理想？究竟什么才是真正的理想？理想其实就是人的内心里一个又一个一时难以满足的贪念和欲望。

　　火车一到西安，我下了车便逃也似的回到了学校，推开宿舍门，一股浓烈的酒气迎面扑来，桌子上横七竖八歪歪斜斜的摆着Ｎ多个啤酒瓶子，花生米，榨菜还有烧烤签子。一看这阵势，我就知道又是白帅回来了，白帅曾经是我的偶像，大一的时候同时和系里的三个女孩好，校外还有两个女朋友。就这样他还应付的游刃有余，简直让我佩服的五体投地，将其敬若神灵。

　　大二的时候白帅看上了我们系会计班的团支书，说实话我看那个团支书姿色和人品实在很一般，但白帅却将其视为天人，两人好了半年多，刚上大三，那个团支书就要跟白帅分手，说是嫌白帅太小孩子气，不够成熟，根本就不知道她心里想什么。白帅当即就疯了，我亲眼见过白帅在女生宿舍的楼底下头仰着脖子看着七楼的窗户象一尊泥捏木刻的雕塑一样站了一夜。

　　回来以后白帅就变成了一个酒徒，每天晚上都要拉着我陪他喝酒，一边喝酒一边给我讲他和那个团支书的事情。讲着讲着就开始哭。说实话那时候我也是被感情的问题折磨的头有些不太合适，所以也就拼了命的陪白帅往死里喝。喝醉了我俩就抱着头一块哭。一哭就是一个通宵。

　　后来白帅又在网吧里从魔兽和传奇身上找到了新的人生目标和方向，慢慢的从人变成了鬼，通常都是昼伏夜出，我是从来都不玩网络游戏的，所以后来我和白帅慢慢也就疏远了。

　　回到宿舍，我一头就躺在我下铺的东子的床上，万念具灰。我突然觉的人活在这个世上真的好没有意思，我觉得我活在这个世上实在是一个笑话。我不知道象我这么白痴的一个人怎么还有脸活在这个世上？我想到了我的父母，我的父母都是老老实实的普通人，父亲很早就退休了，母亲没有工作，我上小学的时候母亲就开始在街上卖凉皮，我是一个很要面子的人，我一直以有这样一个母亲感到羞耻。在同学面前我从来都没有提起过我的母亲。

　　但是上了大学我却没向家里少要过一分钱，我明知道我母亲挣钱不容易，但是我却仍然拿着母亲给我的生活费去赌博，去请女孩子吃饭。有钱的时候我是绝计想不起我妈的，但是一旦没有了钱我就会理所当然的想起我的母亲。母亲挣钱不容易，一碗凉皮才卖一块钱，除去各种成本也就两三毛钱的利润，母亲一天能挣个五六十块钱那还要看老天爷高兴不高兴，遇上好天气还能多卖几碗，若遇上刮风，下雨，或者沙尘暴之类的天气，母亲也就只能听天由命了。我常常想等我将来挣了钱了一定要好好报答我的母亲，但是我却没有骨气在当下就做一个孝顺的儿子。有时侯我想我到底还是不是一个人？

　　有时候我觉的我连我们家以前我妈养的那只看门的狗都不如，我就象一个强盗一样隔三差五的就编制着各种美丽的谎言跟父母要钱，父亲有时还念叨我钱花的狠了，母亲却从来没有说过什么，也没有问过我为什么花钱花的这么快，母亲每一次给我寄了钱都会给我打电话，在电话里对我说：“没钱了就言传，妈给你寄，不要把我娃给我饿下了。”

　　我不敢再想我妈。我又从床上坐起来，点根烟，将烟深深的一口都吞进了肚里，然后长舒一口气，烟又全从鼻子里喷了出来。我象一尊没了灵魂的空壳一样，呆呆的愣愣的坐在床沿上一动也不动，直着眼睛，怔怔的又想到：“有意思，真的挺有意思，记的有人说过这么一句话，说在这个地球上凡是被上帝看中的人，那他一定就再劫难逃。那我是不是就是一个被上帝看中的人呢？如果是，那就早点让我死了算了呗！何苦要这么折磨我？

