第一章 1981年大事件

　　1981年波兰人敬爱的红衣主教维辛斯基逝世。

　　1981年鲁迅诞辰100周年大会在北京人民大会堂隆重召开。

　　1981年国务院发布《中华人民共和国国库券条例》，并决定开始发行国库券。

　　1981年我们的父亲和母亲终于结束了长达8年的恋爱，走过了他们爱情道路上的万里长征，终于在沈阳我奶奶家胜利的会师了。

　　为什么我会这么隆重的去介绍一个发生在贫困年代，而又是一个及为简单的婚礼那？

　　因为这件事情，直接导致了82年的另一件大事发生，一个天才的诞生。

　　据说妈妈把我带大是非常不容易的，因为我小的时候非常的淘气，淘到在我们家那片无人不知，无人不晓。

　　用奶奶的话来说，就是我没有一刻能闲住的，就像是屁股上长了刺，永远也坐不下来。但这个评价却并没有影响爸爸对我的喜爱。

　　爸爸经常自豪的说：“别看我儿子淘，但我告诉你们，聪明的孩子都淘”。

　　爸爸的话，不但让我异常的自豪。而且还让我陷入了我是个天才的梦里。慢慢的，家里不再因为我淘气而责骂我，因为他们都认为从小淘气的人都是天才。

　　是个天才，慢慢的也就变成了我放纵自己的理由。直到小学二年级的某一天。当我揪着我同桌的辫子，玩了一节课后，终于被老师发现。

　　老师说：“蔡雨啊，你为什么就不能让我省点心那？就不能老实的座一会？”

　　我果断的回答：“不能。”

　　老师强忍着怒气说道：那你能告诉我为什么吗？

　　我笑道：从小大家就告诉我，淘气的都是天才。

　　老师道：那这和你抓着女同学的辫子有什么关系？难道她妨碍你做天才了？

　　我冷静的说道：我是个天才，所以我不能不淘气。

　　老师听了我的回答后，她的面孔开始扭曲，终于她愤怒的喊道：我告诉你，你经常爱淘气不是因为你是天才，而是因为你缺钙，而且还却的不少．．．．．．．

　　从那天开始，我变的极度的消沉，我的学习成绩也一落千丈。这对我来说，这是一个不能接受的打击。

　　虽然从表面上看，我的成绩只是从原来的倒数第二变成了倒数第一，只是一个名次的差别。但在我的心里上，却感觉不一样，非常的不一样，尤其是在自己得知，自己淘气不是天才，而是缺钙后。

　　当以前认为自己是天才时，每当考试的时候，我总是觉得因为题目过于简单，而放弃了答题，因为我觉得答这样小学二年级的题目，简直是在侮辱我的智商。

　　而当我得知我是缺钙后，我一夜间突然发现，那些曾经我看都不愿意看一眼的题，我好像根本都不会做。

　　从那天开始，我的学习成绩不再有悬念。以至于在多年后，我还异常的去恨那个说我缺钙的老师，我曾经想过去寻仇，让她看看缺钙的人愤怒到底是什么样的。

　　但苦于没有她的住址，后来也就慢慢放弃了。

　　想想世间的险恶，最让人觉得安全的地方，还是母亲的怀抱。为什么我会对母亲的的怀抱有这样深的印象那？

　　因为母亲的怀抱对我来说，就意味着我整个的童年。

　　记得小的时候，妈妈非常的宠我，为了让我安稳点，每天都把我抱在怀中，所以在我童年的记忆里，我的脚基本都没沾过地。后来渐渐的长大了，妈妈也抱不动了。就改背着我了，当时无论去哪我都要求妈妈背着我，而妈妈也从来都没有拒绝过我，她不但背着我去上学，背着我去吃饭，甚至背着我去上班。在我童年的记忆里，我基本上是在妈妈的背上长大的。

　　如果说别人是被妈妈拉着走进的小学的话，那我就是被妈妈背进了小学。

　　记得在我刚上学的时候，由于受到改革开放的影响，一大批肥皂剧涌入了我们的市场和生活。几乎占据了几乎所有的电视频道，和人们茶余饭后的所有时间，慢慢的成为了人们娱乐生活的重要支柱。

　　什么悲惨的琼瑶爱情，童年的不幸等等。

　　这类电视的剧情都有着惊人的相似，比如在医院2个产妇同时生子，一个产妇是大富之家，一个产妇是贫苦的劳动人民，在错中复杂的情况下被人换了孩子，于是一段段悲惨的事情就发生了。

