对时常对自己说其实我的生活不是一个悲剧。我还是充满阳光的。

　　已经开始转暖了。我也开始没有上学期那么堕落，不会每天去包宿上网。经常去上课，听不听就另当别论了。在这个漫长的五一假期里，我发现其实惠惠这个女孩是个不错的女孩。会体贴人，会关心人。感觉人还蛮善良的。她还给了我一张照片，说实话那是我抢来的，然后我挂在床头，让自己对这个女孩产生好感，然后我或许就会股起勇气去和她说我喜欢你。

　　兄弟们都已经回来了。寝室又开始了往常一样混乱。而寝室的老2德微转了寝室，因为他觉得和大家不合群，他和伯文又吵了一架，结果伯文让他伤心的离开。对于这一切我觉得我这个当老大的是没有做到位的。可是有时候我又能做些什么，我又能说些什么呢。然后我们寝室转进来一个我们系的，他是我们系的支书。所以大家都不叫他名字就叫支书。觉得顺口。而我也觉得以前一直讨厌的称呼现在也觉得蛮不错的，有些东西接触了就没有想象中那么差。这个支书继承了德微的事业，继续做我们寝室的老2，我希望这一切都不会像以前那么糟。

　　大龙的计划已经开始了。这样一个晚上他要请他的意中人去唱歌，我也被无辜的牵上了。我不知道那个女孩叫什么，就知道代号叫小6.我觉得女孩取个这样的代号好象不是很雅，可是大龙喜欢比什么都强。

　　我见到这个小6的时候我发现她并不是我想象中的人。直觉告诉我她不会和大龙在一起。这样的女生她会选择一个样貌帅气或者有势力的人才是，而大龙除了心地好之外，基本上没有这个女孩所喜欢的。看样子伤害又再所难免了。可是我并没有和大龙说这些，我觉得其实经历的越多就会越懂得自己到底喜欢的是什么样的人，到底喜欢的是外表和是内心。当然我还是喜欢两者具存。

　　这个学期很少来寝室。也不知道在家里搞些什么业务。寝室经常就剩下很少的人。大龙忙着将要失望的恋爱，小金依旧玩着自己的游戏，好象一个忘记自己是一个生活在现实里的人，有很多时候我也想像他一样，忘掉自己现在的处境，可是我却永远那么理智。

　　雨天，我自己一个在寝室实在呆不住了。然后我看见我墙上挂的照片。一张清晰可爱的脸旁赫然出现在我的眼里。于是我拿起电话拨给了她。

　　我说：“喂，惠惠吗？你在哪”。

　　她说：“于家吧，我在教室，你什么事？”

　　我说：“没事，就是随便问问”。

　　她说：“哦，这样啊，我在整理作业，一会打给你吧”。

　　我说：“好”然后放下电话，慢慢的锁上寝室的门，走出去。外面的雨下的很大，我没有带伞，就这样慢慢向教室的方向走去。经过一棵大树的时候我站了几秒钟，组织了一下语言，然后擦掉让眼睛迷离的雨水，匆忙跑去教室。

　　开教室的，看见惠惠正在那里写着什么。看见我进来笑着说：“你怎么来了，怎么不带伞，衣服都湿了”。

　　我说：“恩，我想和你说点事”。

　　惠惠说：“你说啊，我们是好朋友啊，什么事直说”。

　　我说：“我想想”我还是犹豫了，我还是胆小了。怎么这样，追女生吗？有那么费力了，我股足勇气说：“其实我……”

　　惠惠电话突然响了，她示意我等一下。然后对着电话说：“哪位……，你啊，找我什么……，知道了，不过你要请我吃饭……，好说，我现在还是单身……，恩，这样吧。”她放下电话转向我说：“你刚才要说什么来着？”就是这样一个电话把我刚刚股起的勇气全部顶了回去。

　　了想说：“没什么？”我慢慢的坐她的身边，缓解了一下自己的心情。我觉得其实无所谓了，说了又有什么呢，不说可能就失去了机会，说了不就有机会了吗？然后我说：“惠惠，其实我……”

　　到这里电话又响了。我晕，这是干什么。老天，你玩我是不是。一样的动作她又重复了一遍，然而我已经快崩溃了。放下电话她又问我：“你刚才说什么？”

　　我觉得自己不能犹豫了，直接点说出来，一个男生优柔寡断的，还教育大龙说女生都喜欢直接的，可是一到自己身上完全变成了两回事，这就不像话了。

　　我说：“其实我……”这个时候电话又响了。靠，哪个好心人给我把枪，自杀算了。有没有这样的。还让不让我说了。我开始郁闷不已。然后惠惠又一次放下电话问我要说什么。我只是低下头说：“没有什么要说的了，就只想来看看你而已，我走了，你整理作业吧”。

　　回来的时候雨变的更大。我郁闷的心情不言而欲。我在想，是不是我刚才要是开口的话就注定失败呢，所以老天才会一而再再而三的阻止我。或许是这样的，老天其实是怕我伤心，怕我被拒绝，只这样的。

　　其实我觉得我的自我安慰能力还是很强的。郁闷就要往好的地方想，这样就能不郁闷了。开心面对，总比伤心面对要好。

　　回到寝室我给我的那个所谓的徒弟打了一个电话。我把这件事情告诉了她。因为我觉得她是我现在唯一想告诉的人，她很单纯，没有那么多复杂的思想，她能安慰我几句。徒弟对这件事情的观点和我一样，因为她了解惠惠，他们是一个寝室的姐妹。所以她说的话，我是相信的。她说：“其实当时你要是说了，结果比现在好不到哪去，因为惠惠不会喜欢你这样男生”。

　　我对着电话尴尬的笑了笑，说：“其实我就是知道结果，我才没有那么说的，我还是聪明的哦”。

　　徒弟说：“这样啊，可是我想我会帮帮你”。

　　我有点落寞的说：“算了，就这样吧，兴许她就不是我生命里的那个人”。

　　放下电话我感觉很孤单。为什么，我一直都是这样。为什么没有一个女孩可以对我说我喜欢你，然而当我不喜欢的时候我也可以拒绝。这么些年，我一直重复着被别人拒绝，难道这就是宿命。那大家为什么都说我有才华，我有什么才华。狗屁才华，都是一些骗人的。难道才子佳人是错的，我宁愿相信那句话是错的，可是那是不可能的。

　　这个晚上我和衡去喝酒。喝了很多的酒。我感觉头好晕。心情的不愉快开始通通往外冒。我喝多了就会不知道自己说了些什么，不知道自己做了些什么。然而我会觉得那个时候我会真正的释放一下自己心情。可能会说些为什么这些年一直没有一个女孩真心的爱过我，哪怕她长的很难看，哪怕她只是那么一瞬间有这种感觉都好。可惜，我没有过。我真的没有过。那些虚情假义我已经厌倦了。

　　然而我真的不希望那个晚上我说的是这些话，因为那只会成为别人日常谈话的笑柄。对我没有丝毫的好处！