人都说距离产生美，杨成走了以后我们彼此之间的牵挂越来越浓。QQ、邮件、手机信息、电话都成了我们倾诉思念的渠道，无论多忙我们都会每天通电话。

　　杨成会时不时的发一些关爱的信息，让我满面娇羞、幸福、快乐，我感慨着古人的哲理真的没错，我和杨成之间的爱恋因为这1000多公里的距离变得更加唯美……

　　被幸福冲昏头脑的我完全没有注意到杨成的变化，渐渐的杨成和我的联系由原来的QQ、邮件、手机信息、电话缩减成了每日的一通电话，我听到了他在电话里的不耐烦。

　　我知道我和杨成之间的距离美，已经成为：距离有了，美却没有了。1000多公里的实际距离没有变，可我和杨成两颗心的距离却越来越远了……

　　因为太爱，所以我总是自欺欺人的告诉自己杨成只是学业太重，压力太大了吧……

　　“哎——小猪，我觉得不公平啦，和你谈个恋爱只能一个人孤孤单单的过着每一天，我可不管，等你学业结束回来了要重新再追求我一次才行，要不，我可不愿意嫁给你。”电话里我故意装做若无其事的向杨成撒娇，因为我的内心太恐惧了，怕失去，所以就用这外强中干的话想要挽留他已经远离的心。

　　“为什么要再浪费时间？有意思吗？既然三年后我们要在一起，干吗还要再浪费时间，直接结婚不就得了……”他给我的答案让我的心头很凉，其实我是很希望他能在口头上答应我的要求，哪怕是谎言我也爱听，只可惜他连谎言都不愿对我说，我不知道这究竟是因为他对我的坦诚呢？还是他不爱我的婉转说明？

　　我的心里隐隐的不安，恋爱中的女人智商都是零，我的智商虽然没有变成零那么严重，但，还是故意的要当白痴，我知道杨成的心已经不在我的身上了，却还是不甘愿主动放弃，一定要等着他对我说出“分手”两个字，动了情的女人就是这么的可笑。

　　每天依然还会有一通电话，只是我从原来的配角变成了主角，每天的电话从开始到结束都是我一个人自谈自乐，自导自演的独角戏，杨成的话却越来越少……

　　我和杨成的爱情真的到了苟延残喘的边缘了吗？或许，应该说更加的糟糕……

　　终于在我等了他两年之后，他提出了分手……

　　2009年3月9日，期待了一天，电话铃响了，听到为专为杨成特设的《第一次爱的人》手机铃声，我知道是他的电话，开心的接起了电话，只是电话那头的声音却让我脸上的笑容僵硬了。

　　“馨慧，今天过的怎么样？一切都还好吧？”

　　“恩，挺好的，只是有点忙，你呢？一切都顺利吧？”

　　“我也挺好的，你照顾好自己就行了，不用替我担心，我一个大老爷们能照顾好自己。”

　　我们都沉默了老半天没有开口说话。

　　“馨慧，如果将来我们不能成为夫妻，可以成为很好的朋友吗？”

　　“你的意思是说要和我分手吗？”天，我这个大白痴，这么明白的话还要再问，还要让他再往自己伤口上撒盐才信吗？

　　我哭了，哽咽的不能言语，那一刻我想我是狼狈到了及至，我努力的控制自己的感情，不想让他听到我哭泣的声音，即使输了，我也要骄傲的面对。

　　我们陷入了沉默，夜静的可怕，我的眼泪也放肆的流着，杨成没有直面的回答，依然问“我们可以做朋友吗？很好很好的朋友？”我想他是想给我留一点尊严吧。

　　“当然可以，俗话不是说多个朋友多条路吗？我真的很希望自己有很多的朋友。”我强忍着泪水，故做笑意的说着。孰知道此刻的我伤心愈绝，心痛的已经不能跳动，不能呼吸？

　　“那以后还可以联系吗？可以经常打电话吗？”他的语气总是淡淡的，没有一丝波澜，那种平静让我的心更痛，原来他不曾爱过我。

　　自己真的好傻，曾经问过他“你爱我吗？”同样的问题我问了n多次了，他总是不愿意回答。经常会反问到“你们女人为什么都喜欢问男人爱不爱她？”