　　为什么这个世上会有这么多的骗子？为什么骗子们都喜欢来骗我，我是不是真的很傻？很弱？我不知道象我这样一个没有灵魂，没有尊严，没有良心的人，活在这个世上到底还有什么意义？既然都知道没有什么意义，那我为什么还要这么死乞白咧苟延残喘的象一只狗一样的赖在这个世上？我为什么还活着？”

　　我就这么躺在宿舍里，眼睛直愣愣的看着屋顶的天花板，抽完了一包猴王，想了一天也没有想明白我为什么还活着？直到天黑了我终于想去楼下走走，我在校园里转了一圈，没有遇见一个熟人，于是便出了校门。

　　学校大门外面每到晚上会有很多摆地摊的小商贩，晚上敢出来在这些小摊前面来回转悠的都是一对一对的情侣，或拉着手，或搭着肩，或搂着腰，一个一个看起来都是那么缠绵，那么甜蜜。我是从没有这种福气的，所以我也是很少在这种多少令我有些伤神有些尴尬的地方出没的。只有极度郁闷的时候我才偶尔会来这里听听这些小商小贩的吆喝声，叫卖声。

　　说实话这些小商贩是很看的起我们的，我一直以为是因为我们是大学生他们才看的起我们的，后来我才慢慢才感悟到原来是因为我们是他们的衣食父母他们才高眼看待我们的。在这些人眼里大学生绝对不是什么好鸟，白天睡觉，晚上上网，喝酒打架，未婚同居，都是当代大学生干的事情。我就听到过一对晚上出来卖烧烤的夫妇偷偷的说过，说现在的这些大学生都是拿着他们父母的钱到学校里来羞先人来了，还念什么书来了呀？不过我并没有把这样的话放在心上。他们懂什么呀？

　　我不跟他们这些没有文化的人计较。我双手插在裤兜里慢慢的挪着脚步，细细的聆听着小贩们重重叠叠的吆喝声，陶醉的就象在听什么天籁之音一样。听够了，我一直超前走，上了一座天桥，趴在天桥的栏杆上，站在天桥的最中央，静静的看着桥下低下长长的如火舞银蛇一样一辆接着一辆的小汽车，一闪一闪就象流星一样从我眼前闪过。

　　或许小贩的吆喝声和天桥底下银河一样耀眼的车水马龙其实就代表了这座城市。听着小贩的吆喝声，我能听出这个城市的寂寞，听着小贩的吆喝声，我觉着我还活着。看着一辆辆小车从我眼前如风一样的逝过，我能感觉到这个城市的冷漠，看着一辆辆小车从我眼前逝过，我又觉着我其实已经死了。

　　我正发着呆，突然有人拍了拍我的肩，我回头一望，却是姚婷，姚婷烫了一头如方便面一样的卷发，还染了颜色。我知道姚婷只有极其郁闷的时候才会去做头发，于是望着她的头发憨憨的笑了笑，好半天才说：“真好看呀！”姚婷问我回来了为什么不给她打电话，我苦笑了一下，说：“打个屁呀，手机都让人骗走了。”

　　然后我就将老牛如何骗我去参加传销的事情简要的给姚婷讲了讲。姚婷听了没有安慰我，反倒却笑了，说：“老牛早就给我们女生宿舍打过电话了，我们都没人理他，他又给你们男生宿舍打电话，男生也没有人去，就你去了。你傻呀？”我心头一震，心里很是惊讶，但在面上却没有表现出来，只是略有些自我嘲讽的又苦笑了一下，说：“为什么这个世上所有的傻事都让我一个人干了呀？”

