我经历过几个爱情，可事实上我并未爱过几个人。到现在我还发现我只爱我的初恋情人。

　　当我和曾可然的好事被王端破坏后，我想到了我的第二个女朋友。我和她交往两年，却没有和她做过爱。事实上我是非常想和她做爱的，每次我和她单独在我的房间里的时候，我都会想要和她做爱，有几次还把她抱到了床上，甚至还脱去了她的衣服，但她一哭我就不敢再对她做什么什么越轨的行为了。我总觉得如果别人不愿意做你就不能强迫她，强迫了她你就不算好汉。我虽然不是好汉，但我也不是强人所难的人。

　　其实我根本就没有真正的爱过她，之所以会和她交往完全是因为那时自己太寂寞又处于青春期，所以急于找个女朋友发泄性欲。而她也或许想有个男孩子迁就她，于是就开始诱惑我，我是经不起诱惑的，一不小心就成了她的男朋友，随时随地被她痛宰。但那时我却天真的以为她是真的爱我，于是就迁就了她。我不想伤害爱我的人，于是没有强迫过她做爱。直到后来分手我才知道她也根本就没爱过我，这个感情让我懂得了许多东西，最重要的是懂得了女人是最难捉摸的。

　　王端就是一个令人难以捉摸心思的女人，阿争对她死心踏地，可她却偏是没有给阿争任何承诺。阿争的浪漫行为虽也感动了她，但事后她又恢复了原状好像阿争根本就没有浪漫的追过她一样。我越来越觉得阿争的努力是徒劳无功的，但阿争却说他了解王端，就是因为他的浪漫王端才要多考察他几次。他相信王端的心里早已有了他，只不过是王端害怕迁就他以后他会像其它男人那样伤害她而已。阿争的话让我颇为感动，我觉得阿争确实是变了，而且变得理智聪明了。我为阿争的改变又感到高兴，也为自己的虚伪感到羞愧。其实我已回不到从前，我已经长大了，为什么还要幻想过童年时代那快乐的生活呢？过去的所有所有如今只能够回忆了。我为什么偏要把现在的爱情当成过去的爱情来对待呢？我觉得我应该从那一段阴影中走出来，我应该完全地忘记我的第一个女朋友，我向阿争宣布：我要重新做一个善良的男人。阿争听了我的宣言，歪着脑袋说：“是不是从下辈子开始？”我敲了他一个响头说：“当然是从明天开始啦！”阿争却邪里邪气的唱着：“明天明天的明天···”动力火车的歌被他这一唱出来倒变成了非洲土著歌了。看到阿争如此优秀竟把中文歌唱成外文歌，我不得不再赏他一拳。

　　自从那天晚上以后，我开始对王端有了一些莫名其妙的兴趣。我猜想她肯定有一段辛酸的过去，要不然也不会这样来保护曾可然啊，她很有可能怕我玩弄了曾可然的感情又丢弃曾可然。而事实上我对曾可然的感情连我自己都说不清楚到底是不是真的。我向阿争打听王端的过去，可阿争却根本就不知道，王端并没有和他说过她的过去，于是我越来越觉得王端是个难以对付的女人。

　　有时候我会想王端到底想把阿争玩弄到什么地步才肯放手？我觉得我做为阿争的同事同居兼好朋友，有责任帮阿争的忙，让阿争不致于受到更大的伤害。于是我决定去查一下王端的底细，而且还要在不知不觉中进行。

　　我只知道是在一个酒吧工作，她到底在哪个酒吧工作我却是不知道的。我觉得查一个人应该找找警察叔叔帮忙，毕竟这些都是他们应该做的事。可警察叔叔里面我没一个认识的，不是认识的你不给点红包他，他绝不会帮你做事。我有点恨我的祖宗了，他们为什么就不生个我的叔叔阿姨什么的当警察呢，如果我有亲戚是警察也就不用我花钱去找人了。要我自己掏腰包去帮阿争的忙，我还真的不乐意，那就只好把查王端底细的事先放一放了，我得先搞定曾可然再说，我发誓一定要把曾可然弄到手，如果做不到让我脑袋撞豆腐！