　　这样的剧情，除了赚取母亲的眼泪外，也让我身受其害，我记得我曾经天真的问妈妈；我是不是被你抱错了啊？

　　看着主人公那悲惨的一生，让我不禁的想起了自己，会不会在我刚生下来的时候，由于护士的大意，或是父亲曾经的某个情人一时的冲动，然后将我．．．．．．

　　这当时对我来说真是莫大的恐惧，我真怕哪天来了个人，说是我亲生的妈妈。

　　妈妈微笑的看着我说：不可能的。

　　在看道我恐惧的眼神后，妈妈又微笑着说出了答案：第一当时你一出生并没有被送到其他的地方，而是直接的给了我。

　　第二当时你出生的时候你就是睁着双眼的，所以很好认。就连接生的护士，也都感到非常的奇怪。因为从来没见过这种事情，所以不可能错。

　　从那以后，我又开始相信，我就是个天才。

　　和妈妈的这次普通的谈话，改变了我以后的生活。因为在被老师说成缺钙后，是这次的谈话让我又重拾信心。

　　妈的，说老子缺钙，我看你才缺钙那，我告诉你老子是天才。我一边微笑着，一边想默默的在心里叨咕这几句话。

　　我的确是个天才，因为天才出生的时候都是和别人不一样的。当然我并没有问过其他人家的孩子出生的时候，到底是不是睁开双眼的。当然如果你出生的时候也是睁着双眼的话，请你不要告诉我。

　　在漫长的生活中，我慢慢的总结出一个道理：天才在奋斗的阶段是需要相信自己，而不是被相信。

　　不知道是不是受到了父亲的遗传，还在上小学的我，除了对女人有点感兴趣外，也开始渐渐的关注一些和感情有关的故事。

　　当我用两天看完了《钢铁是怎样练成的》后，在我合上书的刹那，我觉得自己真的成熟了。因为我已经不再关注女人的衣服后面，到底是什么了。

　　现在让我动心的确是一个男人和一个女人的故事，一个感情的故事。

　　我之所以能在两天内看完了一本小说，是因为我始终都在关注着书中男女主角的爱情。虽然这本书当时被喻为革命书刊中，经典中的经典。

　　但当我看完后，我只有一个想法，尽快的找个对象。

　　在理性的分析过后，我断然的否决了这个想法。我之所以能做出这样的决定。

　　用书面上的话说：在看完《钢铁是怎样练成的》后，让我从身体到心灵的深处，又做了次新的洗礼。想起了书中的保尔，我感到无比的惭愧。

　　我们都是生长在红旗下的少年，为什么保尔在为祖国做出贡献的时候，我却在脱洋娃娃的衣服那？为什么当看完书后，我想的不是如何的为社会主义做贡献，而是在想保尔的女朋友那？归根到底是因为我平时对自己的思想和生活作风，要求不够严格，以至于，资产阶级腐朽的思想．．．．．．．．｛以下省略了１０００字｝

