哦，原来我们是两情相悦的，彼此一见钟情。我们孤男寡女共处一伞，雨中即景好浪漫，总之，迟早生米煮成熟饭。

　　以上是我的设想。台剧告诉我，这是可行的。

　　但实际情况是，我这么大一个动物坐这里，她似乎没领略到我的存在。

　　我正觉得希望渺茫，忽然间姑娘出奇地看着我，目不转睛，看得我都不好意思了，我点了点头，她莞尔一笑。我这下头皮发麻了，难道这是暗示？难道姑娘看言情看多了？我要不要主动点？我从未有过艳遇，心情好紧张。

　　我回了一笑，姑娘笑的更开心。我心潮澎湃，看来是时机过去回应下了。

　　我猛地站起来。

　　此刻，我的背后，楼梯上方有走下来的脚步声——原来她看的是这个男的。

　　我顿觉大窘……

　　这男的走过去，两人打情骂俏，明显这女的是来接男朋友的；他俩一把伞，走了出去。

　　看着两个亲密的背影远去，我叹了口气，因为根据琼瑶的逻辑，这个雨天里我和她相逢是命运安排的，我们两个人将会推翻三座大山，掰开比食物链还复杂的多角恋，宁愿淹死也要堕入爱河。

　　大雨终于变成茫茫的小雨了，我豁了出去，校道上的树木没学葛优，尚有些雨伞的功能；经过人工湖，看着湖面遍布雨点，幽忧迷蒙，我仿佛听见了《kiss the rain》，一时感叹：“喔。毛毛细雨！”说完，伟岸的老天可能觉得被小看了，马上雷声轰响，大雨当头。

　　我认命了，抱住背包，向F栋宿舍楼狂奔。

　　宿舍门都是有标牌的，F506，这间就是我现在的宿舍。

　　推开门，首先看到的就是“猪耳肿”，宿舍里就只见他一个人在对电脑看电影，他跟我打了声招呼，继续看专注地电影。

　　我看着湿淋淋的背包，一时懊悔，说：“真想不到你也提前来了，早知刚才打电话叫你给我送伞了。”

　　“猪耳肿”说：“我才不管你，我要看电影。”

　　我跑到阳台把背包的衣服掏到桶里，看那一头的他问：“什么电影呢，那么好看？”

　　片刻，他回过神来：“《不能说的秘密》。”

　　我愣了一下：“啊？”

　　又片刻，“猪耳肿” 才回神：“《不能说的秘密》啊。”

　　我不解，又问。

　　他有点毛了，大声说：“《不能说的秘密》。”

　　我怔住，既然那么保密，我只好问其他的，说：“其他人有来了吗？”

　　“呃——” “猪耳肿”迟迟反应，“哦。我们宿舍五个都过来了，我和达叔在宿舍，那三个去超市买东西了，新学期嘛，很多东西要买呢。哦——达叔上厕所了。”

　　看着“猪耳肿”身心投入的样子，我越发好奇，又问：“到底什么秘密啊？”

　　“猪耳肿”都要哭出来了：“我都说是《不能说的秘密》罗，你究竟想怎样啊？”

　　我只好悻悻地过去。

　　……

　　许久，一阵冲水声从厕所传来，达叔甩着手出现在阳台。

　　对于厕所与达叔的关系是非比寻常的。世故老到的人喜欢卖老说：我吃的盐比你吃的米还多。而到了达叔这里，完全有理由反驳说，我拉的屎比你吃的米还多。首先，达叔向来消化力极强，强到我都猜疑他体内是不是除了一条直肠就什么都没了，这就注定达叔一生里有相当部分时间是在厕所度过的。第二，达叔上厕所常常还会“分期付款”——从厕所出来还没到两分钟又拿着卷纸跑进去，并且无奈地抛下一句，“我本以为刚才拉完了嘛。”

　　每当这时有人来找达叔的话，我就会说：“哦。达叔啊，他去拉屎尾加屎（拉斯维加斯）了。”达叔长时间高频率的排泄行为使得他一直雄踞厕所的霸主地位，赢得令人望而生畏的“屎神”之称。

　　达叔见了我，欲打招呼，我抢先说：“达叔，你掉裤子了。”

　　达叔猛然地往下半身看。“猪耳肿”也从周杰伦的“秘密”里跳出，转头看怎么回事——有一条本来在上方晾着的底裤掉在地上了，那是达叔的。

　　达叔捡起来，说：“嘿。你真是哥们，连我穿哪条底裤都那么清楚。”

