今天真的很沉沦，不知道自己该去做些什么。我和我的许多朋友都说了自己的心情。大家都不停的安慰我，告诉我不要想下去。那样痛苦的只有自己。人生总要有些大起大落，人要学会坚强面对。逃避真的不是一种解脱。

　　我的徒弟兰兰说让我去寻找新的幸福。时间会证明一切。有些时候付出不一定有回报的。怨天尤人不是应该做的。

　　可是我这么长时间一直在怨天尤人。我一直在抱怨。我不知道自己到底是一个什么样人，我不知道自己的方向了。

　　刚刚去了班级，那里的人群与笑声让我安静下来。有时候我想要的并不是冷幽默。曾经的那个女孩对我说的黑色幽默，已经俨然变成我痛苦的种子，在我心底生根发芽，然后长成了参天大树。其实我不必恨，因为一切也只是我愿意的，感情的世界里根本就没有错与对，只有淡与浓而已。

　　疑问的时候可是问为什么。伤感的时候就不要问了。因为那样只会让自己更加的难过。

　　就在刚刚我又忍不住给她打了一个电话。我去垃圾筒里翻出已经被我扔掉的电话号码。拨了一遍又一遍，对方终于接了电话。我说：“忙吗，我已经到了。”

　　她说：“早上到的吧。”

　　我说：“恩，你干什么呢？”

　　她说：“单位会餐，很多人一起说话。”

　　我说：“我给你电话会打扰你吗？”

　　她说：“恩，大家都在一起说话，改天我打给你吧。”

　　我说：“好，拜拜。”

　　我安静的放下电话。我知道她不会再给我电话了。我知道的。

　　我可以自己安慰自己吗？我一直以为自己可以。可是我却没有想到现在自己这样的无法自拔。这个季节真的特别冷，冷到我不知道怎么让自己的心暖起来。

　　阴冷的天空，阴冷的我。

　　希望明天就一切都会好。我好想回到从前。哪怕只是一个人，一个人独自面对着很多事情，也不要这样了。我不想这样了。我好想大声的喊出来。如果可以睡着直到自己遗忘了再醒来就好了。

　　钢琴的声音敲的我心也滴答滴答的跳动。在每一个触碰的时候都会让自己平静的难过。今夜真的好难熬，好难，好难，只觉得如果心跳可以静止下来的话或者会舒服一些。

　　我不会死了。我还有疼我那么多年的母亲需要我照顾。我爱她，胜过一切人。胜过我自己的生命。

　　任何人都替代不了。

　　真的不知道自己还想说什么，或者还能说些什么，说了或者也是没有用的，只是倾诉或者发泄。没人能理解，没有人能完全的理解另一个人的心情。

　　平静的生活，平静的一切。

　　一个星期转眼间就过去了。我开始不那么在乎，可是我还是给她打了一个电话。不知道为什么，我想和她做以前一样的朋友。然后电话那头她告诉我现在很忙。我没有挂电话。

　　我说：“我就说两句话”结果两句还没说电话就挂掉了。然后我觉得可能是电话线什么的事情。我就又打了过去。

　　这次是一个男的接的。接起来就说：“你他妈的勾引我老婆干几吧，知不知道人家已经有对象了”。

　　电话又被挂断了。我又打了过去，又是那个男的，这回我先说话：“你有点风格行不行，我就想和她说两句话”。

　　“说你妈了个比，滚”。

　　我说：“草，你不是男人”。

　　那边说：“你说你在哪，我现在过去砍死你”。

　　我说：“好啊，我在佳木斯，我叫于家”。

　　他说：“哪个单位的”。

　　我说：“上学呢，佳木斯大学，你来吧”。

　　那边接着说：“草，哪个单位的”。

　　我说：“你妈的，不是说了，还单位你妈啊”。

　　然后那边挂了电话。我晕，这个男人好象真的不怎么样，你担心个什么呢？我要是能把你老婆从你手里抢过来那说明你没本事。再说今天我只想和她说还做已经一样的朋友而已。瞅给你吓的，和他妈的抽风似的。要是你老婆以后真的和谁跑了，你还不得死去。

　　打电话的时候我听见她抢电话的声音。我觉得还好。这样证明我们还可以做朋友。然后我和伯文说了这个情况。伯文说：“其实当时的情况是这样的，她把电话故意给那个男的，然后告诉一会有个煞笔打电话过来，你就骂他就行了，当你打电话的时候，那边就兴高采烈的抢电话玩”。

　　我说：“不会吧，她没有必要这么做”。

　　伯文说：“那你说为什么你打电话过去，那个男会的知道是你打的，谁还没几个朋友打电话了。”

　　我说：“兴许那个时候她男朋友正用电话”。

　　伯文说：“靠，事情要这么凑巧的话，那就证明你是个煞笔”。

　　我说：“其实她真的没必要的”。

　　我觉得其实许多的事情就是表面的和平。可是有时候表面却都无法和平。我的心境开始波澜。就像许多年前丢了的那双手帕，让我觉得自己好象丧失温暖的感觉。