两个星期后，我们开学了，哎，又要开始受罪了。

　　我回来了！还有别的喘气的吗？

　　就差你一个了！

　　老规矩，先一起去洗个澡！

　　没意见！

　　诸位，实在不好意思，我还有点事，就不能帮你们擦背了啊！

　　老四，你怎么每次都有事情啊？你都脱离群众多久了？

　　算了，老大，他女人特黏糊。

　　这我不赞成啊！你再黏糊，总该也会有时间洗个澡吧？再说了老四，你都多久没有处理你身上的悬浮物了？

　　他一定又会说考虑地球的水资源．．．．．．

　　老三，你终于说了一句人话。

　　好了，老四，我们不勉强你了，你那沐浴露借我用一下。

　　我建议你还是用84消毒液，那去污能力特强！

　　哈哈哈．．．．．．好了，不和你们贫了，我先走了。

　　下午我回到宿舍的时候，哥几个在下军旗．．．．．．

　　老四，你回来啦？过会我要出去一下，你那乞丐服借我穿穿？

　　什么乞丐服？就是一身窟窿那件。

　　靠！那怎么叫乞丐服了？那可是我的成名衣服！你忘了当时我穿那衣服走在校园里产生的效果啦？

　　当然知道，清洁阿姨都昏过去了。

　　还被门卫追着打，说你是从新疆过来卖袜子的！

　　哈哈，借是可以！但是你要帮我带晚饭，不要太贵的，就十块一份的那种！

　　什么？那么贵？你有点人性好不好？十块钱够我吃半个月的！

　　去死！

　　晚上老三回来，我气愤无比！

　　你小子怎么把我衣服穿成这样？你到底干什么去了？

　　我朋友那马桶坏了，我去帮他给修修的。

　　你穿我的成名衣去给别人修马桶？

　　确切的说还顺便给他们通了通下水道，那家伙堵的，够呛！

　　我掐死你！

　　救命啊．．．．．．

　　．．．．．．

　　．．．．．．

　　．．．．．．

　　闹了一会停下来，才注意老三旁边还有一位仁兄．．．．．．

　　老三，你身边的这位是谁啊？

　　他就住在下水道，不是，他就是我今天修下水道房子的主人。

　　哦，兄弟很高兴见到你，我说老三，我晚饭呢？

　　老四，我正要和你说这个事情，我知道今天玷污了你的乞丐服，你说十块钱的晚饭那能说的过去吗？就你好意思，我也不好意思啊！正好我朋友今晚过来了，我决定请你出去吃！

　　哇！真的好难得！

　　我们依然去了阿康饭店．．．．．．

　　你好，帅哥，初次见面，请问你叫什么？我礼貌的对老三朋友说。

　　我能叫吗？

　　（疑惑！）当然！请问你叫？

　　我真的可以叫吗？

　　可！以！

　　那我说啦！！

　　请！

　　那我就叫一碗牛肉面吧！

　　我当场晕倒。

　　怎么了？我不是不给你们面子！也不是想替你们省钱，更不是觉得你们没钱，我一碗真的足够了，要不再加个鸡蛋好了。

　　我狂吐．．．．．．

　　帅哥，我是问你叫什么名字？

　　哦，你说名字啊？牛肉面的爸爸叫回锅肉，妈妈叫鸡蛋汤。

　　我实在受不了了！闪人！

　　走在路上我就在想老三的这位朋友是不是缺心眼啊？再怎么缺也不会到这种程度吧？难道这是老三那小子故意安排的，这样一来他就可以省顿欠我的晚饭了？ NND，我越想越不对，于是我连忙杀回去，操！到那人早没了！这狗日的！

