接下来的日子里，我只要一有空就去想象我的亲身母亲的容貌。但是，我始终想象不出一个完整的样子。我的眼前总是出现与我一起生活了十几年的那个母亲的形象。我试图借回忆一些细节去捕捉一些类似影子一样的东西，我拼命地去想我姑姑第一次带我去麦当劳的情形，一个劲地去想我姑姑让我叫“阿姨”的那个人的样子，还有和那个阿姨一起的男人。但是，我除了依稀想起那个男人是个大胡子男人外，对于被我叫“阿姨”的女人，我什么也没有想起来。因为，当时她抱了我，而我却把头扭向了一边。我想，如果那天她不抱我的话，也许我还能看清楚她一点，并且能够记住她的容貌。那么，当我后来去回忆她时，我肯定可以想起她的一部份样子，譬如她的眼睛她的鼻子她的皮肤等等。但是，如今，我却什么也想不起来了，除了当时她抱我的时候流过我全身的一种感觉至今仍很清晰外。我试图从我自己的身上找到我母亲的影子来。可是，我找来找去只找到我姑姑的影子。因为，我象我父亲，而我父亲跟我姑姑很象。这时，我忽然明白我上小学的时候为什么我的同学总把我姑姑当成我母亲的事。于是，我又想起我姑姑来。我想，要是我姑姑能够复活就好了。那样的话，她就可以告诉我一切，她的眼睛大不大？她的鼻子直不直？她的牙齿白不白？她的脸上有没有小小的斑点？还有她到底有多高？她是不是也留一头长发，象我姑姑一样又黑又长？她的皮肤是否白得象刚从锅里捞出来的汤圆一样既透明又爽滑？甚至可以告诉我她现在在哪里？可是，我姑姑再也不能复活了。关于我的亲生母亲于我已成了一个永远只有迷底而没有迷面的迷。她好象与我一点关系都没有，除了她给了我一个生命的机体这个事实无法否认以外。关于我生命的其它一切内容，似乎都与她毫无瓜葛。而另外一些模模糊糊的东西却从我的记忆深处浮了上来：那些陌生的眼神，那些来去无影的面孔，那些阴阴沉沉扯不开撩不去的雾霭——它自始至终弥漫着在我家的角角落落，我父亲，我母亲——当然是与我一起生活了十几年的那个母亲，还有我奶奶，我姑姑，甚至我爷爷，所有这些与我的生命有关的每一个人，也都象雾霭一样在我的面前时而若隐若现，时而若即若离。他们对我既象神明又象乞丐，他们似乎都在尽力给予着，而又总不能给我完整的一切。于是，他们心存歉意，同时内心自我折磨。为他们的责任，为他们的义务，也为他们的处世哲学和人生观念。他们力求完美，然而一切总不尽如人意，甚至有时恰恰相反。一种既成事实，一些虚无飘渺的梦想，一群心态各异的人，许多说不清道不明的原因，各种各样光怪陆离的社会现象，千变万化的世事沧桑，冥冥之中的机遇巧合，上天安排的人为造成的，先天不足的后天贫乏的，祖上积德儿孙享福前世作孽此生受罪，爱恨怨仇七情六欲，名利职权人事关系，纠纠缠缠，青红皂白，是也不是，不是也是------

　　一切简单明了，一切复杂多变。当我明白所有的一切实非偶然，也非意志所能改变的时候，我不再徒然去想那些早已过去飘渺不定捉摸不到的影子般的东西。过去的一切不过是昨晚的一个梦，过去的所有不过是昨天的一场流星雨。过去，永远不会重临眼前；过去，只是人生交响曲开始之前的一小段前奏曲。

　　想到这里，我的心里稍为好受一点。毕竟，我已长大成了现在这个样子，毕竟是我身边和每一个人使我成长使我成熟。如果没有他们，我不知道今天的我将是什么样子？或者干脆说，是否会有我呢？我无从所知，我一点也不知道，我也不想知道。此时此刻，我想着的就是，我以后能做所该做的就是好好地将我自己的路走好，在有空的时候多去陪陪我那可怜的爷爷。我觉得我爷爷肯定很孤独很想有人陪在他的身边。他只所以去了“夕阳红”难道不正说明了这一点吗？虽然他从小是一个孤儿，饱受了别离和孤独之苦。他也从来不曾说出他内心的那份孤独和伤感。但是，越是经受了离别和孤独，就越是希望有人相伴。世界上的动物无不有此习性，何况是最富有情感的被称为万物之灵的人类？尤其是文明社会里的整天披着文明的外衣生活着的人，一旦他们脱下了那件富丽堂皇的外衣后，他们就越加渴望与人共享内心的一切。我爷爷早早收手不做生意，原本就是想与我奶奶一起和我们快快乐乐过一些日子，以度过他们人生最后的一段时光。然而，世事难料，一切都没有如他所愿，在短短的几年时间里让他经历了这么多的生离死别------

