真倒霉，真倒霉啊，你说我那么英俊潇洒，那么冰雪聪明怎么就落难到这所学校了呢？之所以说是落难就是当初的第一感觉，这还要从接送我们的校车说起，大学都有校车接送新生的，当然我们学校也不例外，当我到了车站时我就在寻觅咱学校的校车呢？找了半天，终于在一个阴的不能再阴的角落里发现一副标语“苏州×××技术学院欢迎你”。

　　我靠！不会吧？这是校车还是灵车啊？我今年才刚满20，我暂时还没有英年早逝的想法！太让我郁闷了，等拿出通知书，我就成为他们中的一员了，看着其他同学的表情和我一样，个个面露凶相，同时又对我投来几分同情的目光，真想揣接待我们那个丑斯几脚，不过话又说回来，这和丑斯其实一点关系都没有，只是那股怨气在作怪而已，等凑足了一车人，那丑斯就把我们带到“灵车”上准备出发，唯一值得欣慰的是这车轮子都是圆的。

　　没办法，真的没办法，此时我们只能任人宰割了，上了车以后，屁颠屁颠的被折磨半小时。

　　“咦？校车不怎么样，学校到挺不错的嘛”一个新生兴奋的差点抽过去，那个新生当时以为苏州大学是我们的学校（我们学校在苏州大学附近），等明白一切，瞬间那个新生从兴奋的颠峰跌入至悲伤的谷底，这次他真的是抽过去了，你说人家也不容易，刚来到一个陌生的城市就落了这个下场，你说你一所那么好的大学怎么非要和咱们学校是邻居呢？这有关负责人的眼光也太差了吧？我估计他不是近视就是散光！唉！我不禁感慨到：兄弟以后做事千万不要这么鲁莽，连累了72条兴奋神经让他们错误的工作将近600秒，长此以往，神经系统会有意见的，我想到时中国又一个新的植物人就会因此而光荣诞生。悲哀啊！

　　等车停下来，我们下了车，拐了几个小弯，我们学校迎面而至。

　　这就是咱们的学校？这就是我们将生活三年的窝？虽说我们看见校车对学校有心里准备，但这也太夸张了吧？环境也太差了吧？面积也太小了吧？楼房也太破了吧？

　　当我正埋怨时，只见几个拿着通知书的同学气愤的从我身边闪过，一看就知道也是像我一样被拐卖过来的新生。

　　请问……

　　走开，少烦我们，别耽误我们退学的宝贵时间，说完扬长而去。

　　TMD，凶个鸟啊，我又不是院长，装黑社会啊，我他妈的也是受害者！我琢磨着咱要不要模仿那几位哥哥呢？经过强烈的思想斗争以后咱毅然决定：留下来，走自己的路就让他们边打的边后悔去吧！

　　报道完毕，领了日常用品，进入宿舍，我环顾四周，环境那是相当恶劣，8口人住在一个面积不足10平方的小屋里，卫生间是集体用的，整个一层都在这个屁大的地方洗澡，放松，晕！最不能让人容忍的就是宿舍竟然没有插座，院方这种做法分明在调戏我们嘛，这还让不让人活啦？整间屋子家电也只有悬在半空中的两个电风扇了，赶紧找开关……

　　妈的，开关在哪里？找了半天才找到，又是在一个阴暗的角落……

　　不会吧？一共两电扇，还有一个不工作？靠！学校设施损坏率高达50%啊！唉！院长，你真的让我太失望了！

　　本以为中午会有室友过来的，但是到了晚上还没一鬼影，唉，我今晚只能独守深闺了。

　　下半夜我就做了个梦……

　　我做了军委主席，权利那是大大的有，我命令小弟们在我们学校周围埋了M个手榴弹和N个地雷，然后我一声令下，我们学校在一片轰隆的悦耳声中被炸成平地，最后在这片宝贵的土地上建了一所飘香楼和一所怡红院，那种感觉真他妈的爽，以至早晨醒来发现枕边都流下兴奋的口水。

　　第二天，室友们陆续都来了，本来是八个人的但最后只来四个报到的，也就是说我们宿舍一共五个男人，这样也好，五个总比八个要好，起码上厕所高峰的时候能节省三个位置，为了交流一下我们大伙之间发浪的友情，我们集体去了欧尚（我们学校附近一个还算不错的超市），大伙买了点吃的东西，回到宿舍，大家一起把它解决了，慢慢的大家彼此都熟了起来。

