日子过得很快，我已经渐渐习惯一个呆着的感觉：很安静，很舒服。我有更多的时间可以静下心来想很多的事情。

　　这几年家里所有的担子都落在爸爸一个人的身上，每天放学回家看到他身心疲惫的样子，我真的很心痛，不知道从什么时候开始我学会了心疼爸爸。我会为了让他开心一会儿而费尽心机，我很甘于这样的生活：平静，安逸。虽然在学校里还是只有我一个人，但是只要每次回到家看到爸爸，一切都变得那么的微不足道。

　　有很多次，小辉哥或庆哥在学校门口等我，问到为什么每次都是我一个人而没有和别的同学一起走出来的时候，我真的不知道该怎么回答。不过这样的机会也不是很多的，因为我在上小学二年级的时候大伯一家人就搬去别的省了，说是要出去做生意。

　　他们走后，我真的彻彻底底的变成一个人了。每天一个人孤单的上学，然后再一个人孤单的下学。每次走在去学校或回家的路上，我都会想很多的事情。也许是因为我没有人可以诉说吧，所以一直都把自己的许多想法埋藏在心里面。不过有的时候我想到以前庆哥和小辉哥曾做过的那些蠢事儿，也会情不自禁的发笑。别的看到我有此举动的人，一定会认为我是一个傻子。但是我不在乎，我从来没有在意过别人对我的看法，因为从小我就知道我自己在做一些什么事情。

　　我不知道是谁把我家的事情传到学校里来，也不想追究。我会经常这样子跟自己说：没有人跟我玩更好，这样就可以省掉很多的时间来学习。

　　那时我是真的很开心，因为只要每次，我拿着好成绩给爸爸看，他都会露出笑脸。连我自己也觉得其实我之所以好好学习完全是为了爸爸的笑脸，所以我没有告诉爸爸学校里所有的同学都不理我，当然更不会告诉他，这几年来一直都是我一个人座一张桌子。

　　每个同学见到我都很害怕我把霉运传给他们，更别说和我一张桌子了。我已经成了同学们避之唯恐不及的人。有时候我都会想，如果不是我的学习成绩还算过得去的话，学校会二话不说，把我给开除了。

　　我一直以为我不在乎别人对我的看法，我可以很开心的和爸爸生活在一起。但是无形中，别人的一些闲言碎语，还是深深的印入我的心底。我本身觉得这些事情都不能打倒我，但是思维却一点一点的把这些事情累积起来。

　　曾经，当我受委屈的时候，也想过，干脆转到二姐和玉儿姐姐的学校去上学好了。那是一所小学，中学连读的学校，有她们照顾我，我就不会那么孤单了。但是当听二姐说起，爸爸见人就说他的小女儿在重点小学，学习有多好，我就打消了转学的念头。

　　在我上小学四年级放暑假的时候，大姐没有回家，因为再过一年她就要考大学了，现在则趁放假的时候在学校里好好的复习以前学过的知识，为来年的的考试做准备。

　　大姐没在家，我和二姐也变得无聊起来。夏天天气很热，家里也没有什么农活供我们两姐妹做。每天我和二姐只能靠写家庭作业来度日，可学校只留了一点儿作业给我们，不到三天的时间我们就把所有的作业都做完了。无聊之下，我就请二姐给我讲我下一学期要学的课程，爸爸则在一旁看二姐教我学习。

　　那天晚上，我和二姐依然像前几天一样躺在院子里的小床上无聊的数着天上那怎么也数不过来的星星。没有多久，我睡着了，而且做了一个奇怪的梦。

　　我梦到了妈妈和奶奶，她们来到我身边和我一起玩儿。我们很开心，奶奶还像活着时一样慈爱，妈妈更加美丽了。我们玩了很久，妈妈突然对我说要把我带走。我当然不愿意，因为我更想和爸爸在一起。听到我的回答她们的脸突然变得恐怖狰狞了起来，并对我说：“你是一个克星，是你害死了我们。如果让你继续活在世上，会有更多的人死。”

　　我对她们说：“可是这四年来并没有任何人因为我而受一点点伤啊！”

　　“那是因为这四年里你也没有接触过什么人。”这是妈妈的原话。她说完就来拉我。我拼命的挣扎，并大声的告诉她们不是我把他们害死的。她们不听，我看到妈妈奶奶的脸已经开始畸形了，而我也在跟着改变。这时我听爸爸在喊我的名子。就连忙大叫：“爸爸，我在这儿快来救救我，妈妈要把我带走，爸爸。”

