我站在窗前下意识向外张望。

　　是要下雨吗？天空闷得灰蒙蒙，暗沉中一群候鸟晃悠悠的飞过，让人不由害怕它们就这样掉下来。

　　打开电脑邮件信箱提示有一封未读信件。

　　雨水落下来打在窗柩上，有一股混着尘土的潮气。

　　厨房烧开的电水壶发出刺耳的声音，逼得人内心急迫。

　　我为自己泡杯花茶，有淡淡的香气漂出。

　　坐在椅子上打开信箱，斗大的标题抬头写着：芭比

　　我的花茶倾斜着全部倒在桌上，溢满好大一块，手背被烫得殷红。找来纸巾扑在桌面，任它吸食水渍，很快变得没有张力褶皱车一团。

　　雨越下越急，不见弱势。

　　尖锐的碎裂声划破寂静，自己的身体瞬间僵硬得如没有声息的雕像。

　　胃部开始强烈收缩的抽痛，使我慢慢蹲下身去，这种疼痛很快延伸到身体的其他部位。。

　　虽然非常想哭，但是却留不出泪水。

　　电脑屏幕上的信平静地写着，

　　“李汨，你好！

　　我是晁颜，也许你并不记得我，困扰很久是否要告之你真相，但我想我有责任告诉你，芭比与8月11日凌晨1点割腕自杀，不治身亡。

　　你从不知道你曾不遗余力的得到过多少幸福，芭比对你的感情一直不是亲人、友情之间的情意，她爱你，一直爱你，是爱情。

　　你毅也永远不会清楚，她为你做出怎样的牺牲。

　　这世上再不会有人如此爱你，真真切切的爱了你一辈子。”

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　　我纵容了石楠，芭比则纵容了自己。

　　被人爱着纵容的感觉是美妙得让自己舍不得放弃。所以总是一错再错。

　　自己在芭比面前一直是骄傲的模样，只因为我一直清楚，芭比对自己舍弃不下的情感有多深厚。

　　把芭比的庇护当作理所当然。

　　我内心深处，一直轻视芭比，她为什么爱上自己，我们是同性是朋友啊，为什么让自己发觉到这种禁忌的爱情。

　　那种不自然的违和感还是扎在心头仿佛一根尖利的刺。

　　如果不是芭比单方面的情感，就不会让自己这么困扰，我这么信任她，喜爱她。

　　看着芭比一直掩饰自己的心意，一直安分守己着扮演朋友的角色，明明就是对自己心存不轨，却又一副心怀坦荡的样子，每次心底蹦出这种想法，一种被背叛与欺骗的感觉就增几分。

　　纵然过去那么久，但是一想到芭比对自己溢满的感情炽热到接近疯狂，从心底深处涌上来的厌恶感还是强烈到让人窒息。

　　芭比不知道，她每次看我的温柔目光，总是显得格外寂寞。

　　就是这种眼神，让我舍不得揭穿她，无法独自抛下她远离她。

　　心底厌恶到极致时又觉得她十分的可怜。

　　这种矛盾的心里让我感觉到害怕，对芭比也亦发残忍。

　　自己总是时不时的打扰她的生活，向她透露与石楠的种种纠葛，看着芭比一闪而逝的痛苦，反而会产生一丝快感。自己陷入某种丑陋的情绪中难以自拔。

　　这种变相的折磨已经变成微妙的扭曲。

　　可我也一直在挣扎中变得无法自拔，为什么要爱上自己，为什么偏偏是我！

　　真相？晁颜又知道多少真相呢？

　　当我在芭比的公寓里遇见晁颜的那一刻，她的容貌、她的声音、便清晰的让我知道她的身份——————横在我与石楠中间的晁颜。

　　芭比天真的以为我什么都不会记起，我冷静的欺骗了所有人。

　　人的脸上，最容易泄露真相的，便是眼睛。晁颜注视芭比的眼神，让我轻易知道了她们的过往。

　　我明白，晁颜所做的一切与芭比脱不了关系，她的眼神已经告诉我，她爱芭比。

　　我故意说出晁颜怀孕，故意说出石楠要离开我，故意安排这一切的不轻易。

　　当芭比对我说，她要离去得久些时，我清楚得明白她不会独自一人离去，她会为我带走心里的那根荆刺，守住我的幸福。

　　她走以后，我再也没有见过她，也许是她的刻意，也有我的私心，就这样默契的渐渐失了音讯。

　　失去缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到，而我们早已分离彼端。

　　我利用了芭比的爱情，我利用她演出了一场荒诞的默剧，这就是真相，她如果了解到我的自私，一定是会恨我的吧！

　　我知道，这世上在不会有人如此爱我！如此绝望的爱我。

　　我知道，这浮华落寞的世界，在不会有另一个芭比。

　　我亦从未想过，她嘴里的再见，竟是绝别。

　　我知道，我终其一生都不会忘记她。

　　雨停了，云朵被夕阳燃成灰烬，青青的石板路爬满盛开的蔷薇花，在背景里暗下去。

　　心里焦灼的痛楚，硬是生把泪水逼得决堤。