第二天，我在教室上自习，正考虑用什么办法来找my dear white，这时有人告诉我教室外面有人找我，我疑惑的走出教室，当我看见眼前的人时，我兴奋不已，是她！是我日思夜想的她！此时的我努力的想说一句比较牛B的开场白，但由于太激动，却又什么都说不出来！

　　哈哈哈……

　　我环顾四周，在寻找到底什么动物在叫？定睛一看，原来是美女旁边的一个花痴。

　　这位大姐，你的笑声好有磁性，顿时让我联想到某种动物。

　　花痴听完，笑声嘎然而止，然后就是面露凶，看他那架势不蹂躏死我就不能解恨！

　　小美，要不你先回去？

　　不行，你看这小子的长相，简直就是一个标准的色狼模型，我可不放心！

　　我靠！你什么眼神啊？拜托，这位大姐，你看我都单纯成啥样了？怎么看也不像个色狼啊？要说是雷锋嘛，倒是有点接近事实！

　　哼！强烈鄙视！

　　没事的，小美，你先回去吧，放心，我没事的，就算有事，你也知道我也不是好惹的！如果他敢乱来，我就用你教我的那招夺命掐！

　　夺命掐？（一头冷汗）！

　　那你自己小心点，这家伙要是敢欺负你，你告诉我，我保证废了他！

　　大姐，你这就说远了，你可不要吓我！我这人特胆小。

　　滚一边去！下次不要让我看见你！怎么天底下还有长出这么令人憎恶的脸，真是郁闷至极！

　　妈的，这什么女人啊？

　　说实话，我见到美女不会太紧张，但见到如此美的美女，我说话就有点语无伦次了以致于第一句开场白就是“美女，昨晚你是不是没睡好？眼睛怎么像国宝熊猫一样！”

　　美女听完脸上明显不悦。

　　不不不，我不是那个意思，我是说你那眼睛比国宝熊猫要耐看的多，也不是……我是说……我的意思是……我……我……

　　好了，你别我我我的了，食堂门口那张海报是你写的吧？

　　厄，这个……小生不敢说谎，的确是我写的，让美女你见笑了，那个……对了，你怎么会来找我？上面不是没有联系方式吗？我不好意思地说。

　　有的啊，而且你个人资料很详细的，还有一张照片呢！冷冻冰对吧？

　　？？？我，满脸迷惑，谁把联系方式写上去的？知道这件是的只有……啊？完了，一定是那几个家伙，心里顿时有种不祥的感觉。

　　你的海报我今天看见了，还挺有文采的嘛。

　　哪里，从小捣蛋，长大黑碳，年老要饭，一般一般。

　　呵呵……，什么叫长大黑碳？

　　哦，这个问题问的比较有学问，因为我比包青天哥哥白那么一点点。

　　没见过你之前还以为你是个满脑傻气的书呆子呢，没想到你还挺幽默的啊！

　　哎！天生就这德行，优点有点痴情，白酒最多两瓶，再喝也现原形。

　　你怎么……怎么这么逗啊？我……我……我不行了。

　　美女，你先歇会，别再笑啦，都好几分钟了，教室的人都盯着我们看呢！

　　美女听完，不好意思的吐了下舌头，这才稍微平静了点。

　　我们去操场走走吧，我向美女提议。

　　好……啊！

　　哎，还是没有完全恢复正常。

　　美女，刚才那花痴是你室友吧？

　　恩，你怎么叫他花痴啊？！

　　我对花痴是这样理解的：女生第一见男生，无故的傻笑，而且笑声持续在30秒以上的属于花痴，当然了，具体的情况还可以具体分的，比如早期的中期的，晚期的，像她这种情况属于早期的，还有的救。

　　哼，那要是男生第一次见女生傻笑该叫什么啊？

　　这就是正常现象了！

　　切，我看应该是神经病。美女不满的反驳着。

　　是神经病也是你们女同胞吓的，我小声嘀咕着。

　　你怎么想到出海报这个怪招啊？

　　（因为这是当今社会最廉价最有效的寻人启示了。难道我去登广告啊？那可是要money的！那可划不来。）

　　我用共青团员名义起誓，绝无炒作的意思，目的只是为了能再次见到你，顺便要个手机号码，再顺便联系一下我们之间以后纯洁的令人嫉妒的美好的友情。最后两个字本想爱情的，但怕美女立刻答应，没有什么挑战性。

