是和以前一样的压抑。

　　我走了进去，发现没有看见平时那些忙碌工作的身影，但是房子依旧很干净。这样的气氛让我的不安更加强烈，我极忙冲到了房子的客厅。

　　映入我眼帘的是一张巨大的黑白照片，不是别人，而是我平时最最抗拒，其实内心却渴望得到关爱的父亲。

　　怎么了？

　　我手上拿的手机一下子失去重心，速速的滑落到了地上。

　　怎么了？到底发生了什么。

　　或许是我的声响太过大声，我听见一个速速的脚步声。这个脚步声很匆忙，我的心开始警觉起来。

　　管家婆婆充满皱纹的脸生生的刻进了我的眼球，我看见她因为疲惫而泛着红的眼球里现在波澜起泪水。本来老人家的脸上就很多皱纹的线条，因为伤悲，那些皱纹就像刀刻一般深深的。

　　“怎么了？”我指了指墙上的黑白照片，用尽可能冷静的声音问道。

　　“小姐……”话未出口，管家婆婆已经泣不成声。

　　“怎么了？你慢慢说。”从她深深的喘息声中，我已经猜到了事情的大概。我忍住心中的恐惧，伸出僵硬的手轻轻的帮她顺了顺背，让她呼吸更顺畅一些。

　　“小姐，你终于……回……回来……了……老爷……老爷……老爷他……去了。”一针见血，也疼的无可救药。我忍住一切不知所名的情绪。可紧紧握起的双手提醒着我其实有多么的不舍。

　　“好久的事？”我像被抽空一样，我都被自己小声无力的声音吓了一跳。

　　“15…15天前……”很小的声音，似乎不想刺激到我。

　　“在哪里？”

　　“……”

　　“我问你埋在哪里？”我咆哮的声音虽然还是很小声，但是还是吓的管家婆婆瑟瑟发抖。

　　“夫人……夫人……那里……”

　　我转身开跑却听见管家的上气不接下气的呼叫。

　　“小姐，老爷……留了信给你……”

　　“你怎么不早说。在哪里？”

　　“楼……楼上……书房……”管家伸出颤颤巍巍的手，指向父亲曾经最常呆的地方。

　　我立即往楼上发疯似的跑着，因为转身动作幅度过大，把管家婆婆撞在了地上。背后传来一阵闷响，我却没有力气去理会，就当那个戴着面具把一切淡漠的安冉西死了吧。

　　来到爸爸的书房，里面的东西大多已经搬走了，只剩下白色的窗帘在风的吹动下飞舞，打得“啪啪”直响。

　　空荡荡的房间，连走路都能踏出回音，但那种无力的空虚感却像我此时空荡荡的心。

　　一台孤零零的银灰色笔记本电脑待在房间的地板上。

　　我清楚的记得那是爸爸送给我的，我记得我一直记得……

　　我立即打开笔记本电脑，桌面空空的什么也删除了，出了一份标题为“给安儿的话”和一份“安氏”转让书的文件。

　　我立刻点开了那个名为“给安儿的话”的文件。

　　Word熟悉的编辑画面进入了我的眼中。而正中的“遗书”两字却深深的刺痛了我的眼睛。

　　我看着那些文字，嘴角尝到了一丝苦涩。

　　安儿：

　　我知道自己活不久了，请允许我死后可以和你母亲在一起。

　　以前的我总以为只要钱多就可以让你和你妈妈幸福，所以我拼命的去工作，没有什么时间去陪伴你和你的母亲。

　　直到后来因为钱的纠纷彻底失去了你的母亲，我那个时候我才恍然大悟，她要的不是钱。

　　安儿，爸爸不是不关心你，只是不知道要怎样才可以弥补你的伤痛。

　　或许今天爸爸说再多也无济于事。

　　但是我还是要说，安儿，爸爸对不起你。

　　要你原谅我当年没有能力救你母亲的事，我想是不可能了，因为我自己也不能原谅自己。爸爸，只想听你再叫一声“爸爸”，像小时候一样让爸爸抱。好吗？

　　爸爸记得你已经整整4年了。整整4年都没有在亲口叫一声爸爸了。

　　安儿，爸爸这辈子对不起的人很多，除了你妈，还有一个人，我知道你认识。

　　当年那次谈判，牵扯到了很多集团。其中包括我们安氏，还有凌氏。

　　至于凌氏，又要牵扯进去一个过往。

　　其中爸爸当年潜入去救你母亲时，黑暗中误把一个女人当成了你母亲，后来因为她的叫喊而知道了自己认错了人，本来爸爸是可以把她救出来的，但是爸爸却当了逃兵，为了避免再生多事，爸爸把她丢下了，跑去找你母亲。