　　“静儿，挣开眼睛，快睁开眼睛就可以看到爸爸了。”

　　听到爸爸的话，我拼命的睁开自己的眼睛。我吓坏了。看看头顶上依然有很多的星星在天空中使劲的眨着自己的眼睛，和在我的身边熟睡了的二姐，我迷惘了。刚才那是个梦吗？或者那是真实存在的，妈妈和奶奶真的想要把我带离这个世界。

　　我坐起来，双手抱着自己的双腿，把头埋进自己的双臂里，想着妈妈刚才说过的话。我更迷惑了，妈妈她们说的是真的吗？我问自己，如果真是那样我要怎么做才能弥补？

　　那天夜里我没有再睡觉，一直在想着妈妈说的话。如果真的再有和我接触的人死的话，那么我更没有办法洗刷自己造的孽了。转念一想，如果我不再接触任何人，或者说不再对任何人好，那样这种事情就不会再发生了。于是我暗暗的在心底发誓，以后不会再和任何人有接触了，特别是自己的家人。

　　我无法再承受自己的亲人离我而去，这些年我经历了太多的事情了。如果再发生什么不幸的事儿，我真怀疑自己还有没有勇气再面对这世间的一切。我一直尽量的让自己看起来不那么悲观，但是现实给了我太多的无耐。我觉得自己正在一点一点的往一个我从来没有去过的地方走去。我不知道在那个地方会带给我什么样的感触，但是我却不希望自己走去那里。我想和爸爸在一起，永远不分开。

　　我哭了，在满天星光底下流出了泪水。难道我真的不能像别的孩子一样健康快乐的生活吗？到底我哪里做错了，为什么要让我碰到这些本不应该在我这个年纪碰到的事情呢？真的如所有人说的那样吗？我不应该活在这个世界上？

　　我想找个人回答我的问题，但是看看还在熟睡的二姐，我嘲讽的笑着自己。这就是我的人生，我根本无法改变……

　　天还没有亮，我就一个人离开了自己的家。我想也许这样就可以避免再发生任何事情了吧！

　　我漫无目的的在大路上走着，一路上没有碰到任何人。那时地里的玉米已经长得有我那么高了。为了防止爸爸找到我，我自己一个人走进了玉米地里。也不知道走了多久，我感觉到自己很累，大概是自己没有吃早饭的原因吧！我觉得自己的身体好像被什么东西抽空了一样，很无力。

　　我慢慢的坐在了地上反复的问着自己，我真的是个克星吗？妈妈她们真的是因为我而死的吗？是的！我肯定的告诉自己。因为除了自己的家人，所有的人都是这么说的。

　　这一切本身就是一个错误吧！我根本不应该来到这个世上。我的到来本身就是错的，因为我不是男孩儿。

　　在我们那里。如果哪家人没有一个儿子，全村的人都会看不起。所以妈妈在生了大姐之后一直都想要一个儿子，可是一连两胎全都是女儿。那时村子里就有人说，妈妈是一个不会生儿子的女人。这种事情，只要有一个人说，所有的人都会跟着说。正如爸爸所说的没错，人说人的确会说死人的。

　　也许妈妈就是受不了他们的传言，才自杀的吧！我想：如果我是一个男孩子，妈妈就不会死，而我们一家人也会过得很幸福。

　　以前我总觉得妈妈的选择是错误的，但是在那一刻我却发现原来妈妈离开人世是最明智的选择。妈妈说的话没有错，都是我自己不争气。是我害得这个家庭变得很不幸；是我害这个家庭承受痛苦；是我害爸爸必须一个人担负起全家的责任；是我害大姐本应享受快乐的时期，却不得为减轻家里的负担，而在家和学校两边跑；是我害二姐没有温暖的家庭可以依靠。妈妈是对的，我是一个克星，留在世上只会让接触我的人变得不幸。我是害所有人不幸的源头，是我让原本可以幸福的家庭在一夜之间瓦解。

　　是我，都是我害的，妈妈应该把我带走的，为什么我要挣扎呢？活在这个世上继续害人吗？只有我离开了，所有的一切才能恢复！

　　我一个人静静的坐在田埂上。虽然太阳照得我有些受不了，但是我却不想找一个阴凉的地方躲避太阳的照射。如果太阳真的能晒死人的话，我希望它能马上把我给晒死。我已经不想再活在这世界上害人了，也不想再因为我而让自己的家蒙受更大的伤痛。

　　“我是一个克星，我是一个克星……”我一直在心里这样对自己说。我期盼着下个黑夜的来临，那样妈妈就可以把我带走了。我已经不想再在这个世上呆下去了，我想离开，远远的离开。