　　到了校门口，碰到了小雨，我们找了个地方坐了下来，刚才郁闷的心情现在变的舒畅了好多．．．．．．

　　现在我是基本每天都要打工，陪小雨的时间比以前是少多了。

　　小雨，我现在每天都要打工，你不会怪我吧？

　　当然不会啦！以前我不是也一直打工没时间陪你吗？再说了，现在有时我还要去肯得基上班呢！

　　暑假的时候小雨没回家，在肯得基打工，开学了，也没有辞职，有时候空的时候还在那上上班。

　　老公，我问你个问题啊，你在我之前还交过几个女朋友啊？

　　就你一个！

　　鬼才相信呢！

　　真的！我信誓旦旦的对小雨说！

　　这样吧！你说出一个，我给你一百块钱，怎么样？

　　妈呀，真．．．．．．真的？能有这好事？这．．．．．．这．．．．．．你等等啊！让我好好想想，呵呵，一个，两个，三个．．．．．．我数着手指头，一共是四个，因为我们是熟人，厄，这样吧！就给你打个折，你就给我三百块好了。

　　哎呀，你轻点，疼！要不两百好了？

　　你怎么还踢我啊？

　　有人说男人说的话就相当于是放屁，我看现在的女人说话连放屁都不如！还打人！

　　回去听到老大在考老二的英语．．．．．．

　　老二，听说你在家苦读英语，我现在来考考你。

　　我脑袋大是天生的，这句话翻译下。

　　Me   head   big   is  god   born。

　　老大开始擦眼泪。

　　How  are  you 是什么意思？

　　怎么是你？

　　老大开始撞墙 ．．．．．．

　　那．．．．．．那How  oid  are  you 呢？

　　怎么老是你！

　　老大被送进了急救室．．．．．．

　　今天我们刚上第一天课，中午老三被班主任叫过去帮忙修行政楼楼梯的扶手，中途老三不小心从楼梯上摔了下来，操！倒霉！

　　NND，我看老三现在是年龄大了，头眼晕花，要把他眼镜摘下来帮他擦擦了，为了这鸟事情，我们兄弟几个凑了点钱给老三买了点东西，因为这，老三竟然在我面前显摆来．．．．．．

　　老四，看出人缘了吧？

　　是啊！要是别人我捐双倍！

　　告诉大家一个好消息：由于韩少宝同学是为学校修理扶手的时候摔伤的，所以学校决定出这笔费用。班主任激动的对我们说。

　　哦，这样啊，那老三快把我那二十块还我！

　　老二，你怎么这么庸俗啊？我不屑的说，那个老三，我那五十块也还我吧？

　　就知道你会这么说！瞧你那点出息！给你们．．．．．．我就是傻子！

　　现在我基本都不上课了，因为咱表现太突出，经理就给我排了好多班，我自然也就没什么时间上课了，早上的前两节课我是铁定不上的，那是我呼呼的时间，下面的两节课就要看我的心情了．．．．．．

　　星期三我赶上了法律课，这让我惊喜无比，请不要误会，我惊喜并不是因为我喜欢法律这门课，而是我以后都可以不用再上了．．．．．．

　　法律老师依然像以前的那个我们熟悉的鸵鸟模样走进教室，而我们依然像以前的那个鸟样拿出书本，老师分发了作业本，可到最后我的作业本没了。

　　老师，我没有分发到作业本。

　　你有没有按时交啊？

　　看您说的？我哪门都可以不交，但您这门课我不会不交的。

　　那．．．．．．

　　不好意思，打扰一下，申老师，这本是这班一个叫冷冻冰同学的作业本，上面写的是法律科目，但是里面作业的内容却写的是心理学的答案，我估计一定是他不专心，抄错了作业本，反正这事情你自己看着办吧！

　　法律老师，脸青一块紫一块的走进来，我感觉他今天要爆发了．．．．．．

　　你们现在给我听好了，我知道你们有些人不太愿意听我的课（一些？是全部！傻子！），就像今天夸张的事情，明明是法律作业本，但里面竟然抄成心理学的内容，这简直是太不像话了！所以我想了想就不用浪费彼此的时间了，你们谁如果不想听我课的话现在就站起来，你们放心，以后就算你们不来，我也不会记你们旷课的，而且最后考试我也会给你们通过！

　　有这种好事？我就琢磨着，他是不是再找谁开刀呢？要是真的话，对于我来说，算是解脱了，但要是拿这个第一个站起来的人开刀的话，那我就太亏了，我一个人说实话还没这个勇气，于是我给老三使了个眼色．．．．．．