　　姚婷说：“因为你傻呀，把谁都想的跟你一样，人家不骗你骗谁呀？”我摇了摇头，又笑笑说：“没事，骗了就骗了吧，我不生气，谁让我傻呢？”姚婷也笑了笑，说：“你才不傻呢，我看你是聪明的过了头，人心隔肚皮，以后注意点就行了，你吃饭没？”我说：“没有。”姚婷说：“那我们去吃饭吧，看在这个世上还有一个你这么傻，这么可爱的男孩的份上，我请你。”

　　姚婷请我吃小苏塘坝鱼，我只吃了两口就觉着胸口堵的慌，然后一阵一阵恶心的就直想吐，这是我生平第一次浪费粮食。吃完饭，姚婷让我陪他走走，我们在东大街上走了一个来回，一路上姚婷一句话也没有说，我也没有问。就这么静静的一边走一边琢磨着自己的心事。回到学校，我在学校门口给姚婷买了几斤香蕉和苹果，然后拎着水果又陪着姚婷在操场上转圈，转到第四圈的时候，姚婷突然问我：“郭弱啊，你说人到底为什么活着呀？人活着到底有什么意思啊？”我心头一颤，心口一阵剧痛，强忍了忍，扭过头皱着眉头看了看姚婷，鼻子一酸，竟然就想哭。

　　我突然觉得我们俩真的好可怜，可怜的竟都没有了活下去的信念和勇气。我停下来，看着姚婷，我突然特别想抱一下她。我伸手理了理姚婷的头发，将姚婷楼在怀里，含着眼泪说：“人不为什么活着，人的生命其实很简单，人的生命不应该承载太多的含义，因为我们的生命是大自然是宇宙孕育的，我们的生命本就是一个哲学，我们活着对于大自然对于宇宙自有我们活着的意义和价值。”姚婷看了看我，摇了摇头，说：“你说的太深噢了，我听不明白。”

　　我说：“举个例子，你看那些小蜜蜂，小蚂蚁虽然很渺小，但是活着的目标却很明确，蜜蜂就是酿蜜，蚂蚁就是觅食，搬家，都是兢兢业业，忙忙碌碌的。每一天都很充实，每一天都很有意义。你再看那家里看门的狗，平时你怎么打他欺负他他都无所谓，但是他嘴里只要有一根骨头，他就六亲不认。你看这些小动物活的多简单，不象我们人，心里总有太多想要追求的东西，看着那山更比这山高，得陇望蜀，欲壑难填。最后自己的真性情都被心中太多的欲望给埋没了，所以就迷茫了。”

　　姚婷又看了看我，眨着眼睛，似乎有所感悟。我接着说：“如果我们能和小蜜蜂，小蚂蚁一样放下爱，放下恨，简简单单，不以物喜，不以己悲，认认真真做好每一件事，认认真真过好每一天，不为昨天而后悔，不为今天而困惑，也不为明天而绝望。我们也就明白生命的真谛了。”

　　姚婷说：“我没有太高的要求，我就想找一个对我好的男朋友，为什么就是找不到呢？”我又一怔，扶着姚婷的肩膀认真的说：“会找到的，一定会找的到的，一个萝卜一个坑，只是缘分还没有到，缘分这东西是讲时间讲地点的，不到时间不到地点你再着急也是没有用的。”姚婷笑笑，语气黯然的说：“我现在已经不相信什么缘分了，我只要有个男朋友就行了，只要是个男的就行。”我被姚婷逗笑了，因为我寂寞难耐的时候也曾对自己说过：“唉！算了算了，不挑了不挑了，随便找个女朋友将就一下算了，只要是个女的就行。”只是想不到女生居然也这么想。

　　我笑了笑，又对姚婷说：“别着急，命里有的终会有，命里无的未强求。我就是活生生的例子，我爱一次伤一次，你又不是看不见？有些事情急是没有用的，饥不择食只会让两个人都痛苦。”姚婷诡异的看了看我，然后抿着嘴笑一笑，说：“那你和杨梅再说话没？”我说：“说的少，我觉着我跟她没什么说的。”