　　可能是太阳太大了或者是因为昨天没有睡太多的觉。我自己想着想着竟然睡着了。隐约中好像听到有人在叫我，那声音听起来是那么的焦急。

　　会是爸爸吗？我这样问着自己，我多想回答他，但是我不能，我不能再害他们了，他们是我最在乎的人。我的意识一点点的在飘向很远的地方，直到我再也听不到爸爸的呼喊。

　　这时我觉得自己看到一个长得和我一样的人蹲那里在等待着什么东西。在她的眼神里我没有看到焦急。她是那么的平和，就像在等待自己的样人一样。她似乎很甘于这样的等待，彷佛她要等的那个人能给她带来某种安慰，正如此刻的我一样。

　　我蹲在她的对面也在等着一个人。我在等着妈妈，等着她把我带离这个我会带来伤害的世界。看到对面的她如此平静的等待，我也忘记了最开始的焦虑，很安心的等待着妈妈来接我。

　　我没有哭，因为我知道只有我不在了，这里的一切才会恢复正常。对面的她突然站了起来，似乎她等待的人已经来了，但是我却没有看到任何人存在。她微笑着对我点点头，好像在说她要走了。我对她挥挥手，希望她一路走好。就在她慢慢消失在我的眼前的时候，我的头变得很沉，很痛。感觉自己整个身体就像在半空中飘着一样。死就是这样吗？如果真是，那我还是死了好了。

　　我缓缓的挣开眼睛，发现我正躺在自己的床上。我看看自己，还是我离开时所穿的衣服。我是怎么回来的，这到底是怎么回事，难道我已经死了吗？现在是“飘”回来再看看自己的家，看看爸爸和姐姐吗？（老人们都说人死了之后都会回到自己的家，再最后看一眼自己的家人）可是不对呀！我的鞋子怎么不见了。我侧着身子看到鞋子正好好的在床底下躺着，这才放心了。

　　我穿上鞋子，感觉到自己的身子还是那么重，不是说死了的人都像一屡烟那么轻吗？我走到门外面发现天已经很黑了。我看到主屋的灯亮着就走了过去。

　　爸爸和二姐正在吃晚饭。他们看到我很惊讶，我也很惊讶，他们能看到我，他们怎么可能会看到我。

　　“静儿，你醒了。快来吃饭吧！”爸爸看着我笑着说。

　　我站在原地没有动，好像从来都不认识他们一样，可他们明明是我最亲的人呀！

　　“你怎么了，早上你怎么没说一声就去咱家地里面了呢？害我们找了好大一会儿。”二姐放下手中的饭菜，朝我这边走来。她想拉我的手，但是我却把自己的双手背在了身后。我不想让她碰到我，因为我还不能适应现在的一切。

　　看着二姐无所谓的又走到自己的位置上。我才意识到，我还活着，还好好的活着。我没有说话，而是走到饭桌前，拿起筷子吃着好像很久没有吃过的饭。

　　第二天早晨，爸爸以为我是想到地里面看看，所以就带着我和二姐去了农田里。一路上很多人都用异样的眼光看着了我。爸爸会主动的和她们打招乎，他们也会点头示意。可是当我们刚走过，他们就议论起来了，说我昨天离家出走了什么的。

　　我心想：说吧！你们就说个够吧！长着个嘴就是在别人背后说长道短的嘛！如果不让你们说，过不了几天，你们绝对会烂嘴的。你们这些表里不一的家伙，平日里人模狗样儿的，怎么都不会做一件人做的事情呢？爸爸在你们跟前的时候你们说，我们是多么的懂事儿，多么的惹人喜爱。可是他不在的时候却说我们都是有娘生没娘养的人。自从妈妈走后，要么就看不起我们，要么就用你们那少得可怜的“同情心”来施舍给我们。你们看着吧！等妈妈把我带离这个世界，我家就会平静，就会像以前一样快乐，而你们也可以收回你们那些令人作呕的眼神了。

　　我不明白为什么昨天晚上睡觉的时候妈妈没有把我带走，可能是因为她比较忙吧！等过一段时间她就会来找我，把我带离人世。我会一直等待着，等待着妈妈把我永远的带离这里。

　　我等了很久，妈妈还是没有把我带走，我还得在这个世界上继续存活。很快又到了开学的时候。开学后我就是一个小学五年级的学生了。我又长大了一岁，也应该更懂事儿一点。既然妈妈还要我活着，那么我就应该利用这些时间好好的报答爸爸。