　　在我的日记中，我同样的提到了这个问题：为什么我会断然的悲痛的决定，不找女朋友那？其实不是不想，是不能够啊。

　　现在我们班上的女孩都很势力眼，每天都把目光放在那几个学习“尖子”上。在学习上：我的各科成绩都不怎么样，虽然我一直很努力，但我的成绩却始终保持在及格的边缘。

　　在组织上：我虽然已经交了第三批入队的申请，但结果却还是遥遥无期，在这个全班，乃至全校基本都是少先队员的大环境里。

　　在政治上：这是唯一自豪的一点，我的身家清白，祖上是八辈子贫农，那真是苗红根正。但不幸的是，现在正好是改革开放。

　　在深刻的总结了这些后，我认为，除非哪天从天上掉下了个女人，而且还必须直接的掉到我的床上，也许我就能有对象了。

　　在想了这件事情的几率后，我觉得和这件事情相比较，还是我第三批入队的几率要高很多。

　　综合上述分析，我得出以下得结论：既然注定要单身，目前得任务的重点还是放在对爱情故事的了解上，这样做的好处有两点。

　　第一为以后爱情的实践，打下了坚定的基础。

　　第二收集爱情故事比较方便，可以看书，而且还可以明目张胆的去问别人。

　　在写完日记的第二天，我兴致勃勃的找到了奶奶，在得知她老人家在结婚的前一天，都不知道爷爷是谁后，我失望的放弃了这个素材。

　　在消沉了一两天后，我又把目光投向向了妈妈。

　　据说我父母从恋爱到结婚经历了非常艰苦的过程，当然我没有亲眼看见，于是这件事情也成了我人生的憾事之一。在刨根问底的采访了多位当时的见证人，当然也是权威的。这其中包括我的爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，舅舅{虽然他当时还是个流鼻涕的孩子，手里终年拿着瓶八王寺汽水。而且一喝准能喝到鼻子里。他的话按理说我是不会相信的，但是鉴于我和他20年的交情于是我做了个大胆的决定-姑且相信他一次，七大姑，八大姨等等。我终于知道了当年的真相。

　　这件事情的重见天日，导致了未来的N年里我父亲成为了我爱情上的导师。

　　与他在生意上的成就相比较，我还是认为他在爱情上更值得我学习。

　　我想如果父亲能把他情商的百分之五十转移到事业上的话，现在的他一定会进中国富豪榜。

　　父亲用现在的话来说，无疑是个早熟的青年。他第一次见到妈妈的时候，是在邻居二勇家里。那时全国人民还基本都住在平房里，大家互相也很喜欢走动，尤其是在过年的时候，家里总是不断的来人，异常的热闹。

　　人生总伴随着很多的变数，也许一次无意间的走动，就改变了许多人的生活。

　　那时他和二勇16岁，妈妈14岁。二勇是爸爸的好朋友，从名字上你就能看的出来，他一定很勇猛，在家行二。

　　勇猛在现在的意思就是打架一定厉害，人也够意气，朋友一定很多，当然也有点傻。

　　勇猛的人也许会很快的出名，也许会让很多人觉得他不可战胜，在一次次的击倒对手后，大家开始认为他的身躯就是钢铁。

　　但在钢铁身躯的背后是什么？也许是一颗容易受伤的心。

　　这是我在许多年后才发现的一个道理。当你把身心全部都投入在打架上的时候，你会忽略很多事情，而忽略的时情往往就是你的感情，每每回忆的时候，也许你并不后悔以往打架的经历，因为它给你的童年，或是青年时代带来了很多回忆和快乐，但是这种回忆却往往会伴随着遗憾。

　　你也许会在某个失眠的夜晚，先是看看身边早已熟睡的妻子，而后习惯性的望向窗外，接着点上一根香烟。然后再去问上自己几个问题。为什么当时她总会来我家那？为什么有一次我帮别的女孩打架的时候她很生气那？如果当时我跟她说；我喜欢你。那今天的生活会不会有什么改变那？问着问着，也许你会觉得很无聊，也会觉得有点傻。但是你会惊奇的发现你的心竟有一丝的痛。

　　妈妈是二勇妹妹小鹃的同学，所以经常到她家玩，也就很自然的认识二勇，慢慢的和二勇变成了好朋友。

　　他长的比同龄人要高大，看到女孩子的时候总是下意思的一边用手去摸自己的头，一边傻傻的笑着。

　　他不怎么爱说话，怎么形容那，他虽然经常让你生气，觉得他简直就是木头，但相处久了后，你才发现，他不是不关心你，只是他不太习惯用语言去表达。

　　他更喜欢用行动去做一些事情，做完后，就当什么事情都没发生一样，又默默的待在你的身旁．．．．．．

　　一阵憨厚的傻笑，一个灼热的眼神，那就是他表达感情的方法，只不过．．．．．．

　　那个时候的我，并不知道这就是感情。也许我知道，但大概我不是很喜欢，后来．．．．

　　年轻的女孩总是这样，总是习惯相信她们听到的，也许多年后，你才能真正的明白，能和你说情话的男人，一定还能为别的女人说，但习惯用眼睛去表达感情的人，却不会再用那种眼神去看别人．．．．．

