剩女A 始作俑者

　　又是冬天了，你可以选择用男人来暖被窝，而我选择买一块电热毯。温暖可以自给自足也很好。我给自己买最漂亮的衣服，最好的化妆品，保持最完美的身材，那是因为我有每天照镜子的习惯，我需要欣赏自己。美不一定是为了勾引男人……

　　我爱过他，时常会想起，我恨过他，时常会惦记，我还没有结婚，却不是为了等他……

　　第一章

　　单身的女人有勾引异性的权利，也有被诱惑的权利，哪怕无奈的成为“公害”。没有饭局就不想打扮自己，不想刷牙，不想敷面膜，警觉好久没有约会了，每个男人在我眼球里只显示出那些肋骨和不同于女人的生殖器，这是“男人厌烦症”？回过神披上Victorias secret的真丝睡裙，奢华美艳却孤芳自赏。过了25岁的女人会发觉怎么什么都往下垂，只有年龄在往上涨，就算没有去处也要出门，在街头游荡总比在家等父母的埋怨好。怨气略微带点关心的慢语调，大意就是劝我快点找个男人出嫁，原来做女儿的没有人约饭局，没有人企图把自己骗上床也是属于变相不孝。

　　化完妆已经没有心情再挑衣服了，随手披上件皮草外套就出门了。直到脚都走酸了也不知道去哪，到了这个岁数只能迁就高跟鞋，因为已没有那个气质去配运动鞋。我决定随便坐一辆公交车，先让脚休息一下。我习惯坐在最后一排位子，可以清楚的看到上来的每个人，和在坐的每个人的动作，变态的遐想他们之间的关系，观察他们脸上的表情，直到车上只剩下我一个人，原来终点站到了。看着司机不耐烦的表情我决定下车，可是脚还是有点痛，想起一个朋友的告诫，年纪大了千万别买四百以下的高跟鞋，受不起那份罪。方圆百里唯一可以歇脚的就是对面那个只亮招牌不开门的酒吧，我推门而入。

　　“还没开张，先坐一下吧”。

　　“恩”。

　　吧台里面有两个男人在玩筛子，我想冲我说话的应该就是老板吧，另一个陪着老板玩筛子的应该也和我一样是来打发时间的了，酒吧很空荡，因为还没有到HIGH的时间，孤独的人才会晚饭时间来酒吧。我选择坐在吧台，因为我打算认识这个和我一样打发孤独的男人。

　　他输的多赢的少，芝华士流进喉咙的那刻被带动的喉结让我也跟着咽下口水，血液突然有种想奔流的冲动。我眯起眼睛看着这个可以证明我没有得“男人厌烦症”的男人，因为我觉得我有在被勾引。对，就是那个性感的喉结。我观察那喉结吞动酒精的节奏，瞬时齐肩的长发会往后拨，他的食指夹着无暇顾及的烟蒂，其余的手指玩转着筛子，落下的那一刻，烟灰被震到了吧台溅到我的外套上，这是他第一次看我，顺带吐出句对不起。吧台的灯映衬着他的脸，古铜色的皮肤，细长的眼睛，高挺的鼻梁，浑厚的嘴唇。这个“黑帮打手”很合我的味口。我抓住机会主动搭讪。

　　“那么不服输，你是什么星座？”

　　“我从来不相信这些什么星座，双子。”

　　“花心不负责任的代表，总有一天你会信我的星座理论。”

　　这是我始作俑者的开场白，女人的主动往往带着心虚，希望他看出来，也怕他会看不出来。

　　“我是魔羯，你分析一下”。顺着声音我看到身边另一张俊俏和粗线条相矛盾的脸，高耸的鼻梁和细腻的皮肤，两鬓却爬满络腮胡，明显精心修剪过的，我纳闷什么时候旁边有坐了这么一个人，我回答他：

　　“一个极其会臭美和爱打扮的男人，自以为自己很帅却非常的散漫。”

　　“谢谢。”

　　“你什么时候坐在这里的？”

　　“我上完洗手间出来看到你坐了我的位子，这个问题应该我问你吧。”

　　我用余光在和这个认为我抢了他位子的络腮胡男人对话，齿间并没有感情。

　　“你是第一个这样评价我庄齐的女人，你叫什么名字？”

　　“狐狸精”。我脱口而出。

　　“小狐狸，玩筛子吗？”他称呼地顺理成章。

　　“不，我输不起。”我不耐烦的回答，轻蔑的拒绝庄齐。

　　“你输吧，我承古帮你喝。”吧台里的男人突然对我说。

　　几乎在同一秒钟我知道了两个男人的名字，我的本能只记住了后者。承古从头到尾没有正眼看我一眼，就连笑也不是正对着我，只是帮我喝酒，每一口酒都是一滴不漏地被直接送进喉咙里，然后用他性感的喉结输送到体内。我想他应该对我没兴趣，出于对自己的自信心，我初步判断他是同性恋，我半开玩笑的去取证。

　　“你是同性恋？”

　　他意外的瞟了我一眼，然后帮我喝完最后一杯。酒吧开始忙碌起来，他顺理成章的帮老板招呼客人，每个客人都认识他，好象都很熟。双子总是那么快速的容入新环境。我失去了酒保后只能孤军奋战，庄齐的筛子的确有点技术含量，他总能猜到我的下一步。一个魔羯，一个双子，凭他们的本能都可以把我吃的死死的，他抿了口酒笑着问我。

