年华似水，光阴似箭，又过了半个月，我虽在欢笑中度日，每日看上去逍遥惬意，可又有谁能明了我孤独的心，尽管肖晨曦为他所做的一切而懊恼，可他毕竟对我已造成不可磨灭的伤痛，试问，我还能相信这副面容吗。

　　但我也未真正拒绝他的到来，甚至有时我已经习惯他的出其不意，是我自私吧，女人不应该自私点吗？只有自私的女人才会有幸福，这是我生活领略的真缔。

　　欧阳胜还是一样，有空就会来和我下两盘，可我不明白，他是故意的，还是真不懂得怜香惜玉，竟一次也没让我赢过，甚至于连平手都没打过。有时我气得腮邦子鼓鼓的一整天都不吃饭，总想着如何能打败他。

　　但我不知道，这正是他冥思多日最后的决定，只有让我输，他才能走进我的心，我是那样的虚无飘渺而又触不可及，他要的不是我的人，而是那颗心，那颗不曾被人占有的心。我高傲、狂妄、自大、目空一切都让他深深体会，我绝不是市井妓女般市侩龌龊、低贱下流。我的高见，我的理念还有那亢亢而谈的妙论，都让他大吃一惊。

　　还有梅玉锋，有一个星期没见他了，是因为他娶了新夫人，终于放下了吗？本应该为这而感到高兴，可心里难免有一丝遗憾。

　　他们三个男人，是我能感受到的真心为我之人，（我是说现在）他们对我所求，绝不是那肮脏的肉体交易，我自私的享受着片刻的美好。反正无论他们怎样对我，他们都不会真心对我一人，也不会为了我而抛弃俗世而娶我为妻，不是说妾，也不是伺寝丫环哦。

　　他们三人都有妻妾，梅玉锋虽还新婚不久，可我们之间更有血脉相连的伦理之情，更不可能容于这封建尘世。所以我只能自私的享受，却不能择其一，他们都不是我理想的对象，我想在这个世界不会在有唯一，更何况对我这青楼妓女。

　　这几日心里闷闷的，总感觉有事发生，眉头不由拧在了一起，凡事都提不起精神，可能是“汛期”快来了吧。郁闷让我不想见客，便呆在后院没去大厅。

　　隆儿一直陪在我的身边，我就像对自己孩子一样，爱他疼他。可能是我对女儿的思念和愧疚吧。其实每当夜深人静时，我偶偶还是忍不住的去想婷婷，不知她还好吗，他们会对她好吗，那女子会真心对她吗，如有可能，真希望老天能让她来到我身边，（没想这在若干年后竟成了真的，她以一个我完全陌生而又异想不到的身份来到我的身边，那是下一部的事了。）

　　婷婷是我在那个世界唯一的牵挂，虽说我还有另外的亲人，可留在我心头的那点爱，只能够拥有婷婷了。二十八岁的我，在那个世界已经终结，我不可能在回去，这点我很清楚，但我还是忍不住企盼，婷婷一生平安幸福。无论我在这尘世受怎样的折磨，都是对我的一种惩罚，是对婷婷的一种愧疚。

　　我把对婷婷的所有思念，都贯注在隆儿身上，所以对隆儿，我就像对婷婷一样，请人教他读书写字，识文习武，亲自教他现代的思想理念。希望将来他成为一个才华横溢自立自强的才俊少爷，摆脱那下等自卑的心理，也为这个社会的发展贡献一分力量。

　　“隆儿，人生下来没有贫贱的，大家都是光着身子，一丝不挂的从母亲的肚子里跑出来，所以我们自己不能看不起自己，每一个小孩都是妈妈永远的骄傲，我们不能被那些含着金钥匙的人所吓到，他们不过是肉体的光鲜，灵魂很少有圣洁的，人不是为他人而活，命运是掌握在自己手中的，我们一定要占胜自己，走出一条光彩亮丽的人生大道。记住吃得苦中苦，方为人上人。”也不管隆儿能不能听懂，只要一有空，我就会向他教说人权。

　　隆儿每次都会被我似懂非懂的说得一头雾水，总会睁着明亮清澈的大眼睛问个不停。不懂就问也是我都他做人基本的原则。像“什么是人权”“什么是圣洁的”“命运怎会是自己掌握，不是说都是神仙们掌握的吗”……

　　每次被他问得昏头转向而又不得不耐心教诲。

　　隆儿接受新思想还是很快的，可天香我怎么说她都不明白，她认为像她那种人是没有自由与幸福的，难道我跟她现在不是一样吗，她这么说不也是说我，可我明白她没有恶意，也放弃了对她的思想改造。

　　这些日子我已挣了不少钱，再过些日子，我就会让天香带着隆儿离开，一个小孩，在这烟花场所，终究不是久留之地，只有黑暗的童年，这是我不想也是我不愿的，他应该有美好的生活，应该有自己的自由，有理想，有抱负。

　　默默的为他们的将来筹划着，却未料事事往往是不尽如人意的。

　　木桑突然走了进来，“姑娘，外面有个叫小乔的姑娘求见您。”木桑从心里很佩服我，他也算真心为我之人，而且没有一点杂念，他认为配不上我，其实这点我倒不见意，只是他人高马大，头脑简单不是我所喜欢的那类人。

　　“小乔？小乔妹妹，快，请她进来。”我已经好久没见她了，自从出了梅苑，我一直没有她的消息，虽说梅玉锋一直呆在天香楼，可我不想与他有纠缠，所以一直未说上话。说起来真惭愧，我竟差点忘记她了。