　　当我想到这些无比苍凉而又无奈的世事的时候，我尚未完全成熟的心似乎一下子苍老了许多。我只觉得地球突然加快了转速，时光正匆匆从我身边象贼一样溜走。我伸出手去想紧紧地抓住它不放，想抱住它让它永远陪在我的身边。然而，我什么也没有抓住，除了一些破碎的梦境和回忆。我变得十分沮丧，就好象警察虽然发现了很多线索，至于结果仍是一无所获-------

　　幸亏这个假期不长，而作业很多。每天，我把自己埋在没完没了的作业堆里，另外每天的中央新闻是我必看的电视节目。我想也许有一些新闻会是明年的高考试题，而其中有一些新闻似乎能给我一些特别的启示和感想。譬如飞机坠毁火车越轨暴力案件，还有各式各样的灾荒险情，以及病毒病魔之类等等，它们让我感到人生无常生命脆弱社会复杂世事险恶，同时也使我觉得自己生活的环境是多么安宁，自己的处境实在不是最糟糕的，自己还算得上一个幸福的人，今天能拥有这一切是多么的幸运，多么的宝贵，多么值得珍视！于是，我的心情又好了许多。心情一好，我就象渔民在太阳底下不停地翻动着银光鳞鳞的鱼干一样翻动各地的电视频道，看看今年的新春联欢会的预告，到底有些什么样特别的节目。我并不打算花一整个晚上去看哪个台的联欢会。我觉得每一年每个台的联欢节目总是大同小异，并没有多大的差别和各自的特色。看完那些言过其实的预告后，我便索然无味又兴致盎然将摇控按钮一按，彻底地关掉电视后，站起来直奔“夕阳红”去看我爷爷------

　　如此，隔三差五地看一看我爷爷，整天整天的埋头做作业，调节性地看一看电视新闻，日子竟也过得飞快。不知不觉新的学期又开始了，我便收拾起那份伤感的心绪，重新精神抖擞地进入了决定性的战斗状态。

　　日日平安，夜夜有梦。三个月一恍过去。

　　这时，我父亲被隔离审查。原因是半年前的一笔数额不小的救灾款去向不明，而负责发放该笔救灾款的地区是我父亲一位手下负责的地区之一，同时还涉及其它两宗重大的经济案件和以前不知其数的数次大小事件。

　　由于此时正是我临近毕业考的阶段，我父亲为了不影响我的考试，没有让人通知我。因此，我一直蒙在鼓里，以为我父亲依然在忙碌他的大小会议参观慰问光临指导等等类似无论于社会还是于个人都具有积极而深远的政治意义和历史意义的各项活动和重要事务。直到我高考完毕回到家里，我才知道我父亲原来早已与那把他追逐了近半辈子才坐上去不久的高级太师椅告别了。如今，他正坐在囚室的冷板凳上等着开庭接受公正的审判，为落得应有的下场而后悔不已。

　　当我获悉我父亲的事后——我父亲给了留了一封信简简单单的信（这是我父亲给我的第一封信），我一下子脊背发冷，四肢发软。我只觉得四周的墙壁正慢慢地向我倒塌下来，同时，我觉得天在转地地在转所有的什物在转。而空气却凝固了，我的血液也凝固了。我的心则一刹那间停止了跳动。我的头象充满了火药一样的炸弹快要爆炸。但因为空气太潮湿无法点燃那根导火线而在嗡嗡作响。一切都是那么沉闷，一切等待着天崩地裂的刹那间，一切都将灰飞烟灭，一切将不复存在，一切将永不再来。哦，生活是多么变化无常！人生充斥着多少空虚和无聊，前进的道路上多少的坎坷和艰难，多少的无奈和悲苦！膨胀的欲念，无边的欲望，无以复加的贪婪和罪恶，扭曲的人性，变相的交易，沦丧的道德，失落的良智，涌动的浊水暗流，潮起潮落的起死回生-------这一切竟是这样的频繁，如此的势不可挡，力不相敌。

　　我对天大喊，老天啊，这一切究竟是因为什么？

　　然而，我什么答案也没有得到。等待我的只是长时间的死寂和空洞。

　　空洞的黑夜，空洞的怀念，空洞的欲望，空洞的希望和等待。

　　然而，一切都销声匿迹，一切都寂寥无踪。

　　不过，世界在瞬间的停顿之后，很快就正常地运转起来——其实，它本来就没有停止过运转。暂时停止的只是我的思想，我的灵魂，我的脉搏和血液。