时间永远不会因为某个人的意愿而驻留，不管我多么想要留住那个夜晚，天还是亮了。

　　清晨，我们叫上沈老师，坐上了去火车站的车。

　　我们分别在即。

　　坐在的士后座上，我紧紧靠着江，突然发现他的两鬓有了几根白发，赫然的。

　　这个男人，在别人的身边，正渐渐老去。可是，他的喜怒哀乐，我一样也不曾亲自参与，亲自体会。我想看见他晚上穿着睡衣晃荡的慵懒，我想看见他清晨打着呵欠鼓着腮帮刮胡子的模样，我想跟肆无忌惮地撒娇，我想跟他淋漓尽致地拌嘴……

　　然而，这一切，只能在梦里。也许，连梦神都无法照顾我的理想。

　　从江的头上往下到肩头，我看见那里落下些许白色头屑，便辛酸地用手指轻轻弹了弹。江侧过来看我，眼里有令人痛心的温柔。

　　我只能为他做这么一点点。

　　其实我多想亲自为他做一顿饭，安静的看他美美的吃下去，想给他洗一次衣服，还想亲自为他修一次指甲……想做一次一个妻子想做的全部事情。

　　但我知道，这是奢望。我永远没有这个机会。

　　明日又隔天涯。

　　我开始感觉一股离别的冰凉，我希望江能关切的问我：漠漠，冷吗？然后为我扣上最上面的那粒扣子。

　　仅此而已。然而，江什么都不曾说，也不曾做。也许是因为有沈老师在的缘故，又或者，在他的心里的位置，我根本就不曾达到那样的高度。

　　很快就到了火车上。

　　江似乎想说点什么，我也有千言万语，奈何竟到了开不了口的境界，只是心怀浓似酒的样子。我知道江不喜欢甜言蜜语，可是，我多么期待他能够附在我耳边低声告诉我他会想我，多么希望他告诉我他会期待再相见！

　　然而，什么都没来得及说，提示开车的铃声便响了。江下到站台，我站在过道。你一眼，我一眼，满是落寞，满是惆怅。

　　列车“轰”的一声巨响，启动了。我拼命的将脸贴在窗户玻璃上，江的身影在往后退，像是《魂断蓝桥》的布景，我看见江抬起了手臂，做了一个飞吻的动作。

　　那个动作是真诚的，连同些许无奈与惆怅，成为天地间一个永恒的定格。

　　随着江在我视野里消失，我有个悲伤的预感，我的江，可能马上就又幻化成为我春花雪月的一场梦。

　　火车开了不久，我就离开座位给江打电话，他已经在回程的地铁上，那么快，他又重新投入大上海的紧张生活了。是的，我们彼此还有那么长的一段路要走，一路上，还是过去那样，你看不见我，我看不见你。

　　江说：漠漠，今日别过，相会有期。你我要将感情埋藏在心底，不要伤害彼此的他和她。

　　我没有告诉江，我的“他”已经被我深深的伤害，或者说，我们已经彼此狠狠的伤害。现在，我已经没有任何的“他”。

　　我不告诉江，是为了不让他替我担心难过，是为了不给他增添任何的压力。

　　江说：你一定要开心，否则我会不安心。

　　江说：你要好好珍惜你现在的一切，我给不起你太多的东西……

　　我悲哀地想：我真的不应该对感情还有憧憬。江，枉我一片痴心待你，你竟用这样的陈词滥调来跟我告别。我并无要求你太多，为了让你毫无负累地来爱我，我强欢颜笑虚构我圆满的家庭，我装模作样展示我的坚强……江啊，你说你只是不敢再爱，你怕负了相伴多年的她，你不知道，其实你一辈子负得最多的，却是那个你两次不经意拿起又放下的女人。

　　车行越来越快，我离江已经越来越远。然而，车站告别那一幕不住地在脑海里重播，直到我精疲力竭。

　　我吃了四颗“天行健晚安”，安眠性质的药物，然后很快就睡过去了。睡梦中，江走过来，轻轻拽过被角，用充满父爱的声音说：“漠漠，瞧你的睡相多难看。”