　　说到这里，她叹了口气，然后目光深深的望向远方，她的眼神很特别，也许我并不明白什么是灼热的眼神，但我却相信，一定是她这种目光。

　　就在我为这种目光痴迷时，我发现她的眼中有泪光闪动．．．．

　　二勇这种人，在我看来，基本和傻子没区别。也许连傻子都不如，至少有的傻子遇到女孩的时候，还能说上一句：我脱你裤衩，拿你裤衩上的皮筋做成弹弓子，打你家玻璃。

　　能出说这样话的傻子，在医学上，基本已经无药可救，但在我看来，他却比二勇强的多。因为至少他还知道要脱女孩的裤衩。

　　就凭这一点，我自问比我就强不少。

　　下面，我简单的介绍下我的简历，不为别的，就为了和这个傻子比一下。

　　本人１９８２年生人。

　　１９９２年用自己的话来说：艺术的天赋是与生俱来的，在我刚刚１０岁时，我就开始初步的接触到了一些艺术的片子，同年，受到片子的启发，开始转而研究雕塑艺术，此后，以此为终生的奋斗目标。

　　用我姥姥的话来讲：蔡雨那个孩子啊，打小就不学好啊，上小学二年级的时候就和同学看什么片来着？反正不是什么好东西啊，差点让扫黄的给弄进去啊。后来吧，片是看不成了，就跑我家来祸祸我家的洋娃娃，那娃娃让他祸祸的啊，就连一片完整的衣服都没剩下啊．．．．

　　９３年在其它同学还流着鼻涕学习时，我已经开始研究女人衣服的背后，到底是什么。

　　别看我的战绩是如此的辉煌，但和女孩做一些事情，需要先脱对方的裤衩，还是我在上了附中后，才明白的，但也只是明白而已。

　　由此可鉴，二勇是多么的傻，这样的人如果能泡到妞，那真是见了鬼了。

　　女人永远都喜欢听男人的情话，就像男人在说完情话后，就去脱女孩衣服一样。

　　也许在这时候，女人需要的不是感情，而是被欺骗。

　　欺骗也许并不是美德，但却能让一个人，在短短的瞬间，便全身心的被感动。

　　直到多年后，那个当时还是小女孩，现在都已经又了一个和她当年差不多一样大的孩子时，她才明白，她当年忽略了一个男人，一个不会说情话的男人。

　　在她的这一生中，她有过无数次的感动，但能让她记住的男人却只有两个。

　　一个是第一个和她说情话的男人。也是第一个让她喜欢，第一个带给她感动的人。

　　但当她听完后，她才明白，原来有的时候听情话也是需要买票的，而她付出的也并不是很多，仅仅是所有的第一次而已。

　　第二个男人是一个她当年最讨厌的男人，这是个木讷的男人，也许他什么都会做，但唯独不会说情话，所以她很讨厌他。

　　但随着时间的流逝，到了她已经白发斑斑的时候，她才发现一件事情，一件很有意思的事情。

　　当年让她最喜欢的男人，能让她记住的理由，除了悔恨外，就只剩下了她的第一次。她甚至连那个男人的模样都开始有些模糊。

　　而那个当年她最讨厌的人，却变成了她现在最经常回味的一个身影，因为她终于读懂了他的眼神，在二十年后．．．．．．

　　妈妈最爱给我讲二勇的故事，虽然听了无数次，但我还是很爱听。记得那一次妈妈和小鹃在回家的路上遇到了3个流氓，妈妈说当时她吓的都走不动道了，而小鹃却跑了出去，不一会小鹃就带着二勇跑了回来，二勇出现后，一脚就踢开了站在妈妈面前的那个流氓，然后站在了母亲的身前，用自己的身体将母亲和那些流氓分开。

　　暴风雨般的拳头和火一样的愤怒相互摧残着对方的身体，但无论二勇受到怎样的打击，他挡在妈妈身前的身躯，始终没有退后一步。时而有零星的血溅到妈妈的身上，空气中充满了二勇那狮吼般的咆哮。

　　调戏妈妈的那个流氓首先倒下了，另一个流氓从身上拿出了一把刀，当他怒吼着把刀插进二勇的身体时，他才发现他的手开始颤抖。他原本只是像吓退对方，但那个木讷的大汉不但没退，就连刀叉在他身上时，他就连表情都没有，不但是没有表情，就连眉毛都没有动一下。