　　大家只有一面之缘而已啊！为什么要见我？此时，我看见美女的小脸起了微妙的变化-------有阵阵红晕。

　　这个问题比较难，我个人的想法只希望：All shall be well，jack shall have jill。

　　哼！欺负我不懂英文啊？你发神经啊？谁要和你“有情人终成眷属啊？”

　　靠！不应该啊，没想到美女竟然知道这句话的意思，突如其来的打击让我不敢再说I want to fuck you ，come on ，baby，oh，I fell good。诸如此类的话了。

　　不好意思，我绝对没有怀疑美女智商的意思，只想和美女温习一下简单的英文句型。

　　油腔滑调！

　　不会生气了吧？（美女不理我）

　　真的生气了？（靠！连看都不看我一眼）

　　别把咱当空气啊，咱175厘米的海拔呢！

　　你别这样啊，你起码也说句话证明操场上不是一个人啊，你别逼我！（美女还是不理我）

　　好了，怕了你了，只要你不生气，我什么条件都答应你！

　　哈哈，这可是你说的。

　　看着她那兴奋的样子，我知道上当了，妈的，当我说最后一句话时就后悔了。

　　你想干嘛，我的意思是说，我能做到的事一定答应你。

　　耍赖！

　　好啦，你说，不过别打我的坏主意，我这人很正经的。

　　陪我……

　　啊？怎么这么直接？

　　什么直接啊？陪我去吃麻辣汤。

　　都这么晚了，我看……

　　不行！

　　我看吃完麻辣汤就找个地方休息吧，也不要回学校了。

　　去死！

　　刚准备出校门口，就听到两个保安在议论：哇噻！太漂亮了，看他们那眼珠子都放光了，直到看见我才恢复正常，然后边摇头叹气，太可惜了，这长相差距也太大了。

　　他妈的，两个没有审美观的民工！

　　哦，对了，美女，你都知道我的名字了，我还不知道你的芳名呢？

　　我叫夏雨，叫我小雨吧！

　　“下雨”？还“上雾”呢！

　　哼！美女又竖起小拳头表示反抗。

　　我投降。

　　哎，你说现在的人怎么就那么喜欢帅哥啊？走在路上不知道有多少MM企图用尖叫来引起我的注意，有个MM特夸张，看见我第一眼“啊”的一声低下头，可能是我的长相给她带来强烈的视觉冲击，最后她张牙舞爪的跑开了，关于本人招女孩子喜欢的事情真是太多了，我也就不多说了，总之见过我的女孩子都特别热情。哎，人帅真的没办法，还没等我臭美够，我们已经到了“麻辣烫店”。