　　后来，你总是以其他事情转移话题，而我在追问无果的情况下只能自己一个人假设……

　　其实，一个男人不愿意告诉女人他是否爱她，不愿意给她一个承诺，答案不外乎两种：一种，很爱；一种，不爱。在这两个答案之间我摇摆不定了一年多，可从来都不敢下结论，也不敢去想答案，最多的时候，我只是反问自己“他爱我吗？”

　　就这样浑浑噩噩的等了将近两年的时间，其实自己在心里应该很清楚杨成不爱我了吧？只是这一年多来自己一直骗自己，不愿意承认罢了……因为，我是真的爱上杨成了。

　　因为爱上了，怕失去，所以不敢直接面对浅显的答案，怕一旦点破了，我和杨成之间连现有的平静都没有了，即使这个过程让我觉得很辛苦。

　　我也是一个很平凡的女孩，我渴望完美的爱情，渴望杨成能多多的爱我一点，但是这些他都不愿意去尝试，曾经多少次我说你有什么心事了可以跟我说，我希望我可以替你分担，可是他说“我这个人就是这样，不喜欢把心里想的事情告诉别人，包括自己的父母我都不会说的。”

　　还是那么的平静，你知道吗？你的漠然让我更痛。

　　“我们一起出去吃饭的时候，我争抢着结帐的时候，你说过不喜欢我那样。”我停顿了一下继续说：“我说我不喜欢别人老请我吃饭，那样我心里不舒服，会睡不着觉的，不喜欢欠别人的。你说你不是别人，是我的男朋友。可你为什么在对我敞开心扉里把我划归到‘别人’这一栏呢？你不觉得自己很矛盾吗？”

　　我的泪水已经泛滥无边，哽咽的已经不能再言语，心也痛的不能呼吸了。

　　“馨慧，你是个好女孩，都是我的错，是我不好，我知道你一直都很努力，你所做的比我要多的多，我不想让你伤心。”说到这里你停止了，而我除了掉眼泪的力气以外就再也没有其他的力量来回复他的话了。

　　杨成继续说：“你总是很活泼开朗，很快乐，我希望你以后也能开开心心的。”

　　“谁说我伤心了，我不是一直想要个结果的吗？现在结果有了，我开心还来不及呢？怎么会伤心？你放心，你不但不会让我伤心，反而会让我变的更加坚强。”我呵呵的笑了，谁又能知道，那笑容耗近了我多少的伪装？我不需要同情，既然不爱，那就不要再多解释什么……

　　又恢复了沉寂，我们都没有再说一个字。我无声的抽噎着，泪水已经绝堤，没有办法再控制了，但我绝对不会允许他听到我的哭生。因为我还是很骄傲的，我希望自己可以在这场爱恋里更加的有自尊。

　　良久：“我要睡觉了。”迅速的挂断了电话，黑暗中摸索着耳机上的挂断键，将近半分钟的时间才摸到按键，挂了电话，迅速的拉上被子，号啕大哭，那一刻心痛的无法形容，除了想痛哭以外其他的我什么都不想做，也不知道该怎么办？怎么做？

　　我好失落，好失落，真想找一个人倾诉一下，拿起电话却不知道打给谁？更何况电话已经停机，欠费11块6毛6，已经没有办法再打出去了。我看着这数字就觉得好笑，自己失恋了，成为了真正的单身贵族，而此刻的数字却是成双成对，我真怀疑自己是不是老天故意气我。

　　我哭了，大声的，歇斯底里的痛哭了，我放任我的泪水，放任我的心碎，只想让眼泪麻痹自己，好让自己不再那么痛。我的哭声惊扰了隔壁的邻居，我听到了隔壁开窗户的声音，开的正是紧挨我房间的那扇窗子。只是我的泪水已经没有办法止住，我咬紧嘴唇，不让自己哭出声音，失去爱情原来真的好痛。

　　“嘀嘀——”手机的短信声音响了。（我的手机可以在欠费停机的情况下继续接电话和收信息）是杨成发来的：

　　“馨慧，不要因为我伤心！你是个非常好的女孩，都是我的错。我不知道爱和喜欢有什么区别，我是真心喜欢你。我以一个最好的朋友的名义恳求你把我送你的礼物保存好！我也会永远把你珍藏在我心里！请不要伤心！”