我有些害怕这种感觉，有句话叫做“哀莫大于心死”，我严格地检查着自己内心的情绪，发现没有一丝悲哀，脑海中也没有什么值得我悲哀的事。我怀疑这字可能有其它的意思，一翻字典也没有翻出什么新义来。我的内心不能说是死，至少也应该算是休克，我不敢问洛洛是否真的爱我，也不敢问自己是否真的爱洛洛。当初与她交往，我完全把它理解为偶然事件，在那样的时刻那样的情境，洛洛又长得那样漂亮，就是如来也会动凡心，何况我等凡夫俗子呢。我完全没有想到事情会发展到今天这个地步，事到如今，问题越来越多，也越来越复杂，所以干脆不去想它，顺其自然，听从老天的安排是最好的选择。

　　晚上收到洛洛的短信，内容是她也平安到家，我没有什么给她讲的，只是让她早点休息，晚安。（加一段）

　　呆子说没有回去的朋友只有你了，约我出去一起吃饭，以前每次出去都是一大帮人吃得心情很沉重，最后表面上是皆大欢喜，其实每个人各怀心事。可是这次在学校餐厅里跟呆子和赵可在一起，我有一种异乎寻常的轻松，那简直是一种失重的状态，我感觉我都可以在太空行走了。我呆子讲了许多话，讲他们的考研，讲他们的爱情，讲他们的家乡，讲他们的理想，尽管我的角色是一个灯泡，可是在这种气氛之围，我宁愿做一只灯泡，照亮他们的前程。我给他们讲了许多野史笑话，这个我的专业，赵可开始还矜持地抿嘴小笑，然后开怀大笑，最后一口饭喷到桌子上。想想这半年来都没给谁讲过了，以前在寝室里讲的时候，呆子还没有开化，偷着乐，只有浩子和我抬杠。半年来我学不小新的东西，可是没有和人讲过，和浩子讲的最多的是书店和女人，出去吃饭基本不讲，这些东西装在肚子里都快发霉了，今天在呆子的幸福里晒干。呆子说：“你好久都没有讲过这样的笑话了。”的确是这样的，虽然这个世界荒谬得可笑，但是每个人的生活却是严肃而且残酷的，笑不起来，当你在笑这个世界别人的时候，不知自己是多少人嘲笑讥笑的对象，就这样，笑就笑吧，大家相互笑吧，就是不能笑自己。

　　学校的餐厅十点关门，要不然我们不知要笑到什么时候。呆子让我一个人先上楼去，他要送赵可回宿舍去。尽管赵可说不用了，可呆子还是拥着她朝女生楼走去。我觉得自己很奇怪，有时候看到一对狗男女在楼下卿卿我我，我恨不能上去一个两耳光，大骂他们有伤风化，特别是看到那种美女野兽配对型的，真想把他们拉去各打五十大板，打入十八层地狱，永世不得超生——你野兽就野兽嘛，找什么美女啊，还有你美女拜托你有点眼光好不好，不要是人不是人你都要，人兽通吃那么霸道。可是看到呆子挽着赵可消融在昏黄的路灯里，虽然猜测他们干的事也高尚不到什么地方去，可还是由衷地祝愿他们幸福，希望管楼的大爷大妈们晚一点关楼门，把他们的幸福延长，直到永远。

