{在刚开始写小说的时候 从来没想过能发表 在写到第三章的时候 便兴致勃勃的把文章发到了网站 本以为我的文章会石沉大海  没想到的是 一夜间 竟然变成了写书的人 从此开始了每天忙于更新的生活 我是一个比较懒惰的人 所以并不高产 在更新的压力下 一直没顾上前面几章的修改 现在我将前面的一些章节做了一写修改 希望大家能看的更舒服一些}

　　不是序言的序言  之第一次 15年

　　记得在我小的时候，我妈妈经常给我买裙子穿，我想大概是妈妈本来想要个女孩吧，所以在我童年的记忆中，我的衣服基本都是裙子，各种各样的花裙子，很漂亮。

　　也许是因为妈妈选的裙子漂亮，也许是因为在没有发育的时候我张的像是个女孩。所以我下意识的不愿意和男生在一起玩，整天和邻家女孩跑来跑去，于是跳皮斤很自然的就成为了我童年的最爱。

　　于是我一次也是最后一次相信—我是个女孩。

　　后来成年后，每次家庭聚会，我往往都是大家第一个去回忆的人，而他们想起我的事情，多半和花裙子有关。

　　对此，我视为奇耻大辱。我想无论是谁，如果长到了一米八多后，还能经常让他的家人把他和裙子联系到一起的话，那都绝对的不是一件好的事情。更不是能让人开心的事情。

　　因为能让我把男人，一个一米八的男人和裙子联系到一起的词汇，除了“玻璃”“兔子“外就只剩下了变态一词。

　　后来，以至于每当家人提到此事时，我便和母亲怒目而视，而母亲却仿佛看不到我愤怒的目光，往往对我微微的一笑，然后了事。

　　而我却并不能因为母亲的微笑而释怀。

　　对此，我曾经做过深刻的总结。

　　第一因为年少无知，而受到了母亲的欺骗。

　　第二我痛定思痛，为什么世界上有千千万万的男女，而只有我会受到欺骗那？我不断的去反思考这个问题。最终我得到了答案：我之所以曾经天真得以为我是女孩，为自己开脱的的理由：是当年自己年少无知。

　　归根到底的理由，是因为我对男女感念不够清晰。

　　概括性的理由，是我不够了解女人。我指的是除了女人的脸外，我忽略了其他很多的东西。比如女人的衣服下面，到底是什么？

　　同志们那，教训很深刻啊。我们往往容易被事物的表面所影响。

　　沉痛的事实告诉我们：骑白马的，也许不是王子而是唐僧，会飞的，也许不是天使，而是鸟人。扎辫子的，也许不是女人，而是一匹马。穿裙子的也许不是姑娘，而是人妖。

　　总结性的理由：是我掌握的知识太少，而且多半限于读死书。这件事情，直接的导致，后来在上初二的生理卫生时，我学习的异常刻苦。

　　在其他女生红着脸说：真讨厌时，我却在那里埋头做笔记，而且不断的向那位年轻的女老师发问。

　　在一开始的时候，女老师只是瞪了我一眼，然后红着脸，小声的回答我的问题，虽然我的座位比较靠前，但听的还不是很清楚，但也算是勉强能听到。

　　后来直到我问到一个器官的名称时，我发现老师的脸更红了，她的头基本贴到了自己的胸部。她的声音小的就像是蚊子。

　　我从小就是一个喜欢学习的少年，尤其是喜欢刨根问底，就我的经验，老师一般都很喜欢这样的学生。我本以为就我生物课的表现，老师能给我个生物课代表什么的，但让我没想到的是，在我第三次大声的问：什么？老师你大点声儿，我没听清楚时。

　　老师不但没有表扬我，更没有给了我生物课代表的职务，而是直接的把我请到了教室外，面墙而站。

　　这件事情的发生，直接的导致了两个严重的后果。

　　第一严重的打击了我对学习的兴趣，以至于虽然我很聪明，但在以后的考试中，我再也没进过全年组的前一百名。

　　第二虽然我很帅，但这事的发生却让我整个的初中阶段都没找到女朋友。

　　我曾经怨恨过妈妈，因为她的一些不恰当的行为，让亲友们经常的把我和裙子联系到一起。

　　我也曾经怨恨过老师，因为她严重的打击了我学习的积极性。甚至让我初吻，晚发生了五年。

　　直到后来许多年后，我才知道，当时的那个年轻的女老师还没有结婚。

　　爸爸和我的一次谈话，也让我流着泪原谅了妈妈。

　　幼年的我，还处在社会主义的平均分配时代。家里的大权还是掌握在爷爷和奶奶的手中，换句话来说就是爷爷，奶奶掌握着我们的生杀大权。

　　一般的人家来说，我在爷爷那里是孙子，是蔡家的延续，是蔡家未来的希望，按理说，我应该得到更好的待遇，而且对于一般的人家来讲，男孩孩是比较受欢迎的。但这只限于一般人家，对于我家来说，却是例外。

