回忆总是伤感的，哪怕回忆里的我们无比快乐。

　　但是，我们却只能在它们变成过去后回忆，再不可避免地黯然伤神。

　　我很想忘记一切，所有与她一起的一切。可是，这似乎很难！

　　我花了近三年时间去遗忘，到现在，当我看到一些人或事时却还是会不经意地想到她！就如在班会上看到闻静的那刻，我竟然会有看到吴芙的错觉。

　　人们说，当你想去忘记一个人，最好的办法就是再找一个。

　　但是，她的影子在我的深心里，很深很深，早已经生根发芽茁壮成长在那里了。它的枝条遮蔽我的内脏，贯穿我的身体的每以条毛细血管，最后遮蔽住我的双眼，让我再也看不见其他的女生！

　　我至今还能想起那个伤人的画面，她紧紧握着我的手，双眼充满坚定，然后说出那句要和我牵手走完一辈子的话！

　　可是现在，剩下的是是什么呢？回忆，残忍的回忆，令我一旦想起来就想要自杀。

　　不过我喝醉了，感觉已经麻木了，我已经不在乎什么了。

　　我曾对我自己说过，我只需要苟且地活着就已经足够了，其他都不重要了！

　　但为什么，我却总是避免不了去想起了她呢？

　　那么，她也会在无意偶然间想起我吗？想到曾经在她生命里短暂出现过然后消失了的我呢？想到我，她又会是怎样的情绪呢？

　　我和她相处的时间不长，不到一个学期。在她狠心离开我后，我便堕落了。

　　我学会了抽烟喝酒，是为了在想她的时候给自己的心找点安慰和依靠。

　　我以为这样麻木自己会舒服点，可是我错了，越是这样我越想她，无可救药地想她。

　　可是错了又能怎么样，我能做的就是继续错下去，不要回头

　　我变得被老师唾弃，让家人失望。一无是处，遗臭万年。

　　爸妈为了让我脱离邪恶走回正途，在我高二的时候毅然帮我办了转学，转到了市里面。

　　可是，我换了个环境后并没有什么好转，就这样，时间一天一天荒废了。

　　待我醒悟，觉得时间不应该是这样过的，我得好好学习的时候，高考却已经迫在眉睫了。

　　他们在旁口若悬河滔滔不绝，完全不理会我。大凡喝得有点过的人就是这样的，无话不谈，无话也谈！

　　我问宗要了支烟，因为我隐藏了很久不去想她的心再次想起她了。想她，我就会很想抽烟。

　　我怀念着曾经的点点滴滴，想自己的任性的年华已经一去不返了，我成年了，我得挑起属于我的等待了我很久的担子了。

　　我再也不能轻松地以为自己还是小孩子，我再也不能在想哭想睡的时候躲入妈妈的怀抱了，我再也不能放任自己！

　　我很后悔自己怎么就那么快虚度完了那宝贵的高中三年的生活，我是多么希望回到从前再来一次。

　　不过我也明白，万一时光真的倒流了，我想我可能还是过会那样的生活。什么年代刮什么样的风啊，谁都改变不了，除非风向骤变。

　　我突然很怀念那几个常常训骂我的老师，挨骂的时候我是多么地恨他们，心里想着那天在街上要是给老子碰巧见你一个人的话我叫上兄弟们非打得你半死不活不可！

　　但是如今，要是再遇到他们的话，我一定会忍不住走到他们面前对他们说“你骂我吧，要不打我也行！”

　　人之初，性本贱啊！

　　仔细想想，人生其实就是这样的，由许多的后悔串联而成。每一个磨难或者后悔都代表着你的存在的痕迹，悲喜欢忧，潮起潮落！

　　但每经过一个错误，我们都能从中受益，吸取教训，我们的心灵就得到一点突破。

　　日积月累，当错误达到一定的数量时，我们就真的长大，而且我们也无法再长大。

　　因为，我们那时应该是要死的人了吧！

　　有句话是这样说的：活到老，学到老。同样地，可以说成这样：活到老，错到老。

　　错得无法再错的时候，我想那也只有是死的时候了。

　　可是，其实很多人以为死了就一了百了了，就没有什么错误可言了。其实不然，死乃是最大的错误。

　　你死了后，你得让人带着你的骨灰或者在农村的话还是一具僵硬的尸体跑到墓地或者深山去埋掉，然后每年的清明还得麻烦他们去给你扫墓。在我们农村里，哪怕吃点好菜还得舀出来供一会，仿佛你仍然在世没有死去。

　　你知道么，人生最大的不幸或者痛苦就是明明知道失去的亲人再也回不来了的，可是在心里仍然想着没有失去，幻想着他还活在自己的周围。

　　比方，当睡觉时，就想到他还没有死的时候这刻应该还不会睡还在干嘛干嘛的；吃饭时，又不禁想起他生前吃饭的样子，夹菜的样子；还有看到别人走路时，又无法不联想到他曾经的走路的样子……

　　于是，活着的人不时安慰着自己说，即使失去了他但他依旧在我心里，与自己同在，永垂不朽！

　　可是活着的人忘了，不久的一天自己也会突然朽掉，看到时会有谁记得你让你不朽！

　　但这是生命规律或者说是自然规律，没有人能长命不死。

　　说这些，我想表达我们不应该抱残守缺，时时被自己的过错死死缠住而挪不开脚，不值得！

　　我也清楚，说永远比做容易，站着说话的人是不会觉得腰疼的。就连我自己，到现在还抱守着从前，无法放弃去开始自己新的生活！