（西历3000年2月29日星期五）

　　自从被封为净坛使者，执掌西天的佛事委员会以后，俺天天游荡于法事佛节山吃海喝。起初觉得是大大的享福，可是时间久了，麻烦就出来了，最近几日一直头晕眼花、心口滞闷。以俺老猪穷尽黄泉碧落的渊博学识初步诊断，俺得的绝对不是疯牛病，需要去西天医院确诊一下。

　　俺挺胸昂首走进门诊大楼，一帮行人驻足瞻仰俺的丰姿。正在我享受着万众瞩目的幸福的时候，一个艳俗女子向我冲来；但见这女子一头乱蓬蓬的头发象刺猬一般乱七八糟地炸着，两道杂草横生眉、一对鼓泡乌鱼眼，猩红的唇膏和腮红连成一片，活脱脱一尾烹熟的大虾。那“大虾”先是夸张地惊呼：“八戒，我心中的偶像”然后一下子冲过来，用胳膊勒住我的脖子悬吊在我身上。就在我被勒得难受挣扎摆脱的时候，“大虾”飞速地眨着电眼说了一句石破天惊的话：“难道俺不比嫦娥美吗？”我眼前一黑，立马仆到在地。唬得医生护士七手八脚地过来抢救，又惊出一大帮人前来围观。朦朦胧胧中见那“大虾”自觉了没趣，便捏了个兰花指虚戳了一下，憋细了嗓子骂道：“看什么看，没见过美女吗？”，然后横摆着水桶腰斜跨着走了出去，尔后就见那帮看客个个俯首捶胸、狂吐不止。

　　俺被推进急救室以后，一个小护士过来给我测血压。俺那血压那个高呀，连着憋爆了三个血压计也没测出来。还是一个老医生比较有经验，一捋袖子，叉腰大呵：“上大件！”，几个年轻护士疯跑出去，一会推着个修车补胎的真空泵进来，把气嘴对着俺的血管，连打四个大气压才听到一丝撒气的声音。老大夫见俺血压这么高，又命令一个护士过来给俺抽血，哪里能抽出鲜血，一针管子都是奶酪一样的板油。老大夫又诊察询问了半天，给俺下了处方，交待我说回去小心调理，一定注意节食，再加上药物治疗就没事了。但是如果不注意控制饮食，小命即将不保，神仙也难救活。当了和尚不能泡妞，再不让吃喝，人生还有什么吊乐趣？！

　　沮丧中走出急救室，就听旁边一个屋里有女的娇嗲地小声骂人：“讨厌，都把俺的裤子摸脏了。俺这是嫦娥牌的，很贵的。”俺听见这事就感兴趣，偷偷溜过去，开了个门缝往里偷看，就见一个白大褂背对着门口正扯着一个女郎的裤腰暧昧地问：“这是嫦娥还是你的？”那女郎眼尖，见门缝后面有一双眼睛，就用指尖向门口指指，那个白大褂立即明白了怎么回事，用脚一蹬，门子“砰”一声关死，立马有两朵桃花在俺鼻子上鲜艳地绽放。

　　奶奶的，俺是听到“嫦娥”也倒霉！和嫦娥的那段往事又窜上心头，恨得俺牙根痒痒：一恨吴承恩对我进行大肆污蔑：天庭里一向尊崇道教，道教是不排斥性爱的，个别流派还弄出来个房中术做为养生的手段，所以戒欲一条并不严格。还有“五荤三厌”也是道家学说，而接受了佛教八戒的信徒只能算是居士，还叫不得和尚；吴承恩竟然让俺做了和尚以后叫八戒，由此足以说明作者在个别地方的说法有失偏颇。二是恨嫦娥绝情：嫦娥上天之前已为人妇，早识鱼水欢爱，男女接触一向是关防不严；俺和她平日里来往彼此已存好感，嫦娥曾经说俺是她在天庭最可依赖的知己；奶奶的，后来到玉帝那里跑得多了就看不上天蓬元帅了，那天俺仅仅是要拥吻一下她就哭哭啼啼地跑到玉帝那里告状，赶上玉帝醋性大发，竟然打了俺两千铜锤又贬下凡间！七仙女都和别人生过孩子了也没见处罚有多重，你说老子冤不冤？！现在老子是净坛使者菩萨，主管向天下所有寺院收账的佛事委员会，相当于人间的国家税务总局局长，打个嗝都是生猛海鲜气，看你们见了老子怎么说？

　　想到这里，俺戴上僧冠，换上新买的“女人头”西装，收拾停当开车直奔东方而去。来到嫦娥彩锦公司的展示大厅门口，只见几个仙女肃立侯客，领班的竟然是七仙女。奥迪刚刚停稳，七仙女就迎上来，浅浅一躬身：“先生你好，欢迎光临嫦娥彩锦公司”。俺急忙作揖还礼，她却转过脸去抿嘴偷笑，事后才知道她是笑俺还礼的姿势老套。

　　少事寒暄，她马上就认出俺了。自从和师傅西天取经之后，俺老猪已是三界名人。再经常到电视台作作佳宾，那知名度窜得比血压都高。她知道俺老猪主管天下佛事，财大气粗，面部神经马上调节到肃然起敬状：“不知猪总大驾光临，里面请！”走到里面的沙发上坐下，七仙女轻声问道：“猪总是喝观音还是龙井？”，俺自然是要喝观音姐姐做品牌代言的观音茶，七仙女冲泡了一杯茶水递过来，茶的清香和仙子的幽香一起袭来，弄得俺鼻子直痒痒。

　　三两杯茶之后，俺巡视了一下厅内的展品。然后就半躺在沙发上，嘴里不置可否地说了两个字：“还行”。不过说良心话，嫦娥这娘们织锦的手段确实高明，但是如果大加赞赏，显得老猪的没见过市面；如果故意贬低，显得俺没有涵养。如今这年头玩的就是深沉，就是让人摸不清虚实，这叫“谱”。

　　和七仙女聊了一会才知道：从俺被贬到凡间之后，嫦娥养兔子赔得是一塌糊涂，就利用自己的手艺改行开了个织锦的作坊，后来经玉帝批准注册了嫦娥彩锦公司。由于产品质量好花色全，加上嫦娥路子宽，生意是顺风顺水。后来七仙女也入了股，现在已经是 “上市公司”。

　　听到这里，俺不禁哑然失笑。到底是女流之辈，还是将这么大一个公司给拖垮了，竟然“上市”去卖了。俺不慌不忙地截断七仙女的话：“虽说年轻时不懂爱情，造成一些误会，但是大家毕竟同事一场，互相周转一下下还是没问题的嘛，何必去集市上灰头土脸地叫卖？有事和我联系”。在我从屁股上掏名片的当会，七仙女扫过来一个不屑的眼风：“猪总还是爱开玩笑，我们公司没有佛事委员会势力大，目前倒也不缺钱。上市就是为了提高公司的知名度。”妈的，不缺钱还“上市”卖掉？“十个女人九个虚荣”这话一点不假。话又说回来，这上市公司到底是什么玩意俺还真不清楚，走为上先，以免说错话被嫦娥耻笑。想到这里就连忙差开话题，说了些“今天的天气哈哈哈”，又夸了七仙女漂亮，够气质，直夸得七小姐脸上露出一抹红晕，俺才驾车离开。

　　一路上念叨上市公司到底是什么玩意，一出神差一点撞上路边的交警，好在政法口归猴哥管，少加解释就安然过关。又顺便视察了两个寺院，弄了些散碎银两才回到灵鹫峰。明天，俺一定查清上市公司是甚么玩意，见了嫦娥也显得俺聪明伶俐。