　　爷爷有四个儿子，也只有四个儿子。不知道为什么，蔡家的男丁一向非常的兴旺。据说爷爷也是兄弟四人。父亲也是兄弟四人，而父亲在家里却是行四。

　　父亲的大哥早已成家多年，诞下一个男婴，也就是我的大哥。父亲和其他的两位兄长又是同年结婚，又都再次年诞生下三个男婴。

　　我大概是跑的比两兄弟快点，所以在我这代里，我排行老二。当然我有了今天的这个成就，除了我在母亲的肚子里跑的快点外，也和父亲的努力是息息相关的。

　　排行老二，让父亲这个老噶瘩彻底的翻了身，按理说应该是件好的事情。但一件好的事情，如果发生的年代不是太好，也许就能变成一件坏的事情。

　　在人手拿着粮票，有钱没处花时，在家里排行老二，实在不是一件很好的事情。因为老二基本和老三一样，是个不上不下的数字。

　　在上面有长兄，在下面又有两个弟弟，所以无论怎么想，我都不可能是被爷爷，奶奶特殊照顾的对象。

　　直到我穿上裙子后，事情才有所改观。据爸爸回忆：当我爷爷第一次看到穿裙子的我时，他居然老泪纵横的说道：我们蔡家，有一百多年，都没看在家里看到穿裙子的蔡氏一族了。

　　从那天开始，我的裙子便多了起来，从那天开始，我吃的饭菜里开始经常的出现肉，鸡蛋等稀有食品．．．．．．．．

　　妈妈在洗澡堂工作，爸爸用当时的话来说，是个体户，所以非常的忙，忙到我刚出生的时候，在草草的看了我一眼后，便又消失在迷茫的雨中。

　　以至于我童年里，所有的记忆都是妈妈。无论上送我上学，还是接我放学，甚至就连洗澡，都被妈妈一手包办。一开始的时候，我多少还是有点不适应的，但慢慢的也就逐渐的习惯了。

　　妈妈每次带我洗澡，都会利用工作的便利把我带到她的单位。所以我不单可以去女洗澡堂洗澡，而且还从来不用买票。

　　这到不是妈妈滥用单位给她的权利，而是我们家的情况的确有点特殊。我想如果妈妈把我带到其它女澡堂，人家也不能让我进去啊。

　　虽然事情过了许多年，但我还依然清晰的记得当年的情景，在我刚开始去女洗澡堂洗澡的那几年里，基本上还是很愉快的。当时由母亲带着年纪小的孩子{无论男女}洗澡还是很正常的。

　　后来等我上了小学后，我开始发现有些不对头，我想大概是我发育快的原因吧。按理说一个身高1米6，剃着球头，上了小学的男孩无论如何也不该在去女澡堂洗澡了，就算你想去别人也不会让你进。但是由于妈妈在那里工作的原因，我还是可以大摇大摆的去女澡堂洗澡，但是却没以前那样心安理得。

　　因为我慢慢的发现在澡堂里，所有的人胸前都有两块突起的东西，看的我有些不好意思。于是我向妈妈提出了要求我希望以后爸爸带我去洗澡。

　　妈妈连想都没想就果断的拒绝了我。她说：我都带你洗这么多年了，你爸带你洗我不放心。于是上小学的我还是经常的和妈妈一起出入女洗澡堂。由于妈妈的这种行为，经常的导致其它女孩，青年女性，妇女。对我投以异样的眼光。我经常能听到的一句话就是；都这么大了，怎么还往这里领啊？

　　于是我第一次感到，我被人类抛弃了。后来自己才慢慢的想明白，其实那有我想象的那么严重。有几个老太太和几个还没我大的傻丫头还是很喜欢我的。

　　而让我尴尬的事情，还远不止这些，人有的时候，总会觉得自己很聪明，而觉得自己聪明的人，就一定会经常的犯错，而有的时候，这种错误，会让你哭笑不得。

　　记得在我上学前班的时候，不知道为什么，我们男女是共用一个卫生间的，也许是因为我们社会主义人民的觉悟高吧。{直到很多年后我才知道，在资本主义社会里这种事情会经常发生。而且是在成年的时候}。