　　小雨到了店里，要了很多东西，肉啊，蔬菜啊，粉丝啊，整一个非洲难民。

　　老板看见小雨要了那么多，又看看我，对我说：年轻人，以后要对你女朋友好一点，你看她跟着你受罪成这样！

　　我当时对老板那表情特不屑，他丫就是嫉妒我们郎才女貌。

　　小雨，你饿了几天啦？

　　哪有几天啊，就是中午饭没吃。

　　都忙什么啊？饭也顾不上吃？

　　我们话剧社最近有个活动，挺忙的。

　　打扫卫生很累吧？

　　什么打扫卫生，我可是话剧社的主席！

　　啊？哈哈哈哈……小小话剧社还有主席，那捡破烂的岂不是还有副教授！

　　你什么意思啊？不信算了，小雨气呼呼的低下头，继续吃她的麻辣烫。

　　来来来，多吃点蔬菜，这样对胃有好处。我把碗里一颗青菜夹放到小雨的面前。

　　这还差不多！

　　来，换一个肉丸给我，我的筷子还未来得及放到她的碗里，此时我碗里已少了两个肉丸和四颗青菜。

　　我愤怒的看着她，无效！

　　我理直气壮的拍着桌子，无效1

　　我恶狠狠的竖起拳头，无效！

　　当时就连走的样子都装出来了，NND的，无效！

　　算了，还是赶紧把自己的这份先解决了，免得一颗青菜也吃不到。我很快的解决了自己的那份，接着就添着舌头，把贪婪的目光移向小雨的碗里。

　　可不可以……

　　不可以！小雨咀嚼着嘴里的食物，恶狠狠的回答我。

　　死丫头，能不能淑女一点，这么小气，我只是想喝你碗里的一点点汤而已。

　　可恶，怎么这么饿啊？本想再和那丫头商量一下能否分我点，但一看她那副吃相就知道可能性不大，想想就没说！

　　我不饿死进地狱谁进地狱！为了我心爱的卡丝忐思，我忍！

　　小雨吃完，我刚准备溜，却被小雨抓住衣角，毫不客气地留下两个字：“付钱。”更过份的是还让我给她买瓶矿泉水。

　　我不情愿的拿出钱包。

　　吆！好像很不乐意嘛？

　　哪能啊，我相当乐意花高价钱还填不饱自己的肚子。

　　你再说一遍！小雨开始在地上找石头。

　　我相当乐意和美女共进晚餐。呵呵……，哎呀，你轻点，疼！

　　哼！饶你这次了。

　　感激涕零！

　　谢谢美女高抬贵脚，请问现在我们到哪家宾馆休息？

　　你要死啊？

　　回到学校时，收到老三的信息：“老四，你还回不回来啊？可要注意身体啊！”

　　这个淫荡下贱的小子！

　　谁啊？你女朋友？

　　怎么可能？本人迄今为止还没谈过恋爱，纯洁的不得了！其实小雨问的这一句让我心虚了大半天。因为我现在的确还有一个女朋友，我和她是在高三时候谈的恋爱，不过我们现在不在同一座城市，我和她现在的关系，怎么说呢？当初填报志愿，我让她和我填同一所城市，她就是不愿意，那时我就知道我和她的感情线最后应该是平行的，尽管我们现在还没有分手。

　　我们该回去了，小雨看了看时间对我说。

　　时间是很晚了，我把小雨送到她宿舍么门口，然后甜蜜的分了手。

　　刚回到宿舍，开门只见老三裸着上半身，直楞楞的竖在门口，吓了我一跳！

　　妈的，你丫招魂呢？

　　老四，你怎么回来啦，被人踢了？老三兴奋的问。

　　小子，海报上的联系方式是不是你添上去的啊？

　　老三赶紧跑到另外几个淫民身边，一副打死都不招的样子。好象刘胡兰是他舅妈似的。

　　不说？有种！

　　明天我去看看海报上的字是谁的笔迹，我还不知道？想跟我斗？还是多吃点奶吧！（得意）。

　　我恶狠狠地瞪了老三一眼，老三立刻用眼神示意其他几个家伙，好象在说：“兄弟们，你们可要为奴家做主啊！”

　　第二天放学，我去食堂吃饭，远远的就看见一个骷髅头和一个大箭头，上面的字还看不清，等我走进一看，我操！真想找个洞钻进去。我的海报已经完全变了样，只见一个大箭头，旁边是此乃冷冻冰，联系方式是这样写的：朋友，实在抱歉，由于本人得了霉淋菌性尿脑炎，所以经常忘记事情，比如这次联系方式竟忘了写，我感觉很是对比起各位，回去我就用一个星期不洗脚，一个月不换内裤来惩罚我自己，另外我这次还将自己的联系方式写的特别详细，以此来弥补我的过失。

　　姓名：冷冻冰。

　　性别：非女性（有人曾经说我像人妖，我欣然接受，并表示感谢）。

　　身高：一米？（由于本人小时侯发育的不是很好，导致身高有点缺陷，自此，我就与那些可以扣篮的球星接下了深仇大恨，谁让他们长的那么高的？真难看！还是咱的身高与国际化的标准比较接近）。

　　相貌：长的比较意外。

　　学历：小本（小学本科）。

　　爱好：调戏动物。

　　籍贯：中国合法公民。

　　价值观：视粪土如金钱。

　　喜欢的颜色：黄色。

　　体重：128吨（那是不可能滴）。

　　梦想：某天好莱屋某个导演能求咱去演蜘蛛侠。

　　最喜欢的声音：野猫叫春。

　　最喜欢的歌手：唐僧。

　　最喜欢的哥们：金庸和古龙。

　　同学们，说到这，我知道你们一定崇拜的要死，我这人心眼特好，为了让大家以后能见面打个招呼，我特意选了两张酷照，第一张就是我刚出生时的（一个奇丑无比的骷髅头，一看就是老三那野兽派小子画的），还有一张就是我的近照（一张5寸的黑白照），朋友，请记住我是工商0432班的，最在最后一排靠北窗口的，手机号码是：1354862××××。

　　妈的，真是丢死人了，看看这些笔记显然不是一个人写的，因为每隔两个字笔迹明显不一样，我敢肯定一定是那几个贱人搞的杰作，不行，此地不宜久留，正想逃离人群时，一个女生开口了：