　　老三那家伙学习不咋地，对于揣摩别人的心思那是相当牛B，我就对他眨了下眼睛，他就立刻明白我让他和我一起站起来要求不上法律课。

　　老师，我要求以后不上法律课了，请你说话算话，以后我不来你也不记我旷课，最后考试也要让我通过！

　　这个当然！就你一个人，对吧？

　　还有．．．．．．

　　妈的，老三那死比有耍我，把我骗站了起来，他却假装正经的坐在那里像个菩萨似的，幸好最后老师让我通过考试了，否则你就死定了！

　　日子就这样过着，白天上课，晚上打工，确切的说是白天睡觉，晚上打工，其实我也是个勤奋好学的孩子，但是我在学校努力这么久，也没发现有什么值得学习的，索性白天的时间就用来补充睡眠了。

　　在店里混了些时间，和大家也都很熟了，也可以和外场的小姑娘打情骂俏了，时间过的很快，转眼之间又到了春节了，想想去年我回家的情景，好象就发生在昨天一样，哎，真是岁月不饶人啊！又要少活一年喽！

　　今年因为店里离职的员工比较多，而且春节这段时间又特别忙，所以今年我没办法回家过年了，小雨暑假没有回去，所以今年春节她是一定要回家的，不过遗憾的是小雨回去的那天我没时间送她。

　　除夕夜，我们所有员工在一起吃了顿饭，老大在超市买了很多东西．．．．．．

　　第二天又要急着上班了，中午休息的时候，收到小雨的信息：

　　现在还在上班吗？

　　没有，现在我休息，你在家有想我吧？

　　恩，你一个人在那，我有点心疼。

　　那你快点过来陪我啊！

　　你想我去吗？

　　(靠！女孩子就是罗嗦！)

　　当然了！

　　那好，我再过两天就过去，我不在你身边你要乖啊。

　　这你可以放心，我用我尊贵的人格担保．．．．．．

　　切！就因为你用人格担保我才不放心的。

　　．．．．．．

　　．．．．．．

　　．．．．．．

　　晚上上班的时候，时间有点急，我穿错了别人的工作服．．．．．．

　　几分钟后，就有人叫开了．．．．．．

　　哪个变态穿走了我的衣服？

　　我听了，就在那乐，心想哪个没素质的家伙，穿人家女孩子的衣服？直到我被抓个现行的时候，我才意识到竟然是我自己穿错了别人的衣服！

　　接下来就有几种版本出现了．．．．．．

　　版本一：偷窥篇

　　话说今天早上，有位外场小姑娘在更衣室换衣服，冷冻冰哥哥见四下无人，淫心便起，悄悄的找来了一个板凳，然后把小姑娘换衣服的全过程不情愿的记忆在自己的大脑了，每天晚上努力的刻苦反复研究，事后被发现，以一星期请她吃冷饮为代价而息事宁人！

　　版本二：借内衣篇

　　话说冷冻冰哥哥偷窥不成，顿时怒从心头起，恶向胆边生，于是把人家小姑娘的内衣藏在自己的衣柜里，每天观察N次，搞的自己满眼淫光，见了女人就放电，后来竟然把抹杀范围吃比萨的顾客身上，导致那天生意清淡无比！最后被经理罚去外面拉客，见人就说：“快来吃比萨，让你乐哈哈”！

　　版本三：勾搭篇

　　话说冷冻冰哥哥和外场小姑娘勾搭成奸，在一个漆黑的野猫思春的夜晚，他们再也压抑不住彼此心中那份熊熊火焰，于是他们吵架了！原因是冷冻冰哥哥身体某些方面有点缺陷，没有完成本该完成的任务，结果他被打了！

　　后来据听说这三个版本他们都编成歌曲唱了，哎！他们太有才了！

　　晚上和老大（我们的店长）一起去喝酒，喝到一点多钟，散场的时候我扶了个醉鬼林波回去，到校门口的时候，门卫就是不开门，我忍无可忍，借着酒精的作用，开始踹门了．．．．．．