　　当时好象还没有供男生专门使用的小便器，所以我们的卫生间设计的也很简单，从头到尾一共有5个蹲位，在最后一个蹲位的后面挂着一个巨大的水箱，定时的冲水。

　　第一个蹲位是全封闭的，因为它是供女老师使用的的{当时我们学前班没有男老师}，其它的四个蹲位只是用个木版简单把其他位置草草的分成四段，于是不经意间，我第一次发现，有一种人是蹲着尿尿。

　　在发现有人蹲者尿尿后，我很开心，因为我又多了种尿尿的方式，但在尝试了几次后，我渐渐的发现，这种小便的方式并不好，因为当我蹲着尿尿的时候经常会尿湿自己的裤子。

　　当我放弃了蹲着小便后，每每看到蹲着小便的人。我都会感觉很好玩，因为这种不科学的方法我早就放弃了，而她们却还在使用。那种感觉，就像是自立行走的猿人看到蹲着的猩猩一样。于是我开始相信自己确实是个天才。

　　直到后来才明白，蹲着尿尿是另一种人的特权。

　　在小学２年级的时候，有次我无意间在同学家看了毛片，当时感觉心跳加快，脸有些红，最重要的是忽然发现自己的某个部位肿了，我当时真的很害怕，以为自己得了一种怪病，或是中了毒。

　　虽然很想把片看完，但是我更怕在片还没演完的时候，自己就毒发身亡。于是我飞快的跑回了家里，我本想和妈妈说我中毒的事情。但是想来想去，还是没敢。于是我和很郑重的把同是小学2年级的两个堂弟找来，然后拉着他们，跑到一个黑暗的角落，而且惊慌而警惕的看着四周。

　　当确定没有人的时候，我小心得问他们：你们那里有时候会变大吗？当得到肯定的答案后，我感到异常的轻松。看来我不用去医院了。于是我第一次知道，有的时候某个部位的局部肿胀是正常的。

　　也许是受到了毛片的影响，我渐渐的发现自己看女人的目光不再向以前那样的单纯。由于对未知事物的好奇。我开始对洋娃娃产生了兴趣，长长的金发，大大的眼睛还有华丽的衣服。下意识的让我想到了片里的那个演员。

　　于是我经常去姥姥家玩妹妹的洋娃娃。每次玩的都很开心。我记得有一次在我脱洋娃娃的衣服的时候，被姥姥发现了。我很尴尬，不知道手该放在什么位置，眼睛也不敢看姥姥。只是一便又一便的说；我只是想看看它的衣服。于是我第一次脸红也明白了尴尬的感觉。

　　人生除了有很多无奈外，其中还伴随着很多的第一次。无奈会让一个人变的伤感，而第一次的不断流失，会让你变的市侩。

　　让你变的陌生，让你变的不认识自己。

　　当你右手拿着烟卷，左手拿着酒杯，坐在昏暗的灯光中去想你今夜的女人时。也许无意间，从你的包里落下了一张你小学时候的照片，那个时候，你穿着一身土蓝色的校服，在胸前认真的系着一条鲜艳的红领巾。

　　虽然你的笑容很傻，但看起来却是那样的单纯．．．．．

　　一张陈年的照片，会让你想起什么？

　　会让你想起你的第一次吗？那些曾经简单的第一次。

　　会的。

　　记得我第一次和一个女人表白是发生在初中的时候。

　　那时候我对一个喜欢了很久的女孩，说了一句很傻的话；我很喜欢你，我们俩处对象吧。

　　在我无意中说完了这句看似很傻，也很单纯也很简单的话后。发生了三件大事儿。

　　第一件虽然我一直在事后不断的劝慰自己：她一定是因为我在学习生理卫生时，异常的刻苦而拒绝我的。但不能否认的现实是：我的第一次表白和第一次被异性拒绝同时产生了。

　　第二件这次的表白直接为我今后的爱情道路奠定了基础。我很喜欢你，我们两个处对象吧。这句经典的话，被我一直沿用至今。

　　第三件商人乐队的成立。

　　当时，在感情的打击下我万分的悲痛，于是我的业余爱好慢慢的变成了听伤心的情歌，用以舒缓自己内心的伤痛。

　　在一开始的一段时间里，每天把录音机的耳塞放在耳朵里，不断的哼着伤心情歌，几乎变成了我生活的一部分。

　　说真的，当时我真的以为自己就是天底下最伤心的人。

　　在刚开始听歌曲的时候，我不怎么要求质量，只要歌词里有女人两个字，我就毫不由于的把它放进随身听里，但听的多了以后，我渐渐的开始要求些质量，比如开始习惯感受一种气氛，或是一种伤心的意境。