　　你看，是不是那个变态？和海报上的照片好象哦。

　　喂，你说什么？当心我告你诽谤啊？我有照片上的那个家伙丑吗？

　　那个女生看我太激动，吓的跑开了。

　　其实如果我忍忍也就算了，我这么一喊倒把更多的眼球给勾引过来了……

　　真的好象哦……

　　NND，这饭是不能吃了，这样也可以被人出来，我那可是初中时拍的，而且留的还是汉奸的发型，不应该啊，怎么说，经过这么多年的蜕变，不能打十分，起码也能打五分啊，唉，群众的眼睛果然是雪亮的，总觉得咱们学校以后会出点侦探什么的比较合适。

　　我一路狂奔，就怕再被人认出来，刚路过5号楼女生宿舍，只听见“砰”的一声，一只臭鞋子落在我面前。

　　操，想砸死人啊？

　　砸的就是你这个变态尿毒症！姐妹们，快把家伙拿出来一起砸！

　　我靠！赶紧逃啊，刚跑了几步，就听见后面类似脚盆的东西砸扔了下来。

　　真是太过份了，这群骚女，素质也太低了，一点环保意识都没有，NND，海报上不是说尿脑炎的吗？怎么又变成尿毒症了？一边郁闷，一边感慨煤体炒作实在太厉害了，哎，想我一代英豪，纵横杀场这么多年，现在竟然被几个毛还没长齐的小子整成这副德行，妈的，此仇不报非爷们！（咬牙）！

　　回到宿舍，没人，那几个淫棍一定在吃饭，我就想怎么让他们补偿我？

　　请我去吃一顿？太庸俗！

　　请我去飙歌？太低调！

　　请我去洗头房？太……，妈的，想哪去了？？

　　想了半天，也没想出来，算了，还是等那几个淫民回来再说。

　　我就琢磨，老三那丫一定是罪魁祸首。

　　开门的正是老三……

　　呦，老四，你今天脸色不错麻？都变形了？

　　我用仇视的目光看着他们……

　　我要用可怜的表情唤醒他们早已病变的心灵！

　　没效果！

　　那个老四啊，我们还不是想了却你的心愿吗？要不是我们，你怎么能见到那个漂亮妹妹呢？要不是我们，你怎么可能去乱搞？要不是我们，你怎么能发泄你的兽欲呢？你看那几天你都憋成啥样了？咱们不忍心啊！

　　我再来补充几句啊，老四啊，最重要的就是，如果没有我们，你怎么可能那么出名呢？你这孩子从小就有明星梦，但就是因为长相耽误了你……

　　你们都给我滚！妈的，你们怎么这样对我！

　　这时哥几个才知道我真的生气了，都围了过来，用诚恳的语句表示忏悔。

　　你们也太过份了吧？你说我哪里对不起你们了？丫怎么这么坑我啊？现在我最怕的一件事就是被人认出来，害的我跟他妈做贼似的。

　　这个简单，买个帽子，别人就认不出来了，想当初我就是用这招逃避粉丝们疯狂的热情，老让我签名啊，大家也知道，我现在一直致力于核武器的研究，没什么时间。

　　看老三那怂样，我忍不住的爆K了他一顿。

　　老四，这件事情呢，就算我们对不起你！

　　什么叫“就算”？本来就是！你说你们怎么补偿我？

　　补偿？我们是为你好才这样做的，你还要补偿？不要脸！

　　你敢再说一遍？

　　你想干麻？我可是有人权的！再说了，君子动口不动手！老三反驳着。

　　好！君子动口不动手是吧？那我咬你！！！

　　算了，就当是为了给老四告别单身庆祝吧！我们请他去喝酒。

　　说的也对，老四那尊容能谈一次恋爱真的不容易。

　　就吃饭啊？我还要……

　　我说老四，不要脸也要有个限度啊！

　　我……我的意思是“我还要大家一起去”！

　　废话！难道我们集体捐钱，便宜你一个人？？

　　我们去了离学校很近的“阿康饭店”，那里菜不错，价格也便宜。

　　我们要了一箱啤酒。

　　老四，说说今天的情况怎么样？你的那些粉丝热情不？

　　热情！妈的，就差点被脚盆砸死了。

　　脚盆？不应该啊，怎么也得张桌子啊，看来海报的修改效果不太理想，恩，还得改！

　　什么？你找死啊！现在已经很理想了！这我已经招架不住了，再理想的话，我就只能躲到北极去了。

　　哈哈哈……

　　我们一边喝一边吹，喝着喝着，老三就不行了，随后开始胡言乱语，什么现在张柏芝老打电话缠着他，烦都烦死了，那林心如整天拿着鲜花追在他后面，说着说着竟然唱起了他的主打歌“让我一次爱个够”！