　　老大薛涛，来自江苏常州，没什么特别爱好，胖的和香港肥妞一样。

　　老二陈程，来自江苏泰州，身高比较短，不足一米六五，擅长耍酷。

　　老三韩少宝，来自江苏无锡，身材马马虎虎，脸部严重残疾，青春痘无数。

　　老四冷冻冰，就是我啦，身材特棒，长相特帅，谈吐大方，是现代女孩心目中理想对象。

　　老五刘云，来自江苏徐州，头发和被泡开的方便面差不多，卷的很厉害，性格和女生很接近，如果他把头发染成棕黄色，从远处不仔细看很难分辨他到底是个人还是匹马！

　　兄弟们，你说我们学校的条件怎么就这么差啊？老二冒出了一句。

　　我说老二，你知不知道我们已经很难过了，怎么还提起我们的伤心事啊？你这种行为无异于在我们受伤的伤口上又撒了两桶盐！

　　老三，应该是两把盐吧？老大插了一句。

　　老大，一般是这么说的，但是一看老二就是成心的，所以程度比较深，两桶根本不多！我继续开老二的玩笑（此时老三向我竖起了大拇指，可以看出他对我发表的意见表示充分肯定）。

　　老二无辜的看着天花板，看他那副德行，显的特冤枉，最后放了一句：窦娥是我妹妹啊，你说咋还不六月飞雪呢？也太没天理了！

　　现在都快十月啦！

　　哦，难怪！

　　其实我们学校还是不错的，尤其是绿化，你看有那么多的小树小草的。

　　对！绿化是不错，挺适合养蚊子的。老五细声细气的补充着。

　　老五刚说完，老三狂喊，Fuck，大白天就出来骗吃骗喝的，我至今还没kiss过女生呢！你丫还要不要脸？竟想夺走我的初吻？真是太可恶了！要是深夜就算了，没看见太阳还没下班吗！只见老三拎起一只被他砸扁的蚊子教训道。

　　大家开始昏天昏地的吹牛，讨论我们如何才能保住初吻，如何才能不被那些蚊子给玷污。

　　话音刚落，老大就伤感的说：“唉，要说这个，我的初吻早淹没在几年前了”。

　　哥几个眼都绿了，那眼神哪能一个羡慕形容？人说牛眼大，但此时哥几个那眼虽没有牛大，但是绝对比驴眼大，我清楚的看见老三那双骚眼再睁大点就直接飞出去了。

　　我说老大，你别得了便宜还卖乖啊？快说亲过几个女生了？

　　伤心事，真的没脸提！

　　老大，求你了，快说呢！老三流着口水恳求道。

　　看老三那淫样，似乎对老大这件事很感兴趣。

　　老大锁紧眉头，好象陷入了遥远的回忆……

　　那是我初中的时候，我家一头老母猪从圈里跑了出来，我就要把它赶进圈里去，但那头死猪很是顽强，硬是不进去，就当我和它面对面时，我和它同时射出仇恨的目光，我脚一抬想用虚招吓吓它，没想到没把握住重心，然后就是一个迅速扩大的猪头，从此我的初吻就……，更不能让我接受的是那头死母猪愤怒的瞪着我，接着嗷嗷的跑进猪圈里，大吐特吐，搞的好象誓死维护它的第一次。妈的，真是丢死人了。

　　……

　　……

　　……

　　你们怎么不说话了？

　　呃，老大啊，真难为你了，兄弟门，我们一起鼓掌对老大表示同情，来！再次鼓掌！

　　喂，老大，你轻点，轻点啊，啊，啊，啊，救命啊！你有点人性好不好？

　　老大，听了你的风流史，我们深感遗憾，不过同情归同情，现在我们最好能想出一个切实可行的方法来对付蚊子。

　　干脆把扒光老三的衣服，把他捆外面算了！

　　好！大家异口同声。

　　老三听完，连忙用双手捂住胸膛，怯生生的看着我们。

　　那个老三，不捆你其实也是可以的，不过总该有点表示吧？那就请我们……

　　表示当然没问题，那我就给大家唱首歌吧！老三吓的赶紧打断老大想让他请我们搓一顿的话语。

　　去死！（咬牙）

　　“让我一次爱个够，给你我所有，让我一次爱个够……”老三开吼了。

　　My god！上天为什么不让我是聋子？就在大家痛苦的呻吟时，只见黑呼呼的蚊子仓皇而逃，争先恐后的从我们宿舍向外飞逃，老三的声音这么有磁性？靠！途中晕倒了一只，对飞行物有点研究的老二好奇的拿着放大镜偷窥半小时，最后他得出以下结论：

　　这只蚊子垂直落地，属于突然毙命。

　　翅膀直立在半空中，说明死前受到过极度的惊吓。

　　耳膜上有裂痕属严重的噪声污染所致。

　　那这蚊子眼睛怎么瞪的那么大，是什么原因啊？老三忍不住的问了一句。

　　当然是死不瞑目，我靠，就你这智商不去争夺2006年弱智比赛冠军真是有点可惜！

　　老三，虽说你脑子有时不太好使，但你竟是蚊子的客星，太崇拜你了，以后这赶蚊子的艰巨任务就交给你喽。