　　你们想干什么？

　　我操，当然是回去睡觉，难道找你打麻将啊？

　　就你们这样，我们不会开的，学校有规定，你不知道啊？

　　我继续踹门．．．．．．

　　后来他们就报警了，说有人在学校门口闹事．．．．．．

　　明明就是放屁！

　　最后我们还是走了。

　　我把林波扶到网吧，待了三个小时，我想现在学校也开门了，我要回去睡会．．．．．．

　　喂，你要不要和我一起回学校现在？

　　．．．．．．

　　你走不走啊？我过会还要去店里呢？

　　．．．．．．

　　不说话，那我就当你答应了。

　　今天在店里的时候，发生了一件有趣的事情：

　　由于是餐期，大家显的都很忙碌，一个外送员工走的太急忘了拿顾客的比萨，扛了个空的保温包就出去了，见到了顾客，拿不出比萨，尴尬的要死，他后来告诉我，当时他死的心都有了！

　　也正是这几个月的磨练，我考上了训练员．．．．．．

　　在此期间，因为我天生的聪明才智，发挥出了一点小光芒，所以店长老大让我去上海试着去考训练员，我很是惊喜，努力的准备了几个月，因为当时兼职是不允许考训练员的，所以我很感激老大给我的这次机会。

　　你如果考不上，就直接跳进黄浦江好了！这是我去上海之前，老大对我说了的最后一句话，我知道他对我的希望很大！

　　到了上海，发现离考试的时间还有一个多小时，本想溜达溜达的，但肚子又饿了，只好找个地方先填饱它，也正是这一次的小停留，让我以后再也不敢在上海吃饭了．．．．．．

　　有人吗？

　　吵啥啊？你是吃饭的吗？

　　应该是！

　　妈的，我到你饭馆不吃饭，难道来洗澡啊？整一个神经病！我暗骂！

　　就你一人啊？

　　怎么？你们这一定要两个人以上才做生意吗？

　　服务生瞅了我一眼。

　　能不能先给我本菜单？

　　轰．．．．．．

　　拜托，你轻点，我这人胆小！

　　怎么长了这副令人憎恶的脸！服务员小声的嘀咕着。

　　妈的，要不是我一个人，我一定砸你们桌子，摔你们杯子！

　　我拿着菜单看了半天，也郁闷了半天，这些菜我根本就看不懂！什么“青龙过江”、“手足情深”、“劈开两条腿”、“小命一碟切”、“蝎子翘尾巴”、“蚂蚁死光光”．．．．．．