　　慢慢的，能让我放在随身听里的磁带便的比较难找了。慢慢的在我找遍所有歌曲后。我惊奇的发现，再也没有一首歌曲，能完全符合我当时的心情。

　　于是我有了种想唱自己歌儿的想法。于是我第一次组建了一个乐队“商人乐队”这个古怪的名字让人一看，就好像我是一个唯利是图的商人一样，但实则不然。

　　商人乐队在我们几人心中的解释确是伤心的人们。

　　我们之所以用了这种表达方式，其实是不像让拒绝我们的女人知道，所以我们宁愿商人的商，宁愿被别人误解。

　　有的时候，被误解，其实也是缓解伤痛的办法之一，虽然不这么好用，但却是我比较喜欢的一种方式。

　　知我者为我心忧，不知我者谓我何求。

　　商人乐队的这个名字其实是我想的，虽然但是我并不知道这句经典的话，但我的潜意识里，并不想让其他的同学看出来我在想什么，尤其不想让她知道。所以没有用伤心的伤。

　　这就是男人，有的时候为了隐藏心中的一个秘密，一个看似不起眼的秘密，他却宁愿选择另一种承受的方式，默默的承受。

　　在我有了想组建乐队的念头后，寻找队员让我伤透了脑筋。

　　我乐队的成员必须符合两个条件。

　　第一 他必须是男性，而且还必须是一个伤心的人。换句话说：就是一定要被女孩拒绝过。

　　第二 要像我一样聪明伶俐。

　　这两个条件是在我痛定思痛后，总结出来的。

　　当时我只是想组建一个乐队，对队员并没有什么具体的要求。当我找遍了整个年组后，都没找到一个组员时，我当初的种种激情，就变成了彻底的绝望。

　　在我们年组里的男性大致分三种。

　　第一种 情圣类型。这种类型的特点是早熟，多情而且擅变。他们共同的特点就是女朋友非常的多，多到让你嫉妒。我不能吸呐他们的原因除了嫉妒外，就是我们在音乐的创作上，一定会有严重的分歧。如果我唱“单身情歌”那么他们却一定会在唱“桃花朵朵开”

　　第二种 书呆子类型。他们除了看书外基本上不会去考虑其他的任何问题，如果你和他们谈感情，他们一定会先推一下自己的眼镜，然后和你讲孔子日。。。。。。。。。

　　当我被他们曰的头晕眼花后，我甚至忘了我找他们的目的，而是直接的怒道：曰｛ｙｕｅ｝曰｛ｙｕｅ｝曰你妈，老子今天告诉你，那个字念日｛ｒｉ｝是ｒｉ日第四声。

　　第三种 智商低下类型。他们经常做的事情不是流口水，就是淌鼻涕。

　　当我对他们侃侃而谈我音乐的理想时，他们除了对我傻笑外，就是先用鼻子吸了一下自己的大鼻涕，然后说道：有．．．有．．．有手纸吗？

　　看着这三种人，我绝望过一段时间，甚至想过自杀。

　　但是最终我也没有放弃我的理想。在数夜未眠后，我把选择组员的目光，放到了我同寝的几个人身上。

　　在我看来，他们除了没失恋外，其它的地方还是比较合适的，至少他们不会在唱歌的时候向我要手纸。

　　为了顺利的让他们失恋，我想了一条毒计。我利用我寝室长的身份，开始怂恿我寝室的同学，和他们说爱情是多么多么的美妙，一开始的时候，他们开多少有些不好意思，脸小的甚至把被蒙到了头上。

