世上的事情，有很多是没有什么道理可讲的，有人哭着笑，有人笑着哭。其中的甘苦滋味只有自己才最清楚。

　　我退学了，但说心里话，我真的一点也不难过，还有一丝解脱了的释然。从被学校开除了的那一天起，我天天都在笑，没事的时候我就拿把吉他，搬把椅子坐在楼道里一个人唱伍佰的《挪威的森林》和《痛哭的人》，二十多年来我从来没有这么开心的舒畅的大声的笑过唱过，也是在那段日子里我迷上了摇滚。我依旧是我，没有人能从我的脸上看到一丝丝彷徨和不安，我坚信这一切都是上天的安排，我也坚信我的前途将是一片光明。以至于楼道里有很多人都开始崇拜我，说我这个人心特别大，什么事情都能看的开看的透。就是天塌下来也依然能气定神闲，稳如泰山。

　　但是他们那里知道，每到夜深人静的时候，我常常都会从睡梦中突然醒来，黑暗中，我圆逗逗的睁着两只眼睛，第一个反映就是：“我退学了，这是真的吗？”等睁着眼睛仔细的看一看窗外，看一看睡梦中拉着轻鼾的舍友，再使劲的想一想，又自言自语的说：“这是真的，我真的退学了。”然后便心如潮涌，思绪万千，爬起来再望一眼宿舍里熟睡的社友们，心里又想道：“这个宿舍里一共住了七个人，为什么就独独我一个人退学了呢？我比他们差哪儿呀？我真就这么差吗？这是真的吗？”想着想着便盘腿坐起来，背靠在墙上，眼睁睁的看着窗外，心里又难受又悔恨，就象有人用刀尖一刀一刀的剜一样，回忆和感慨象一头放开了缰绳的野马。我想起我上高三的时候，我是那样的用功，头悬梁锥刺骨没日没夜拼了老命的学习，我想我大学里要是每天有那时一半的劲头我能退学吗？考上大学的那一刻是多么幸福和美妙啊！而现在我却要跟大学说拜拜了。我又想起大一的时候，那时候我学习多认真啊，每天晚上都去上晚自习，年终还拿了三等奖学金呢！那我又是怎么一步一步堕落到今天这个地步的呢？唉———这其中的原委我不想说。说什么呢？其实都是借口。我斜着又一倒，把头又蒙在臭烘烘的被子里，半张脸贴在枕头上，把枕头都压了一个坑，身子绻的就象是一只虾米，眼泪吧嗒吧嗒的就落到了枕头上。我嘴咬着枕角，心里一字一字的又念道：“唉！大学呀大学，我曾经梦寐以求的大学！如今就这样和你说再见了，你就象一个残忍的女人，在玩弄了我所有的感情，践踏了我所有的尊严之后又残酷的的把我抛弃。”

　　我这一生何曾这么狼狈过？我突然觉得我好孤单，好可怜，好尴尬。我不知道从此以后我该怎样去面对这个世界？怎样去面对我的同学？怎样去面对供我上大学的父母？

　　想着想着我竟然就想哭，是那种放开喉咙撕心裂肺的号啕大哭，我已经有很多年没有这么难过了。在大学里我丢了我的灵魂，丢了我的尊严，我活的就象一个小丑，一个可怜虫，谁都可以看不起我，谁都可以可怜我，我活的痛苦而又压抑，活的害怕白天恐惧黑夜。我也曾经想振作起来，找回我自己，但是现在一切都晚了，这一辈子怕是没有机会了。

　　一想到这里，我捏着鼻子就从床上滚下去，披了衣服撒了拖鞋，踉踉跄跄的走到水房里，将所有的水龙头都拧开来，拧到最大，伴随着哗啦啦的流水声，便再也忍不住的号啕大哭起来———。