　　我幸福的翻身要去搂他，结果从窄窄的卧铺掉了下来。一场美丽的梦就没了，那么短暂。

　　是不是每一场美丽的梦都很短暂？

　　车行一半的时候，江发给我信息：“漠漠，吃好中饭。回去要好好的，快乐地过好每一天。”既是告别，又有忠告的意味。

　　难道他不知道，我的快乐很大一部分已经捏在他的手心？

　　我又回到了B市。

　　我觉得其实我并没有回来，回来的是我的影子，而我的心，我的魂，都还留在上海，那个只有一面之缘的城市。

　　回来后，江便很少主动给我电话或者短信了，好像什么也不曾发生过。这就是那个热切邀请我去上海，那个趴在我身上真诚说谢谢的男人。

　　为什么会是这样？我总是不停地思索：是不是江根本就不曾爱过我？是不是我毫不矜持地把自己交给他让他感觉到我的轻浮浪荡？

　　或者，他现在如曾经的我一样站在道德的审判席上，为自己的行为深感不安？

　　又或者，他正站在一个遥远的地方，手上端着一只灰色的砝码，在衡量我们之间的关系，在防守自己的世界？这样一想，我似乎看见他身后的那个女人，女人旁边的那个他们共同的孩子，还有他的的办公室，所有的一切都在阻止着我们的爱情滋长。这样一想，我似乎又能够理解他了。

　　偶尔忍不住给他发去短信，他会礼节性的客套一两句。

　　偶尔忍不住给他一个电话，他的声音温柔如风，但没有多少温度。

　　偶尔，我们还会相约坐在电脑旁，通过视频看见彼此，我竟然卑微到会担心他是不是心甘情愿地要来陪我，竟然害怕我们突然的相顾无言。只要是他展开的话题，我便兴致勃勃的说，滔滔滔不绝的说，而有些话，说完后自己就开始后悔。

　　电话不敢多打，怕他太忙的借口伤害自己可怜的骄傲与自尊。很多次，犹豫着打过去，却飞快的挂断，在那“嘟嘟”的电流声里体味着一种绝望的思念。

　　曾有一次下决心再次去忘记他，删过他的电话号码，但那11个数字早已经烂熟于心，来来回回在脑海里跳舞。

　　也许用文字的方式更能真实地大胆地表达我的心情，我开始一封封写电子邮件，那些文字里，字字是泪，句句是痛。

　　江开始总是惴惴地安慰我，充满负疚感。

　　可是有一次，他终于沉重地说：漠漠，希望我们的交往能轻松点，如果你总是这样，我将不堪重负。

　　我一惊，难道我的爱，竟也成为了江的包袱？

　　猛然想起前几天，我还收到一张包裹单和一张卡片，卡片是松寄来的，上面写着：“漠漠，对不起！如果我上次的冲动对你造成了什么坏的影响，我愿意承担一切后果。”

　　那包裹，是松寄来的我最爱吃的干竹笋。

　　然而那一瞬间，我收到的不再是感动，却是一份沉甸甸的负担。我在包裹单和贺卡上写上“查无此人”，退了回去。

　　我猛然惊觉：难道我也跟松一样，不知不觉中，竟成为了别人的包袱？

　　这是我无论如何也不愿意接受的！虽然，为了江，我把自己的骄傲降低到最低的位置，但是，在我看来，还有比爱情更重要的，那就是尊严。

　　就在那一刻，我决定了放弃，决定用毕生的力量再次去遗忘。

　　但是，我也知道，只要江再给我哪怕一点点的温柔，我的决心就会动摇，于是，当我听了歌手羽泉的那首《冷酷到底》的时候，心里便有了主意，我将这首歌发送到江的邮箱里。歌词是这样的：

　　我宁愿你冷酷到底，让我死心塌地忘记

　　我宁愿你绝情到底，让我彻底的放弃

　　我宁愿只相信一次，也不要日夜都相信

　　我宁愿你冷酷到底，请别再说……