　　“你为什么会猜阿古是同性恋？”

　　“瞎猜，调节气氛。”我一下子想不到什么可以掩饰的借口。

　　“偶尔他玩玩一夜情还是有的，不过对象是男是女我没去求证过。哈哈，可是我可以很负责任的告诉你，我不是同性恋哦。”说这句话的时候他挑起了眉毛，似乎具有挑衅的酸味。示意让我把注意力转向他自己。

　　“是吗？”我学着他的口气同样挑起眉毛应对他。

　　“你很特别。”他在夸奖我，而我觉得他的开场白远没有他玩筛子的技术高。

　　“我长了三个胸部？四条腿？”我很平静的消遣他，心不在焉，因为我在注视承古。我注视着他高大的身影出现在酒吧每个角落，除了会经过我的身边去洗手间。承古照顾客人的热情让我觉得有点太过殷勤，又不是他的店，或者我心里更希望他过来坐下，哪怕不说话。女人在这个时候仿佛很容易满足，只要她感兴趣的人出现在她的视线之内，哪怕这个人并不知道自己是谁，也不搭理自己。

　　“你特别的就是你的胸部和腿。”庄齐的回答把我从留恋承古的视线中拉了回来。听到这句对我来说具有调戏味道的评价，本能的低头端详自己，发现是够离谱的，居然皮草大衣配低胸真丝睡裙，下半身只穿了一双黑色丝袜，宝蓝色高跟鞋。我不能理解自己在几个小时前为什么要允许自己这样出门。在这同时他慢慢的靠近我，我本能地往后仰，他忽然一副恍然大悟的表情说：

　　“原来你叫蒋清。”

　　“你怎么知道？”这是我从进门到现在几个小时内第一次正眼对着庄齐说话。

　　“你的项链，定做的字母应该是你的名字吧，钻很闪。”说着他跳下了高脚凳，这时我才发现他并不高，大概170公分左右，在我的指标里他刚刚合格做男人。庄齐的手突然出现在我的肩膀上，顺势撩起我的头发，我下意识的闪躲。他瞄了一眼我的脖子背后，露出洁白的牙齿，欣喜的说：“你是天蝎。”他的语气好象是幸好我是天蝎，或者是果然我是天蝎。

　　“天蝎的后坠看上去比较精细。”他接着说。

　　我开始注意这个如此仔细观察我的男人，女人直觉告诉我，他对我有兴趣。女人有时候很忠于自己的幻想，异性不经意的问话，或故意的挑衅都会被女人收录在幻想数据库里，因而得出一些完全没有书面根据的判断结论。管它有没有根据，重要的是提升了自己的自信。吴淡如说过，自恋总比自悲好。我和庄齐徘徊在互相调侃，没有重点，没有营养的话题。同时我在想用什么办法可以让承古过来，我决定这是我最后一次主动。

　　“同志伙计，过来帮忙换个音乐吧。”我朝他的方向吆喝，很明显我对他的称呼有人身攻击的意味，却也拼命装出一副不在乎又针对他的样子，失望的是他居然回答我说：“让阿齐帮你换吧。”我彻底放弃，至少今天晚上是。我咬着自己的下嘴唇，疼痛感帮我发出了挑战“我要这个男人单跪对着我唱征服”。

　　承古一直忙到我开始发困，我只听得见他的笑声，爽朗带着一点假惺惺的应酬。双子总是让人分不清是真是假，因为从那句我单方面认为是被拒绝的回话后，我再也没有回头去看他，一直背对着他坐在吧台边，继续和庄齐讨论那些几乎不含标点符号的话题，我在向自己的骨气挑战，却没有把握赢。

　　直到打烊那一刻，承古还是没有出现在我十米之内。送我回家的是庄齐，我没有让他送我上楼，我本能的排斥这具不怎么熟悉的生殖器。可是我背叛本能地施舍给他了我的电话号码，我只说一次，按照他那猴急的本性应该很快记住。我不懂我为什么要这样评价他，他并没有对我做什么，也没有说任何轻薄我的语言。大概女人的情绪化就来自于这里。

　　回到家甩了鞋就往床上扑，突然发现床单的花纹很难看，我在想我当初为什么要买这个颜色。赶走惰性准备去卸妆洗澡，对着镜子看着裸体的自己，为什么皮肤那么干，好象胸部又小了点，腿粗了点。我对着镜子里的自己说话：“你不够漂亮，是的，你是一个不怎么漂亮而且不年轻的老女人。”我猛然发现这个自言自语的习惯很可怕。我继续在厌恶莫名其妙的东西，为什么沐浴露突然会用完，为什么我还没有换掉这个已经刷到像爆炸头一样的牙刷，为什么我又忘记买浴巾了，是的，我已经有一个月没有去超市了，我是个不称职的女人。我把情绪化的本性连累到每个没有喘气声的物体上，看什么都是不舒服的，看什么都有怨气，却不明白为什么埋怨，难道毛巾突然会讲话是我希望的事？或许我期待讲话的不是毛巾。