　　我看着心揪成了一团，这些名字怪吓人的，我就担心吃了会不会没命走出上海了？算了，点前面两个吧！起码名字没那么恐怖！在这种情形下，我也没敢多问。

　　点菜！就给我“青龙过江”和“手足情深”吧！

　　五分种后，我惊呆了！

　　只见一颗大葱躺在一个很长的盘子里，从一头到另一头，这就是他们的“青龙过江”！！！

　　另一盘是一个鸡头和一个鸭头并排睡在一起，一副死不瞑目的样子，当然，这就是他们的“手足情深”！！！

　　我六十块钱就这样没了！不过另我欣慰的是，我考试通过了！

　　虽然俗话说希望越大，失望也就越大．．．．．．

　　但是．．．．．．

　　我，一颗璀璨夺目的小星星还是成功了！

　　我甚是欢喜，，太激动了，我第一时间告诉了老大。

　　回到苏州，就被他们敲诈了．．．．．．

　　恭喜啊，兄弟，我就知道你行！其实，从昨天晚上我就没有吃饭，早上起来我也就喝了杯水润润肠胃，过会我们去哪潇洒啊？

　　喂，我考上训练员，你们好象比我还高兴？请客没问题，但我要收红包！

　　小气了不是？兄弟，你就当可怜可怜我们，尤其是我，你知道吗？我现在每天吃的是三顿面条！三顿啊！你说我可怜不可怜？让兄弟我开个荤吧！

　　每天三顿面条？切！谁信啊？

　　确切的说每天只有两顿，因为早上我还舍不得吃！

　　去死！要我请你，我再给你一碗面条，怎么样？

　　天啊！我的心真的是巴凉巴凉的啊！

　　得了，你赶紧找个外套，先别冻着。

　　晚上，我带这帮土匪去了阿康．．．．．．

　　我们边喝边聊天，这个时候，王卫的手机响了，让我们听到了他一段惊天地，泣鬼神的风流史．．．．．．

　　你打我电话做什么？

　　．．．．．．

　　想个屁啊！我都说了，你不适合我！你离我远点，OK？

　　．．．．．．

　　我女人多的是！我可不在乎！

　　．．．．．．

　　少来了，那你愿意为我去死吗？

　　．．．．．．

　　我真的不缺你一个！

　　．．．．．．

　　不要烦我了！我正和朋友喝酒呢！我再说一遍，我不会要你的。

　　我越听激动，这到底是哪个风骚女人？我抢过了他的电话．．．．．．

　　我操！他哪是在和谁通电话！是他手机设置的闹铃响了在那自言自语的！

　　妈的，装B原来是这样的！

　　就这样，我们喝了好多酒，回去已经很晚了，因此，小雨生我气了．．．．．．

　　我开始狂打她电话。

　　喂！

　　喂！你好！砰！被挂掉了。

　　我再拨．．．．．．

　　喂！

　　喂！不好意思，你们家小雨她现在不在，你稍等一下，好吗？

　　我刚想说好的，砰！又被挂掉了！妈的，气死我了！

　　我继续拨．．．．．．

　　喂！

　　喂！

　　这次倒没有急着挂我电话，而是我千万不要挂！就这样，我等了十五分种，还是没人过来接电话，不行，我得挂了！

　　靠！小雨你生气也不用生我钱的气啊！

　　得搞点浪漫的东西陶醉一下她，我想了想，发了条信息给她：

　　其实我本是上帝派来的一个天使，目的是找一串王母娘娘不小心掉落凡间的金簪，我在凡间寻觅了一个月，终于在一个女孩的房间里找到了我要的东西，但是当我看见眼前的这位女孩时，我的目光情不自禁的停留在她的身上，后来我就在凡间生活，上帝因为我没有回去很恼火，于是他收回了我法力。

　　造成这样的结果，你有没有后悔过？上帝问我。

　　我简单而幸福的说：“没有，从没后悔过！”

　　上帝把我们分开了，但是我每天都在向他祈祷，让我再见你一面，最后他还是被我感动了，他问我能不能知道这位女孩的名字？

　　我自豪的告诉上帝：她叫小雨，彩虹般的小雨。

　　没想到上帝竟然骂我是臭不要脸！

　　无所谓！就算全世界都不理解我也无所谓，因为我有了小雨！

　　第二天我收到了小雨的信息．．．．．．

　　很感谢你的抬爱，不过下次别没事就往人家姑娘房间跑。

　　那是自然，要跑也要往你那跑。

　　我可不稀罕！

　　请不要这样说嘛，敢问老婆什么时候才能荣归故里？

　　怎么啦？我还没想好呢！

　　你要知道俺等你的心犹如初吐芬芳含苞未放的狗尾巴花，只有你的到来。咱才有心情稍微开开，所以请您早点过来和我一起观赏这百年一遇的奇观。

　　我看你那颗小花心都快长成一颗松树了吧？

　　绝对不可能！我的心誓死为老婆开放，绝不会在外面放浪！

　　我是一只断了线的风筝，飞到那遥远的地方，看那浪花飘零的大海，看那夕阳坠落西山。

　　又过了两天，我接小雨回苏州。

　　我温柔的拿下小雨的包，更温柔的请她坐上刚充满点的电动车上，小雨从后面抱着我，感觉甜蜜而温馨。

　　到了我租的房子，小雨一直嚷着受不了，由于我今年没回家，只有在外面租房子，后来因为上班的关系，有时候下班比较晚，所以想了想就直接租了半年的，这样有时回来晚了，也不会露宿街头了。

　　你怎么找了个这样的地方啊？

　　她指的是这里的洗头房，每晚都花花绿绿的，没办法，这里便宜啊！这就叫：花花绿绿很实在，就像集市卖白菜，看看家中两今米，为啥现在还没洗？其实道理很简单，只为默默等小雨。