　　回想起这首歌，杀伤力还是比较强的，瞬间饭店的顾客纷纷逃走，真可谓是人去楼空！据听说，还有顾客没结帐就跑了。

　　此时就我们一桌客人了，老三又开始吹了，吹了一会竟数落到我的头上……

　　老……四……我……我我我……告诉……你，你能追到……那MM，真（打嗝）……的让我很吃惊，就你那样，其实……根本不可能……

　　妈的，实在听不下去了，再想到今天的遭遇，不整老三，我想上帝都不肯原谅我，于是我就趁老三不注意，把他手机拿过来，将他SIM卡放进我手机里，疯狂的上网下载铃声和图片，奶奶的，当时只恨我手机没有下载电影的功能，直到移动公司发信息提醒话费不足时，我才把卡放回去，我估计快停机了，我当时那个心情啊，哈哈……

　　果然，老三手机一会在桌子上振动起来……

　　老三拿起手机，摇了摇头，睁了睁眼睛，清醒了下头脑，，就听见他说了一句：“不可能啊，昨天才刚充的一百块啊”！

　　哥几个就在那笑，我估计他们肯定在想，以后喝酒可以，但千万不能喝醉，尤其和我在一起喝的时候，更要加强警惕！

　　喝完，我们轮流把老三背了回去。

　　一天没和小雨联系了。

　　小雨，睡了没？

　　还没呢！

　　那请问在干麻啊？

　　你管不着！

　　（丫够猖狂，我先忍！）

　　小雨，我给你出道智力题吧？

　　小雨没有回我信息。

　　那算了，其实回答不出来也没什么丢人的。

　　你激将法对我没用！

　　切！我从不屑用激将法这种幼稚的方法！回答不出我也不会笑你的，真的，因为每个人的智商都不一样。

　　你现在就给我发过来！！

　　我靠！这条信息回复的倒挺快。

　　话说有一头公牛，头朝南，尾巴朝哪？

　　小样，我就不信你能答的出来。（得意）。

　　当然朝下！小雨很快回复过来。

　　不应该啊！真的不应该啊！我不死心！

　　那要是一头母牛呢？

　　朝下！！！！！！

　　那那那要是怀孕的母牛呢？

　　下！下！下！

　　那那那那那要是怀孕的公牛呢？

　　去死！

　　我操，看来我是被急晕头了。

　　小雨，我知道这是你和你的室友讨论出来的。

　　去！就这种问题，你也好意思说出来，简直是侮辱我的智商！我建议你下次找一些深奥点的吧！毛没长齐的傻蛋！

　　什么？我毛没长齐？难道美女你的毛……

　　找死啊你？这么久才发信息给我，还敢这样和我讲话，我再也不理你了！

　　美女，你怎么抚摸蹂躏我都可以，但千万不要不理我啊，否则我的生活就再也没有白天了！（也太肉麻了，幸好脸皮比较厚。）

　　有那么夸张吗？？

　　有！！这可是从心灵发出的呼声啊！

　　整天就油腔滑调的，你要我怎么相信你？

　　催促云儿是微风，催促人儿是甜梦，至今我的心还在颤动，因为你浮游万里时不经意间闯进了我的视线，在你飘过以后我却仍不禁回味灿烂，原以为你是在彩虹桥上停留，其实你是在高空飞翔，此时的云儿浮游望着你那细腻的动作，可我已分不出是人儿还是仙儿，沉迷没什么道理，猛然才发觉在不知不觉中将我自己给你！

　　真恶心！

　　恶心没关系，重要的是我已在不知不觉中将自己给你！

　　谁稀罕？我不要！

　　免费的！

　　我不要！（丫也太伤我自尊了，看以后跟了我怎么收拾你！）

　　不要？那你要什么？

　　我要睡觉！

　　再聊会啊，这才几点啊？

　　我可是个正常人，哪像你，属猫头鹰的！

　　但现在才八点多啊，就算我是猫头鹰，也还没上班呢！这么早，你能睡的着吗？

　　当然，早睡早起，对皮肤好的。

　　（哎，女生怎么就那么在意那张人皮啊？）

　　你确定要睡觉了？

　　难道要我按回车键你才相信啊？

　　那好吧，晚安了，对了，做梦千万不要梦见我，我不习惯的。

　　少臭美了，我才不想半夜被吓醒呢，晚安！

　　我放下手机，郁闷无比，你说这死丫头怎么就不能含蓄点呢？说的那么明白有什么意思啊？