我发现最近自己一直被一种情绪所笼罩，是忧愁，为什么忧愁，我也说不清楚。

　　耳边充斥着小四曾经说过的一句我觉的特有哲理的话，原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来，是的，总在某个不经意的瞬间，总感觉心里特别窝心。

　　城市夜晚的霓虹灯总是令人不自觉的开始回忆，这感觉特伤感，看了一篇小说，说写日记能看出一个人的内心，所以我拒绝写日记，生怕有一天会有人闯了进我的心里，让我措不及防，没有过多的情绪去写那些华丽的词藻也不想再玩弄什么文字水平，其实我一直都不喜欢这感觉，觉得矫情。

　　我这人什么都和别人是相反的，别人喜欢阳光，我就喜欢黑暗，别人喜欢下雨，那我硬是要喜欢下冰雹，我喜欢在大雨哗啦啦下个不停的时候，一个人撑着小伞挽起裤管走在泥泞的路上，我喜欢打雷，喜欢下雨，所以更喜欢这声音的季节，夏天。

　　傍晚在宿舍里，我喜欢听雷轰隆隆的声音和贤惠因为恐惧而尖叫的声音，我觉得这时候的她特真实，就不再是那个装腔作势，认为自己是钢铁战士的贤惠了。

　　我也喜欢在天空明朗到不行的时候把教室的窗帘全部拉上，即使教室黑得已经看不清课本上的字体，还是一个人美滋滋的坐在位置上，听他们喊我“你就是一黑蝙蝠。”

　　我也特喜欢给他们起外号，我的理由就是，这样叫起来亲切，多暖心呀，总是给他们对的哑口无言然后每次上课就挤兑我，总是发现要做题的时候，我就找不到笔，要翻书的时候，我就找不到书，总是看到他们一脸坏笑的拎着手里的书在我眼前乱晃悠，然后…我喜欢一个人坐在某个地点，享受着某个时间所带来的欣喜和忧愁，但，我更喜欢你们陪着我一起坐在某个地点，享受着某个时间所带来的欣喜和忧愁，有时候躲在自己心里却在别人面前笑得没心没肺。

　　晚上，自己总是跑到贤惠的上铺，非要和贤惠挤一个小床上拉开窗看楼下的霓虹灯闪闪的模样，看星星，看月亮，聊学校里的校草，聊学校的校花，贤惠说，这样的日子不久了。

　　我理解贤惠说的事什么意思，贤惠对我说过她不准备上大学的意愿，不是考不上去，贤惠的体育一直很好，保送到大学是没问题的，可贤惠说，她想到外面闯闯，看看外面的风景，我故意装傻问着，什么不久了？我们不是还有大学嘛，这才高三呢。

　　贤惠看了看我笑了，她说，我曾经怀疑过落落或许是从桃花源里走出来的，不懂人情世故，她和我们不一样，整天就知道一头闷在书堆里，我看到她自从出去闯荡了之后，变得利索多了，我也想出去闯出属于自己的一片天，给我爸爸看看。

　　落落，好像很久没有听到这个名字了，我问她，你还有和她联系吗。贤惠点了点头，事实上她从初中毕业走了之后，我就有一直和她联系过。

　　我看着空洞的天空中一闪一闪的星星心里也随之空洞了许多，多少年前落落也曾经和我说，她要走呢，而我，最后也还是没有拦得住，现在…难道又要我眼睁睁的看着一个朋友走吗。

　　想起落落，总是会想起那个令人温馨的冬天。

　　我总是会看到落落戴了顶毛线帽子，围着长到可以和她的身高差不多长度的围巾站在操场上等我，而我，除了穿了厚厚的羽绒服，脖颈上，头上，手上，全都显露无遗，听着，看着她们的嘴角不断的吐出一团一团的白雾。

　　然后我搓着手向手里哈着气，呆呆的看着这团白雾渐渐的从她们的口出呼出，再消失，然后听到她说‘你有在听我说话吗？’即使没听仔细的听到她们究竟说的什么，但我是属于，左耳听，右耳出的人，我还是像机器人似的点了点头，然后看到她们脸上狐疑的神色但又继续接着说了起来，有多少个寒冬，我和她是这样度过的。

　　即使没出去闯过，也些许的听到了落落社会上的尔虞我诈，我说，等上完大学吧，好吗，外面很乱。

　　贤惠垂下头没说什么，沉默的气氛总是令人很尴尬，贤惠很聪明，故意把话题转向了我，她问着，你写小说是为了钱吗。我惊讶的看着贤惠，忽然想起…苏亚楠也问过和贤惠相同的问题，我含笑而过，如果我现在需要钱的话，你肯定会以为我是为了钱而写小说的吧，就像饥不择食一样。

　　贤惠笑了笑，我问她，如果真的是为了钱，你会鄙视我吗。贤惠不语。

　　我看着窗外，乌云密布的，我估计又要下雨，果然，我的预言是对的，上海天气真的说变就变。