现在我和余风聊天说到我们第一次“约会”的时候，我都会糗他，一点都不浪漫。

　　我一辈子都会记得那一天，虽然不罗曼蒂克，却让我感动。

　　“上车吧。”余风说。

　　我很期待他带我去个风景优美的地方，可以放松心情，却不想他带我去了我最熟悉也是最陌生的地方----我家。

　　车子在离家不远的路边停下，我可以看见哈蒂（我家的小狗）懒洋洋的在草坪上散步，也看见保姆在二楼的阳台上晾衣服，我不想下车，余风也没有下车的意思，不一会，我看见姐姐从家里出来，上了一个男孩的机车，扬长而去。

　　然后是父母，手牵手，挽着菜篮子去买菜，母亲把头发挽了个髻在脑后，露出她修长的脖子，我忽然想起小时候母亲去接我们放学，从马路随面缓缓走过来的情形，她是那么优雅，高贵，漂亮，如今，她依然优雅，只是颈脖上的纹路时刻张扬着，她已不再年轻，她走路还是很慢，不是为了躲避车辆人群，而是因为关节疼痛纠缠她多年，站在她身边牵她手，陪她走过半辈子的丈夫，已经发福，啤酒肚凸显， 头发也有些花白。

　　我才发现我已经好久没好好看过我的父母，七年前父亲拽着我的头发打我的时候，他在我心中的形象是那么高大不可摧毁，我像蚂蚁般弱小，

　　七年后，我长大了，他，却老了。

　　他们从我们车旁边走过，我听到母亲随父亲说，“今天周末，不知贝儿会不会回来吃饭？”

　　父亲说，“多买两个菜吧，也许会回来。”

　　他们没有发现我就坐在车里，从后视镜里看父母相扶远去的背影，鼻子酸酸的。

　　我已不记得最后一次哭是什么时候，但我记得曾对自己发誓再也不为这个家对我的伤害流一滴泪，细细回想，事情总是有两面的，如果没有他们对我的冷落，也许就不会有我今天的坚强，即使是表面上的。会走到如今的地步，且不管好赖，这局面都不是他们单方面能造成的，我的倔强个性该负很大的责任。

　　“今天，你要不要回家吃午饭？”余风突然的开口，打断我的思绪。

　　我看着他，要吗？理解和原谅还不是同义词啊？

　　“我，还是回公寓吧。”考虑良久说出这句话。

　　余风没说什么，发动车子离开。

　　这一天都呆坐在公寓的床上，我开始重新认识我的这个家，这世上仅有的我的三个血缘至亲，世间的新陈代谢，十年，二十年，眨眼即过，以前的孩子长成青年，以前的中年转为老年，我们都同样倔强，我们谁都不肯认输，战役再打下去，剩下的只有时间在耻笑人的愚笨。

　　天渐渐暗下来，我不能再这样想下去，如果我变得感伤，如果忘记从前，那还有什么能燃起我的斗志。

　　下午七点十分，我坐上了最后一班去王妈家的客车，我曾在那找到过家的感觉，那有慈祥的妈妈，那有宽厚的父亲，那有勇敢的哥哥，那个家里有无尽的笑声，那个家很普通，普通到只剩下温暖包围我，那个家很平凡，我贪恋那样的平凡。

　　十点半，王妈对从天而降的我手足无措，做菜，铺床，她忙翻了天，可还是笑嘻嘻的，像有什么喜事又像过年一样的开心。

　　我的心终于安定下来，这才是家啊，不管你怎么去麻烦，都不需要说对不起，不管你什么时候回来，总像没离开过一样亲密。这个家里充满欢声笑语，这个家永远不会让你感觉冷冰冰。

　　看着王妈忙碌的影子，胖胖的身体，腰上的肉随着她的动作一晃一晃，王妈也老了，我们长大，这些曾守护我们的人却老了，他们用他们最好的时间段保护我们，眼前又浮现父母牵手离开的背影。

　　王妈老去尚有儿孙绕膝

　　我的父母在老去......

　　心里，空空落落。