　　鲜血不断的从那个人的身上泳出，喷到了那个流氓的脸上，但血却没有让那个流氓的脸色红润起来，这个时候的他看起来更像是那个中刀的人，因为他的脸色很白，白的像是一张纸。

　　如果当一个正常的人，看到了一个疯子，他会做什么？

　　那个脸色惨白的流氓掉头就跑，他甚至忘了他还拉下一样东西，一把叉在二勇身上的刀。

　　二勇在那些流氓跑远后也倒在了地上。妈妈说当时二勇不但脸上，身上全是血，而且就在他的胸膛还叉着一把明晃晃的刀。

　　二勇的确是个疯子，因为他不但一声没吭，反而对着妈妈傻傻的笑。

　　后来妈妈一直去二勇家照顾他，直到二勇的伤好了以后，妈妈还是每天放学后，就一定会和小鹃回家。

　　而她去二勇家的理由不在是照顾二勇，而是陪小鹃玩跳棋，虽然她的同学很多，虽然她和小鹃的关系不是最好，虽然在妈妈的家里她还有1个哥哥2个弟弟和一个妹妹，也会玩跳棋，虽然在姥姥家里也有跳棋，一副很新的跳棋。但是妈妈从来没在家里玩过。至于为什么我从来也没问过妈妈，当然她也没有对我说．．．．．

　　一个勇猛的男人，一个傻男人，也许能够轻易的打动一个少女的心。

　　但他是否能留住那个女人那？

　　也许他会变成那个女孩回忆中最重要的一部分，但却只是回忆。

　　我曾经以此为荣，也曾经以此来安慰自己，但在我独自面对黑暗时，我才发现无论成为别人多重要的回忆，都比不上身边能有一个人温暖的手，在你需要她的时候。

　　你之所以还在微笑着去欺骗自己，是因为你的身边还没有那只手，是因为你需要一个让自己释怀的理由。

　　但在找到理由后，为什么你还是习惯在黑夜中叹气．．．．．．．

　　也许是什么回忆让你开始悔恨，也许是一个女人伤了你的心．．．．．

　　我一直想不通的一个问题就是为什么，身材高挑的母亲会看上不怎么高的父亲。

　　当被我询问到为什么妈妈会跟只有一米七十三左右的父亲时，父亲却一本正经的说：是因为自己老了所以有点缩了，其实年轻的时候是一米七十五。

　　对于身高一米八十三的我来说，虽然我不知道父亲为什么一定要在2厘米上和我较劲但是我却不相信他是真的缩了。在我们争的面红耳赤后，我才明白和老人较针儿，是多么愚蠢的一件事。

　　在爸爸那一代，我们家族无疑是运动健将的摇篮。爸爸，叔叔和伯父都是当时区里或市里的优秀运动员，伯父还因为运动上的贡献而被保送上了大学，在那个特殊的年代。

　　爸爸写得一手好字，画也画的不错，加上他还是运动健将。所以在当时，爸爸在学校里自然很受欢迎，当然我在这里所说的欢迎，指的是很有女人缘。

　　用现在的话来说，就是有很多的“粉丝”而那个年代的粉丝远不如现在的女人疯狂，她们不会高高举着某某名字的大牌子，也不会在某某出现后不是当场晕倒，就是大声的喊出：我爱你。

　　父亲在短跑上有一定的天赋，百米１２秒左右。所以跑道就是父亲曾经的骄傲，同时也是他的粉丝表达自己表达自己爱慕方式的地方。

　　相比与现在的粉丝们，我还是更喜欢，那个年代的女人们，表达自己感情的方式。

　　每当父亲有比赛时，总会有慕名而来的女孩红着脸，在父亲准备比赛的时候，给父亲送上条毛巾，或是送上杯水，爸爸在用毛巾擦完脸或是喝下水后，总会留下一句豪言壮语：在终点等我。然后那个女孩会激动着握紧自己的双手，然后依旧红着脸，甩着两条大辫子，向终点的方向跑去。

　　父亲好像永远也不会让女孩失望，他曾经告诉过我：让女孩失望是件很煞风景的事情。为了做到这点，他也付出了相当的代价。再听完他的故事后，我才深刻的体会到，不让一个女孩失望，真不是一件容易的事情。

　　因为父亲的粉丝不是一个人，但相同的是她们表达自己的方式却基本相同。所以每当有比赛的时候，为了做到不让女孩失望这点。

　　父亲至少要再比赛前，擦10次脸，喝17杯水。在我看来，父亲虽然没有楚留香踏月而来，盗帅留香的风采，但显然他是来者不拒的类型。后来妈妈曾经开玩笑式的说：如果你爸爸当时不是喝了那么多水影响了成绩，保送去大学的一定是他。