　　但在我声泪俱下的演讲后，我发现他们开始慢慢对我说的故事感兴趣。在我一边擦着眼泪，一边讲着我道听途说来的故事是，我始终一口咬定，这个故事绝对是真实的。

　　当我流完泪后，倒在床上呼呼大睡时，我发觉和画画相比较，也许我更适合去北京电影学院去学习表演。

　　从此后，爱情变成了每晚我睡觉前必须向他们演讲的唯一话题。

　　当他们开始心活后，我明确的表态，无论她们喜欢哪个女孩，我都一定会帮她们去说服对方。

　　我记得当时有个同学问我：怎么才叫喜欢那？

　　我不耐烦的回答到：你傻啊，看着不讨厌就行。

　　不知道是他们受不了我睡前的唠叨，还是他们相信了只要是不讨厌就是喜欢的这个标准。

　　于是我寝室的同学赵强大，李勇，周伟，纷纷的告诉了我，他们感兴趣的女孩子的名字。

　　做为寝室长的我，当然接受了这个重任，在我一再的表示，即便我跪在那个女孩面前，我也一定帮你们把她弄到操场后，在他们激动的泪声中，我离开了寝室。

　　我分别的把3个女孩找了出来，说我们寝的谁谁看上你了，他说了虽然你配不上他，但是说白了，爱情这东西也就是个伴，将就下算了。如果你愿意的话放学后就在操场见面，我可告诉你啊，他就等你两分钟啊。

　　结果当然可想而知。赵强大，李勇，周伟在操场上等到熄灯才回来。当我看到他们哭丧着脸回来的时候，我知道，我的乐队组建成功了。

　　我记得那天我睡的很香。但同时，我也第一次知道了卑鄙的含义。

　　我们的乐队虽然名不见经传，但是我们写了属于自己，也适合自己的歌曲，所以很开心，我还记得我写的第一歌曲，也是我们乐队的第一首歌曲。

　　{商人追忆}

　　时间钩起伤心的往事，却又把它渐渐吹去。

　　但却留下，一道长长伤痛的轨迹，深深的轨迹无法抹去。

　　时间唤起美丽的记忆，留在脑海难以忘记。

　　她的双手，无比的美丽，轻轻的将我双手敲击。

　　她的微笑另人难以忘记，她即温柔有贤惠美丽。

　　我也知道，好的东西难以得到又容易失去。

　　嘿黝黑，伤痛的记忆。

　　嘿黝黑，无法抹去。

　　嘿黝黑，美丽的记忆。

　　嘿黝黑，难以忘记。

　　WHY 为什么失去的总是我，一个在墙角里独自想你。

　　埋着伤痛沉没的我，只能看照片回忆过去

、

　　伤痛记忆，无法抹去。

　　她的美丽，怎能忘记。

。

　　虽然想淡忘你，却变的无法忘记。

　　虽然已放弃，却更加喜欢你。

　　当第一次伴随着离别步入高中的时候，我们的乐队也理所当然的解散了。大家虽然都各奔东西，但是我们却留下了我们共同的回忆，那熟悉的旋律时常在我的耳边回荡。

　　上高一后，我的学习成绩一般，画画也一般。属于典型的碌碌无为的那号人，基本找不到自己的生存意义和价值。

　　于是在高二的时候我做了个大胆的决定。为了证明自己的存在，为了让大家注意到我的存在，为了证明我还活着。

　　我选择了成名的捷径——打架。在以后一年的时间里，我由一个小虫子，变成学校里最有名的人，单条，打群架，等等成了我的家常便饭。

　　我的名声越来越大，我的处分也越来越重。从全校通报批评一直到留校查看。在短短的一年的时间里。所有的处分都是打架，

　　当又一次的看到我的处分决定书时，我笑的很开心。因为这符合我当年的价值观，我认为自己是一个士。

　　要知道一个士并不怕死，他怕死的没有价值。对我来说因为旷课，恋爱受到处分就是死的没有价值。因此我第一次感到自豪，因为我证明了自己，因为我像个武士。

　　在附中［全称是鲁迅美术学院附属中等美术学校，也就是所谓的高中］三年级的时候的某一天，我忽然发现我不能再打下去了，就算是打也不能被校方发现，因为我不想被开除。

　　因为当时的我第一次有了一个理想，我开始想把绘画变成一种语言—于是我为之而奋斗。

　　在大学将要毕业的时候，我开始看小说。在看了超过100部后，我感到很不痛快，说不出的不痛快。因为只有几部能让我感到心情舒畅。

　　于是我又了新的理想——写小说。

　　也许我并不适合现在的社会，现在的人群，现在的商品经济，现在的价值观念，现在人快餐式的感情。也许我总是带着我天生的高傲和自有的哀伤在人群里麻木的游荡，也许我是在呼唤什么，也许我是在试图改变什么，来适应自己的生活。也许结局一定是惨败。—但是我很开心。

　　花错 2006年11月15日 凌晨4点39分

　　于０７年１０月１７日凌晨０点４９分修改