锅底快要熬干了，一大段大葱也散成了一片片的。还有很多的菜没有涮完，锅底滋滋地泛着泡沫。

　　“还加水了吗？”我问小远。

　　“你还想再吃了么？”

　　“不想吃了。”

　　“那就不加了，我们坐会就走吧。”

　　“待会我们去哪儿呢？夫子庙？湖南路？长江路？还是北圩？……”小远又问我。

　　“去哪儿都一样的，无所谓了！”

　　我平静地望着泛着泡沫的锅底，头脑里却是一片空白。好像这次不是来和小远分手的，这次不过前几次相会的重复。为什么会有这样的感觉呢？难道就是因为没有了我想象中那种悲悲切切，抑或是难解难分？小远看起来是那么地坦然，好像也是一种无所谓的状态。——其实，不是，应该不是。表面的平静难以掩饰内心的伤痛。我自己也是如此。希望一个完美的结局来给我们的爱情划上一个句号。

　　但是什么才是我们完美的结局呢？即是分手，就是破碎。完美就是不切实际的幻想。与其期待一个完美的结局，还不如努力地呵护过程。看着小远，想着自己，我们都尽力了。爱情还是从我们的指间滑过。

　　如今，我们又漫步在中山南路上——这条我们走了无数遍的马路——和相当多的南京的马路一样的平凡毫无特色。可是，我们的心境却是永远地改变了。

　　那时，我们是手牵着手在路边走的。浓密的梧桐树遮蔽了浮华。如今，阳光淡染，梧桐萧瑟。南京的辰光似乎在为我们低低悲鸣。无奈的是，南京不需要我的存在。从而拒绝了我和小远一辈子的情缘。

　　小远的脸色还是那样微晕，在无力的阳光下是那么的动人。低垂的睫毛遮掩了双眼，看不透她的喜怒哀乐。也许，她的内心和我一样沉重。外表不过是一种掩饰罢了。

　　“我们好像是朝夫子庙的方向走的。”她说。

　　从聚宝盆出来，我就随着她的脚步漫溯。没有特定的方向和目的地。“为什么我们总是不由自主的往夫子庙走啊？”她又问。

　　我没有回答，这种下意识的动作只能成为一种古迹，不过证实某一种的存在。那是我们无数个的相聚的日子，那么多的聚首的时间，就那样慢慢地一秒一秒地过去，直到如今我回首相看这么多的一秒竟是如此的珍贵！不想苍天再给我一万年的挥霍，我只期待再有一秒的温存。

　　我望了望身旁的小远，想问她：“你想吗？”但是我没有开口。因为小远的脸色是如此的凝重。

　　感觉现在的小远变了。之前，小远的脸上的阴晴总是反映着心中喜悲。或是快乐，或是悲伤，总是那么轰轰烈烈，但走的也是那么快。现在她就像阴沉的黄梅天，看不透天气是阴是晴。

　　这个世界上每个人都有自己悲苦，诉说不得释解不去。但愿小远能够理解我的痛苦理解我的无奈。但愿吧！

　　在那个慵懒哀伤的午后，我就这么和小远沿着中山南路走着：白下路路口、三山街路口，果然我们的脚步由此转向东，向夫子庙的方向走去。几百年前这里是个刑场，断了金圣叹的头。而今，我也犹如无首的苍蝇，艰难地飞行着。

　　其实，我知道我和小远都不喜欢夫子庙这个地方。仿古的矫情、脏乱的市容、无序的小商贩、熏鼻的异味……，但是这里曾是我和小远的开始，也是我和小远的继续，也许将成为我和小远的终结。

　　我记得那年的二月十四号，囊中羞涩的我，第一次幸福地购买了一支玫瑰。很普通的开得很艳的玫瑰，艳艳的花瓣红醉了我的心。没有和她说，我只是把玫瑰藏在背包中，与那些甜美的零食放在一起，坐上七路车，向幸福的目标驶近。现在我可以给小远买一百朵玫瑰，但却没有了幸福的心情了。

　　于是，我们就这样走着路。她无言我无语。喧嚣的街头成了我们的背景，就像《重庆森林》中梁朝伟身后急速的流动。而我们却是缓缓地从这街头流过。

　　这是我心里给我们制造的情境，其实我们还要回避街头的杂物，远没有电影来得那么诗意。

　　“就是书香斋，我们第一次见面的地方。”她突然停下来对我说。

　　“知道。看到了。”

　　“还买书吗？”

　　我摇摇头，拉着她的手穿过马路到了对面。“我想去水关桥。”

　　她没有挣脱我的手，说：“为什么要去水关桥？”

　　我望着她：“你想去吗？”

　　她点点头。