（六十七）

　　时间还是一分一秒地流逝着，我和徐杰之间的联系也是断断续续的，偶尔从杨辉和烨那边听到一点相关的信息，无非就是他一直都是单身着的，他又做了什么实验，解剖了哪只可爱的小动物。

　　身边也并非没有追求者，但是不知道是对他还有着期盼，还是已经习惯想念他，更甚是因为不甘心，总之是一次又一次的错过着身边的风景，直至大学毕业，同时也越来越不想回家，回到那个当初大家一起生活过的地方，也许眼不见为净，就是这样来的吧。

　　到最后我干脆选择了不回家，不回家就可以避免一切可能遇见的概率，就可以避免一切心疼的可能。

　　看着身边的朋友一个又一个的在男朋友怀里撒娇，有时候竟然是如此的羡慕，最后的最后，我决定了，让自己的心彻底的死去，不要再爱，让一直埋在心中的那些话彻底从心中释放出来，这样才能让自己从过去的回忆中走出来，选择再爱或者是不再爱。

　　摊开信纸，一笔一笔的叙述着这8年来的心事，从未表露过的心事，习惯了一味的接受，现在决定该自己主动一回，不想再等，不想再耗费自己的精力在着无止尽的等待之后，飞蛾扑火般的，我只是想要一个明白的拒绝，我只要一句“我不再爱你了”，让我那美丽的爱情故事有个结尾。

　　徐杰：

　　展信多添快乐！

　　时间似乎一年快过一年，一晃又一年到来了，一晃我们认识8年了，我一直在想如果能让时间回到8年前，那该多好，那时的我们都还年幼，对于这个世间充满着美好的向往，那是我最开心，最无忧的时候，但是一切都回不去了，因为我们都在长大，我们谁也抗拒不了长大。

　　好像一下子跑题太远了。

　　我也不知道该不该写下这封信，在过去的8年里就是因为存在了太多太多的“不知道”，所以我一直在等，希望有一天我知道了该如何去想、如何去做，因此错过了太多太多，这次我再也不想让自己后悔了。

　　我又说了那么多的废话，是因为我想给自己这几年的感情一个交代，如果你觉得我无聊，那你就大可不必继续往下看了，我只想给自己一个句号，给这七年的等待一个句号。

　　是时候放了你，放了我自己，放下一切，也许以后见面还能是朋友。

　　积压了太久，一下子似乎都变成了沉默，埋藏的太深，一下子似乎又都涌不上来，有太多太多的话，可一下子又忘了该如何来言表。

　　我一直好想知道我在你眼中究竟是怎样的一个人。从小到大我都很任性，很倔强，不管什么事情都能笑过去，但是对于感情我不过是一只丑小鸭，我害怕任何人来解开这块伤疤，但是又期待着有谁能愿意面对那块伤疤，两种想法一直都被我好好地掌握着平衡，但是就在那个所谓的花季雨季，那个青春懵懂的岁月里，是你让它们一下子失去了平衡，让我再也寻找不到那个平衡的支点了。

　　不知道该说你幸运，还是不幸呢？

　　我将这一切都理解为“命”，不知道上辈子是谁欠了谁，才会有这辈子的“缘”，纠纠缠缠，最终还是要散。

　　大家都说我是死脑筋，站在死胡同里就是不肯站出来，有时候我也不知道自己那么执着地站在一条没有出口的路上为的是什么，我告诉自己是因为我不甘心，不甘心那是一条死路，我也幻想着有一天有谁会为我在墙上开一扇门。

　　一直我都生活在自己给自己编织的美梦之中不愿醒来，我一直以为只要我坚持，总有一天你会明白的，但是我错了，错在我太自信，人和人之间就像是对面行驶的列车，一旦交擦而过，就再也不会有火花了，原来我的坚持只是一种执念……