　　爸爸听见她的求救，却狠下心来没有理会。

　　再后来，我才知道她被枪杀了。

　　还知道了她是凌氏总裁，凌原的妻子。

　　后来过了很久，我以为这件事可以过很久，后来你和一个叫顾炎煦的男孩子很好，爸爸没有经过你同意私底下调查了他的身世，才知道，他是凌原的独生子--凌煦炎。

　　一切都是爸爸的错啊，我一直派人暗中保护你，但是后来发现他什么也没有做，可能他要的是安氏集团。

　　爸爸当时就想，冤有头，债有主。

　　只要他开口，我一定会给他。

　　无意间我看见你妈妈当年写的日记，才知道你妈妈和他妈妈以前是很好的朋友，然后早在你们没有出生的时候已经订下了婚事。

　　以玉为证，他手上一定有“沧海”这块玉佩，而你的“明月”就在电脑下面紧紧压着。

　　一切都是缘啊。逃不掉的，当年的纷争，有人投了慢性毒药，所有进去的人都会中毒，爸爸活不久了，我已经签订了安氏的转让书，让他的舅舅掌管着。

　　但是，安儿，爸爸希望你幸福啊。

　　不管你是不是喜欢凌煦炎，爸爸都希望你要幸福。

　　不过不管怎么样，我都希望你好好的照顾他，我们安家欠他的太多……太多……

　　爸爸已经处理好了安氏所有的事，爸爸在别处给你买了住所，因为我不希望这里会带给你不舒心的气息，我给你的账号存了很多很多的钱，但是爸爸希望你能够靠自己的力量好好活下去。

　　好了，

　　爸爸去陪你妈妈了。

　　原谅爸爸没有时间陪你了。

　　再叫我一声爸爸好吗？

　　安儿？

　　爸爸，绝笔。

　　我看着上面的日期，竟然是在15天前，那个数据还有爸爸那些字句让我再也忍受不住自己的情绪，心像被撕裂一样的疼痛，我手中紧紧握着“明月”，月独特的菱角让我的手心很疼很疼，但是我却感觉不到一丝疼痛。

　　“爸爸……爸爸……”

　　我抚摸着笔记本电脑，嘴角尝到了浓郁的苦涩。

　　没有了，一切都消失了，连爸爸，也没了。

　　爸爸，你不要离开好不好，我真的不想在失去任何亲人了，我不要一个人，不要不要。

　　求求你，不要，你回来告诉我，你是骗我的，你是骗我的好不好？

　　安儿再也不任性了，只要你回来，我什么都愿意，我已经没有妈妈了，我不能没有你。

　　“爸爸。你听见了吗？我叫你了呢。”

　　我的嘴边有了一丝苦笑，眼神空洞的不像话，忍住喉咙不适的的干涩感，缓缓开口。

　　“可是你却离开我了，永远的，离开我了。”