　　不过说实在的，要不是穷我哪想租这种地方？有几次晚上回来，里面的小姐都皮笑肉不笑的要拉我进去，吓的我差点半身不遂，于是我发自肺腑的告诉她：我没钱！

　　从他们那冒火的眼神里，我猜想他们一定去牵野狗了。

　　今天晚上和小雨回来，一路上再也没有妖怪喊我进去了，这也我第一次感觉和小雨在一起是那么的有安全感。

　　看着房子里凌乱的东西，小雨夸张竟然要把整张床都扔出去，我连忙制止。

　　你看这烟尘这么多，对你皮肤多不好，而且对你呼吸系统整条线路危害极大，曾经有位美国科学家爵堆*肯尼德(绝对坑你的)发表一个这样的学术报告：42。4%的家庭主妇因为用扫帚扫地而得了一中无法根治的咽喉炎，而且其中12。3%人群被残忍的夺取了生命，最后美国最高医学组呼吁要发明一种可以自动打扫尘埃的工具，于是乎吸尘器就这么诞生了，所以脏就脏点，我们身体最重要，来，我们洗洗就寝吧！

　　小雨这次倒是听话，洗完乖乖的就上了床，我兴高采烈的冲进她的被窝，她是没拒绝，但又重新拿了另一条被子过去睡了。

　　难不成这就是少女的矜持？我再次冲进她的被窝，这次真的滚出来了。

　　我怕到窗户上，假装跳下去。

　　小雨没反应。

　　我真的跳啦！

　　跳啦！

　　靠！竟然不拉我！真没人性！

　　不过．．．．．．(激动人心的时候还是来临了，我等这事情都等一年多了．．．．．．)

　　第二天，我真真实实的、半软半硬的、彻彻底底的把小雨给拿下了．．．．．．

　　说实话，我好激动，以致于我想把整个过程都给写下来，毕竟这是我和小雨在一起那么久才发生本早该发生的事情，说起来不容易，但是我想了想，这可是我的个人隐私，就不详细写了，我怕写详细了，大家会受不了．．．．．．

　　俗话说人要交好运，挡都档不住．．．．．．

　　接下来发生的事情是我出轨了．．．．．．

　　在打工的这段日子了，我和一个女孩子走的近了，她叫小蕾，也是我们学校的，她是可爱的那种类型，虽谈不上爱，但我对她还是有好感了，以后我们就一起上班，下班，去骑着电动车载着她，我们就这样保持着一个多月，直到有一天晚上，我们被小雨的舍友发现了．．．．．．

　　第二天，小雨让我出来。

　　你和昨天一起回来的那个女孩子是怎么回事？

　　她啊！我只是顺便载她回来，喂，那并不是她想的那样，你看我都单纯成这样了。

　　哼！要让我发现什么！我一定废了你！然后．．．．．．

　　然后你自杀？

　　切！然后我重新找一个！

　　你狠！

　　小雨没有继续追问下去，我想她是狠相信我的，这种信任持续到直到有一次我被她抓了个正着．．．．．．

　　那时候我有两个手机，四块电板，我犯了一个致命的错误，我把两个手机都关机了。

　　那天晚上，我很早就下班了，我和小蕾早早就到了学校，平常我是九点才下班，但是那天回到学校才六点多，说实话，当时有点舍不的她，就没回宿舍，我带着小蕾去了一间教室，学校的这间教室很少有人来，因为它本身就比较隐蔽，后来我发现了这间教室，我经常带小雨来这里约会，那天晚上不同的是我换成了小蕾，到了教室，我抱着小蕾，一起聊天，就这样忘记了时间，平常我下班以后一定会打电话给小雨，稍微晚了点小雨就会打电话找我，而这次我两个手机都关机了。

　　大概九点半的时候，我被轰的一声吓了一跳，小蕾也被吓了一跳，我定睛一看，完了，是小雨！她就这么的看着我，眼睛就像把刀子，而此时小蕾好像明白了，她看了看我，问了我一句：你不是说你没女朋友的吗？

　　我没说什么！

　　然后小蕾哭着走开了。

　　再然后就是小雨哭开了，此时我心好乱，好乱，我感觉今晚的一切太戏剧话了，感觉就像在拍电影，但是我明白，这是事实，并不是在拍电影，而且真真切切的发生在我的身上，不过最后，小雨还是原谅了我．．．．．．

　　之后的一段时间，我老实了很多。