　　虽然到现在我也没想明白，一个人喝了那么多水还能跑第一是为什么？

　　为什么他们优秀的运动基因到了我们这代就消失了。

　　虽然我是这代里运动成绩最好的一个。但是我对跑步却有种莫名的恐惧，我记得我第一次参加短跑运动是在小学3年级。因为对我优秀运动基因的肯定，所以我毫不犹豫的参加了一百米的比赛。因为我知道，我必须努力。因为我也想有女粉丝。

　　当时，发令枪一响，我就象个战士一样的冲了出去。但是和其他的同学有些不同。别的同学是跑了出去。我却是直着飞了出去，像箭一样。我清楚的记得，当时我在问自己，妈的谁绊的我？然后就是身体和地面的强烈摩擦。

　　但是可以肯定的是我真的很快，因为我滑了10多米才停下来。如果当时10米是终点的话我一定是冠军。后来也是因为这件事我被同学笑了好几年。到现在我身上还有当时的伤疤。于是从此我开始怀疑基因遗传学。

　　后来虽然经过了时间的冲刷，我对伤痛开始逐渐的淡忘，但是我却再也不敢跑步了，你要知道童年的阴影对一个孩子的影响有多么的大，虽然在以后的生活中我逐渐的恢复了勇气，也认为是该证明我有运动优秀基因的时候了。

　　于是我又重新的走向赛场。但是我只参加过4*100而且从来不跑第一棒，当然原因也很简单，因为我不需要面对起跑。

　　当我又重新参加比赛后，另一件可怕的事情就随之发生了。

　　由于我的加入，一个优秀的团队就再也没得过第一。虽然有一次我离第一很近，因为那次参加比赛的就2个队。但是我们却得了第二，虽然是第二，虽然就2个队伍。但是我还是很开心，因为至少说给别人听的时候很牛叉。当然你绝对不能对和你同校的人说。但是如果运动会的时候他或她没来的话，那就例外了。于是我回家后，很高兴的把结果告诉了妈妈，我清楚的记得，当天晚上我吃的饺子。吃的很开心。

　　跑了第二，就能吃顿饺子，这种家传式的鼓励，大概就是父亲他们动力的来源吧。

　　据说爸爸第一次看到妈妈是在二勇的家里，父亲不愧是我再爱情上的导师，当他看到妈妈后，他就再也没喝过别的女孩递给他的水，用他的话来说：妈妈当年是他见过的最美的女子。

　　在父亲离开二勇的家后，他做了一件让所有人都不解的事情，他开始努力的学习跳棋。在努力的学习了几天后，他明白了原来跳棋有三种颜色，最多也能3个人玩。

　　在见过妈妈后，本来一年都不见得会去一次二勇家里的父亲，忽然变成了二勇家里的常客。以至于在相当长的一段时间里，找不到父亲的人都会去二勇的家里去找他。随着时间的推移，父亲和二勇的关系变的非常的要好，父亲对跳棋的认识也大有提高，时不时的加入到母亲和小鹃的行列中，一起去玩跳棋。本来母亲是邀请二勇玩的，但是二勇却拒绝了，他说：这是小女孩才完的东西。

　　二勇看着玩的津津有味的父亲，他觉得有些疑惑。对于一个几天前还说跳棋是属于女孩游戏的父亲来说，这种惊人的转变是二勇不明白的，像二勇这样的君子，又怎么能明白这样的问题那？

　　但好在我不是君子，所以我明白。父亲的这种转变来自于妈妈的魅力。

　　随着二勇，小鹃，妈妈，这三人世界的平衡被打破。加进来的仅仅是一个人吗？

　　不是。

　　从那以后妈妈的跳棋游戏里又多了个人，从那以后，二勇在她们三人下跳棋的时候，进屋的次数越来越少了。

　　小鹃好象也渐渐的明白了什么，于是跳棋变成爸爸和妈妈的二人游戏。渐渐的父亲和母亲便同时的在二勇家消失了。那个时候妈妈20岁，爸爸22岁。

　　每次妈妈讲到这里的时候她总是神情恍惚的说：我等了六年，而他却一句我想听的话都没和我说过。

　　原来爱的太久，那个人的心会累，等的太久，那个人的心会碎。

　　父亲做为一个16岁的男孩，就有如此的心计，这无疑是叫我佩服的。我记得我16岁的时候，听说我的同座处对象了，我就义正言词的告诉她；你知道你自己在做什么吗？我告诉你，你是在引火烧身，就在我责骂她的同时，我还气愤的用力的拍着桌子。