　　我再也忍不住，双手紧紧的抱住笔记本电脑，瘫倒在地板上，哭泣了。

　　泪水打湿了我的脸颊，长长的栗色的卷发凌乱的铺散在地板上，冰冷的地板，就如我逐渐冰冷的心。

　　我觉得好累，好累，我好像要解脱，好想要闭上眼睛，一切都不管。

　　我把眼睛紧紧的闭上，可是却怎么也不能混淆爸爸已经离开的事实，而关于煦的身世，我承认让我松了口气，或许他不是真的喜欢我，既然安氏已经转让，我又该不该陪他呢？

　　可是他苍白的脸色和他旧日的温暖在脑海一直围绕，反反复复的像一部旧电影一样在我的脑海盘旋，让我好无力，这个责任太过重大，我不想背负了。

　　或许是天意弄人，手指突然触摸到网络的快捷键，电脑发出“滴滴”的提示声音。

　　凭着最后一丝理智想去关掉着烦人的声响，当我的手扶上键盘那一刹那，我看见的是被我设置为

　　首页的网址——夜的博客，和我约定的博客。

　　上面安安静静的只躺了一篇博文——给Ann的话。

　　尽管不安那么强烈，尽管我是那么不想打开，心中的伤痕已经不能让我再次负荷任何伤害了。但是心里的希望不断上涌，我还是点开了那篇博文。

　　Ann：

　　第一次使用这个我们约定的博客，也可能是最后一次了。

　　或许你看了会伤心，或许会恨我，但是我还是选择把我想说的写出来。

　　虽然不知道你会不会看见。

　　Ann，这个称呼对于我还是负担啊，对不起，一开始我就不该给你温柔的感觉，不该让你觉得我熟悉，更不该就此承认我就是小时候的那个。

　　但是你的一举一动还是深深的把我吸引着，从第一次见面开始，我就知道我们是没有结果的。

　　所以我总是对你很冷淡，但是因为对你的思念太过浓烈，我终究无法忘记你。

　　因为，

　　忘记你，比死还疼。

　　我以为，只要对你冷淡你就会讨厌我，这样该是多好的结果，但当我看见你的眼泪大滴大滴的滑落，就像尖刀一样的深深刺进了我的心里，我就自私了一回。

　　我忍不住让自己不为你擦眼泪，我忍不住去伤悲你的伤心，我忍不住爱你的心。

　　我以为，只要不陷入太深，让你知难而退。

　　但是当我看到你为了他的节目放下一切求我，我是那样的心痛，我嫉妒，我伤痛，难过瞬间侵蚀了我的一切理智。

　　以至于我忘记了背负在我身上的责任太多，太多……

　　你的眼神太过温和，你的笑容太过美丽，带走了我的灵魂和心跳。

　　和你在一起的日子，是我这一生最幸福的日子。

　　可是，终究我还是给不了你要的爱恋，我连陪在你身边都做不到。

　　在责任和爱情之间，我选择了责任。

　　所以，我选择了离开，离开有你的地方。

　　不想说自己是身不由己，不想说让你记得我……

　　但是我终究只有离开，对不起。

　　我知道这样是逃避，我知道这样对你是如何的伤害，但是我没有办法。

　　安，你就当你的夜不在了好不好？他的灵魂和心跳寄放在你这里好不好？

　　我知道，这样很自私，但是我可不可以让你不那么想念。

　　安，以后不可以再哭了好不好？

　　安，以后不可以那么虚弱了，不要动不动就晕倒。

　　安，以后不可以半夜睡不着一个人把自己关在阴暗的角落里面。

　　对不起，我实在不能放任道义。

　　对不起，我不该让你喜欢我，忘了我吧。

　　我会在一个角落默默的一直看着你，一定会看着你幸福。

　　对不起。

　　挚爱，

　　夜。

　　博客里飘荡出梁一贞的《说爱我》一字一句就像我的求乞，说爱我，夜，为什么要离开，为什么连挽留我都做不到。

　　夜，你在哪里，我好想你，为什么连你也要离开我，为什么我就那么让你们厌恶，为什么你们有你们的责任，为什么什么都放给我一个人，为什么，为什么要留下我一个人，为什么要那么残忍的离开还要留下那么多关心的话语，你不知道你的一字一句对于我都是尖刀，都是利器，都是伤害我的证据。一定要让我体无完肤你才开心吗？

　　夜，我好想你，你回来好不好，回来，好不好？

　　我支持不下去了……

　　我看不透，看不懂，哪些是我该做的，哪些是我不该去碰的，我好想你，现在我什么也没有了。你回来好不好？

　　一时间，太多太多的不舍，太多太多的难题堵塞住我的神经，不想在思考，不想再挣扎，我想解脱，我想变得轻松……

　　你们，有爱过我吗？

　　爱过，又为什么要让我如此难过？

　　窗外“轰隆”一声惊雷，雨倾盆的落，不断有水透过窗溅到窗户里，地板上不久便变得一片湿润，和着我奔腾的泪水，一起，流到未知的远方……