　　我应该感谢你，是为了你，我一直保存着那颗纯真的心；是为了你，我一直保存着那份美得像童话的爱情；是你让我知道我并不是一只丑小鸭，我也可以像白天鹅般高飞；是你让我尝到少女的羞涩与心悸；是你让我开始憧憬那些美丽的童话故事……

　　也许我应该恨你，因为你让我不再相信爱情；让我失去了再爱的勇气；是你让我知道美丽的爱情只是一个童话，是那么遥不可及；是你让我错过了身边太多太多的风景，只一心寻找你给的童话……

　　是缘？是债？一切都不重要了，我努力过了，虽然晚了那么多年，但是我走出了自己，真正的面对了我的感情，我争取过了，我应该可以不后悔了。

　　你知道吗？不知道有多少个夜晚，我想你想到心痛，你老是玩失踪，如果我不去找你，你永远不会主动出现，我告诉自己时机未到，你是如此的自负，在你未能闯处你想要的世界时，儿女私情可以放在一边，我愿意等，但是我又错了，我只是你的一个过客，一晃而过，而你却在我心里安了家，扎了根，发了芽。

　　（思绪乱了，语句也乱了，我也不知道你能不能过读懂！）

　　我一直都告诉自己不能感情用事，所以我一直觉得自己是属于理智型的，虽然看那么泡沫剧会比她们都哭得厉害，但是我一直让自己坚强，有太多的冲动，最后都会被我用理智给压下，有多少次的徘徊都是理智帮我寻到了方向，但是唯独面对你，每次都是理智败下阵来，让自己一次又一次的心碎。

　　有时候我告诉自己找一个自己所爱的，不如去找一个爱自己的，但是我失败了，也许这就是人们所说的命吧！

　　也许一切的一切只因我太爱自己了吧！

　　这次，我的心真的死去了……

　　从那次同学聚会你告诉我，我们之间只剩下同学时，我就知道我的梦该醒了，但是我不愿意醒来；那个夏天你告诉我，我该去寻找自己的幸福，我就知道我再也不会爱了，再也不会去爱了，一下子整个人都变得空空的，但是我还是不能死心，一次又一次你的暗示我当空气，因为我还在幻想有一天你会回头，但是我知道那是我的一种妄想，直到上次，我终于知道该放了自己了。

　　我会努力放了你，放了自己的……

　　是谁负了谁，又是谁对不起谁，一切都不重要了，那只是青春的一场美梦，只因太美，让我忘记了苏醒。

　　写了这么多的文字，只是想为过去的等待作一个交代，让自己的心彻底的死去；写了这么多的文字，只是想让自己不后悔。

　　最后希望你能幸福，找到属于你的一片天地！！！

　　前世的因，才会有今世的果，一切都是命——惜缘、惜命！！！

　　筱筱

　　2008年8月

　　收起手中的笔，将信又仔仔细细的阅读了一边，这是我这几年来的所有感情，认真的将信纸折叠起来，因为我知道这是一封永远也寄不出去的信，打开日记本，将折叠好的信纸压在了最后。

　　手机不失适宜的想起，烨发来的短信“筱筱，放弃吧，听说他已经有女朋友了”

　　看着这简单的几行字，心麻木了，不是一直期盼着他有个女朋友，好让自己认清楚自己，但是当真的确认他有了另一个想要真心对待的女孩子的时候，心还是会疼的无法呼吸，我的梦是不是在这一刻就算是彻彻底底的瓦解了呢？

　　每个人都会有一段属于自己的遗憾，每个人都会在心中保留一份属于自己甜美回忆的伤疤，每个人都曾如此单纯的爱过，只是最后都会成为青涩的过去。

　　翻开日记本的第一页，夹着一张刚收到不久的请柬，甄甄要结婚了，可是最后的新郎依旧不是杨辉，这让我想起一段话：每个人的生命中多会出现三个人，一个是你爱过的，一个是爱过你的，另外一个就是和你过一辈子的。

　　希望我们每个人都能抓住手中的幸福，不要让它在不知不觉中飞走了……