　　呆子回去的时候我已经睡着了，衣服没有脱被子也没有盖，可是后来呆子都把我弄好了，早晨还是五点醒来，虽然没有闹钟叫我。我鬼使神差地给洛洛发了一条短信，“洛洛，起床了，记着吃早餐啊。”发完短信我又继续睡觉，我想这么早她一定还窝在床上吧，她给我讲过她家里的床有多么的宽大多么的软和多么的舒服，一睡上去就不想起来了，一直惬意到死都无怨无悔，要是在以前我会把这个理解为她肯定是在勾引我上床，我会极力配合，可是现在不了，我只把床理解为睡觉的工具，仅此而已不做任何联想。当初她也给我讲过她妈是多么多么地爱她的宝贝女儿，只要她一回家，她妈就会想方设法弄出各种好吃的东西来给她吃，正餐一般一天都是四五顿，小吃更是随时不断。为此她都不敢回家了，每次回家都会长胖，但每次都经不住她妈那些美食的诱惑，每天都会吃得很多很多，吃到肚子都撑着了然后母女相视大笑，口呼妈妈万岁。想到这些我都发现我那条短信是何等的多余啊。管她那么多的事干吗？这不是庸人自扰吗？过了一个小时，我想那时她应该起床了吧，因为她给我回了短信，“知道了，然，昨晚一夜都没有睡好，我很想你。”我赶紧删除掉，把手机扔到一边去了，心里还有些后怕，比收到那些恐吓诈骗的信息还要害怕。我不想把自己又置身那种无穷无尽的迷乱的情感纠葛之中，想那些越来越复杂的问题，于是跳下床去，猛然发现昨晚是睡在浩子床上的，怪不得总是感觉有点不踏实，我不明白昨天为什么搞得那么累，不就是去机场跑一趟吗？我正准备去洗漱就听到手机在震动，跟地震似的整个床铺似乎都跟着在颤动，我拿起来一看是洛洛打来的，我不敢挂她的电话，紧紧地握在手里任它把手震得麻麻的，估计她那边听到“你所拨打的电话暂时无人应答”后就无奈地挂上了，副无辜的样子不知所措。我以前有一个很不好的习惯，就是整天都不开机，让要找我的人找不着，在晚上睡觉前把手机打开，一连贯的短信息争先恐后地往手机里蹦，震得我手都麻麻的，我特喜欢这种感觉，如果手机上有十条以上的短信的话，我会觉得很富足。然后像领导审阅文件一样一条条地查看，像什么“给我带个什么东西回来”，“快来什么什么地方”之类的凡尘俗事一律他妈的删除，祝福我祝词没水平没文化没诚意的也一律删除，最后留下一两条存在手机里，以供日后忽悠他人之用，这叫有备无患礼尚往来。现在手机里有三条新短信，我想都不用想就知道是洛洛发过来的，大家都知道对付不回短信的人就是直接打他——电话。“怎么不回短信啊？你干吗去了啊？”，“你昨晚想我没有啊？”，“不用想我，我过两天就回来，到时候来接我啊。”我全部一齐删除了，回了一条，“刚上厕所了，我今天有事要出去忙，明天再联系。再见。”为什么要再见呢？就发发短信永远不要再见也未尝不可。这样发过去发过来唯一的结果就是促进中国通讯事业的发展，不是一直在说内需不足吗？这样多好既可为国家排忧解难又能联系感情。可是晚上睡觉的时候我还是忍不住给她发了一条短信，“洛洛，晚上早点睡。晚安。”我怕晚上和她纠缠不清，哪怕是在手机里面，所以发完就关机了。

　　可是大脑却不像手机那样有一个关机键，我还是会想为什么要给她发短信以及她会回一些什么内容，然后又等到不到我的短信她会想些什么，如果她那样想的话我又该怎么想，我这么想的话她又会怎么想呢？这和圆周率后的小数点一样好像是一个无限不循环的问题。白天看了一整天的书，我觉得那个地方已经不是书店了，更像一个私人图书馆，因为这些天一位顾客也没有。晚上我回来的时候呆子还没有回来，他和赵可又不知到什么地方去甜蜜去了。我百无聊赖地又把手机打开，把存在里面的电话号码浏览了一遍，遗憾地发现没有人可以发短信，这其实是一件非常尴尬的事，就像突然闯入一问大屋子，里面全是你的朋友，可他们都在各谈着各的事情，没有谁理你，你也不知道先理谁，显得十分的急促不安。给小东发吧，的确，小东很诚恳也讲义气，可毕竟不是一个阶层的人。我无法想象四五千的T恤穿在身上是不是有点沉重，也没注意到三四千的皮条他晚上睡觉是否也拴着，就像他无法想象广大的考研人不过是为了以后每个月能拿到买一半截皮带的工资而义无反顾地孤注一掷，奋死拼搏。这位大家公子现在不知道到什么地方去快活了，他老子的泡妞大法也不给儿子传授几招，搞得小东至今孤独一个，郁郁寡欢。浩子一去就没有信了，他是一个激情飞扬一心想干大事的人，如果此去真能得到小林老爸的赏识和支持，岂不从此人生轨迹斗转，飞黄腾达，难道浩子追小林也有这方面的动机？前人说过不能以最坏的恶意来揣测他人，但愿他们是有真挚的爱情。他现在干吗呢？说不定正和小林打得炎热，还是不打扰别人的好事了。给王大鸣发吧，这也是一个无聊的人，除一愤青一趟什么没有什么内容，三十岁之前愤青那叫个性，三十岁之后还愤青就可叫神经病，和这个神经病也没什么好聊的。最后还是停留在洛洛的号码之上，洛洛好像是我最后无奈的选择，不知道她知道我这样想之后会怎么想啊？想来想去我什么也不想了，只想睡觉。