　　我说：“没办法，一看那洞就知道了。”全宿舍就达叔的底裤穿到烂了洞也舍不得换掉的，直至那洞硕大到好比火山口，实在完成了它作为底裤的使命，达叔也要珍藏一些时间才肯丢弃。达叔总不愿接受一种突然离弃的感觉，无论是对于底裤，还是对于一本书，一个人。他是那种对长久陪伴在身边的事物容易产生很深感情的人。

　　无疑，对于我，达叔一直倍加照顾，很重视我们之间的情义。他说，就算下辈子做牛做马，也一定会拔草给我吃的。

　　我换去湿漉的衣服。在漫长车途上累积的疲倦敲响脑门，弄得我有点头晕，想睡觉，但我的头发还湿着，不能睡。我们的风筒在上学期就烧坏了，当务之急是找一个可以吹干头发的工具。

　　达叔说：“放心，这事我帮你，我有秘密武器。”

　　我边坐“猪耳肿”旁看电影，边满怀期待。

　　达叔似乎在找什么，他每次找东西都需要漫长的时间，因为他的生活用品放得很不条理，他的抽屉混杂得不亚于多拉A梦的肚子，拉开来找一样东西的同时可以翻炒出肥皂，香肠，扳手，臭袜子，牙刷，一本《巴黎圣母院》等等。

　　达叔使他混乱的抽屉再经受一次翻天覆地的混乱……良久，他挖出了一串钥匙；他用钥匙打开柜子，再从柜子里提出一个大箱子，再从这个大箱子里提出一个箱子，再从这个箱子提出一个较小的箱子……

　　最后，我总算目睹了达叔的秘密武器——“噔噔噔噔”，达叔配上隆重登场的语气词，掏出那台电风扇。

　　我说：“你不要像周星驰那样告诉我，表面上，这是一台风扇，实质是风筒来的。”

　　达叔说：“没有。这是风扇，风扇不也可以用来吹头发嘛。”

　　我说：“可以。但不就一台风扇嘛，你包裹得那么森严干嘛？你特务啊？”

　　达叔说：“我就是这样从家里带过来的啊，路途遥远，我怕给颠簸坏了。”

　　我细看了下这电器，第一感觉是，这风扇已经进入老年期了。

　　达叔说：“告诉你，这可不是一般的风扇，是日本进口的，一分钟内保证让你的头发深层修复，健康亮泽。”说完，发现吹牛的草稿打错了，迅速更正，说：“是可以让你的头发快速变干。”

　　问题是，达叔找钥匙的那些时间足以令我的头发自然干了。但想到达叔为我翻箱倒柜一番苦心，我怎么也得表示下。于是我插上电源，准备开档。

　　达叔说：“这台风扇，我家都用了很多年，但它从没坏过，仍然很大很大风。”

　　我“哦”了一声。

　　达叔见我没什么信心，强调说：“很大风的。”

　　我只好说：“知道啦。”

　　达叔还是不服，又拼命地强调说：“很大风！很牛的……”

　　达叔不懈的啰嗦使我脑里浮现一个情景：此风扇一启动就会恍如台风十级，而我的头发瞬间立正，向后转，飞离基地，紧接着整个屋子马上杯盘狼藉，人仰床翻，阳台的衣物都一扫而空，悬在半空。如果风扇未能及时关停的话，很可能惊动气象局。

　　我咽了咽口水，开动了按钮。

　　惊人的现象出现了，并且震惊得令我无法相信——风扇按兵不动，我把按钮顺时针又逆时针扭了半天，没有任何工作的迹象。我盯着达叔说：“你的风扇真牛。”

　　达叔拿起风扇，打量下，说：“之前还好好的，会不会是搭车来时给颠坏了？”

　　我夺过风扇，使劲地敲，使劲地抖。这是我对于感觉坏电器的一个习惯，好像这样做的话就能恢复正常。

　　未然，我将风扇放倒在地，准备来个点球，说：“置之死地而后生，听说过吗？”

　　达叔说：“慢着。我有办法。”

　　我看着达叔把风扇立在靠窗的桌子上，他打开窗户，窗外风雨交加，雨飘进来，还好泼不到风扇，但吹进来的风却使风扇转起来了。

　　达叔一本正经，说：“在有风的情况下，风扇就可以转了。”

　　我郑重地点了点头，顿时觉得很有必要送一个人到精神病院。

　　我说：“那在没风的情况下呢？”

　　达叔很坚决地说：“哦。绝对不能转。”

　　我沉默下，无奈地说：“好神奇的风扇。”

　　说完，我背负一身困倦，倒头大睡。