　　就在责骂后，我真的觉得自己很神圣，对于信奉马列教育的我来说，我是在挽救同志。虽然我入队是第三批，虽然当时我已经小学5年了，虽然当时全校基本上已经没有不是少先队员的同志，但是我还是固执的认为，我的觉悟还是很高的。

　　我们伟大的领袖毛主席曾经说过，革命不分先后嘛。

　　当时我只记得那个女孩一直对我说：你要相信我，我真的没有。但是我却没有相信她，她眼含泪光的问我：那我以后还能叫你哥哥吗？我说：不能。她又问到：那我们以后还是朋友吗？我说：也许吧。结果是我第一次看到一个女孩哭，而且哭的很伤心。在那件事以后，那个女孩就转学了。现在想起来，自己当时就是一个傻逼。

　　承认自己傻，这也许不能让我太难受。虽然我不明白我上小学时候的情商到底是跑什么地方去了，但我也能找到让自己释怀的理由。

　　记得在六年级的时候，有次和别人打架，我挨了一砖头。我像那次受伤的经历，除了让我流了不少的血，在家躺半个月外，大概也让我变傻了。

　　但我却有不能让自己释怀的事情，因为我伤了一个女人的心，无论我找了什么理由，也无论她的离开到底是因为什么原因。

　　我始终都没有原谅自己。

　　后来当所有的人基本都知道妈妈跟爸爸正式处了朋友后，二勇就去当兵了，临走的时候他用力的握住了父亲的手，想说什么，但开了几次口后，却没有发出任何的声音，最后他只是苦涩的笑了笑。

　　那天妈妈和爸爸一起去送二勇，二勇胸前配着一朵大红花，看起来是那样的威武，但不知道为什么，妈妈却一直没敢看二勇。她只是记得那天一直在下雨，当二勇那硕壮的身躯渐渐的消失在雨中时，妈妈的眼眶有些湿润。

　　那是她最后一次见二勇，如果当年的她，知道那是永别后，她还会对二勇的离开无动于衷吗？如果二勇知道他离开后，就不会在回来，他会不会能对父亲说出什么那？

　　但现实中却没有如果，一次也没有。

　　二勇就这样参军了，后来听说在部队里干的不错，还提了干。就在二勇提干不久后，对越战争爆发，二勇所在的部队奉命开往了老山前线，他在最猛烈的一次战斗中牺牲了。

　　听说他生前家里给他介绍了很多对象，但是他一直都没看，当然也没结婚。听说他死的时候兜里还揣着一张妈妈的相片，用一个发黄而干净的手帕小心翼翼的包裹着，那是英雄唯一的遗物。

　　那张照片已经有点发黄，许多地方已经有些模糊，那条包着相片的手帕就是二勇受伤的那次，妈妈给他抱伤口用的那条。

　　至于照片为什么会发黄，我不知道。也许是对儿时的眷恋，也许是因为无数次的思念，也许是无数次心灵的抚摩。

　　我只知道二勇的骨灰被送回来的那天，妈妈悄悄的跑到了一片树林，哭的很伤心，她凄惨哭声伴着优美的夜色传的很远很远．．．．．

　　这是我第一明白什么叫伤心欲决。

　　二勇离开后，父母的爱情也并没有变的顺畅，后来他们在爱情经又历了很大的磨难。

　　这又是一个老掉牙的故事，其实从根本上来说就是我爷爷和我老爷的矛盾。我老爷说我爷爷是个老顽固。而我爷爷却说我老爷是反革命。

　　当时妈妈已经是个大姑娘了，提亲的人很多。但是都被我妈妈拒绝了，我老爷问她为什么。她就说她要跟我爸爸在一起，于是我老爷就经常打我妈，而且是用铁锹，每次都很重。对于这种在铁锹的打击下还能生存的爱情，在以后相当长的一段时间内，我是无法理解的。但是我却明白了，为什么中国的革命会胜利，因为执著，—种随经济开放而渐渐消失的对感情的执著。

　　于是我想到了一句平日里我喜欢的话：山无棱，江水为竭。冬雷阵阵，夏雨雪。天地和，才能与君决。

　　在这里，请容许我对曾经坚持爱情的人们和现在坚持爱情的人们，还有将要坚持爱情的人们。说声；谢谢并致以我崇高的敬意。