不久，我终于接到了录取通知书。通知书来自我梦想中的北京大学。它使我终于走出了绝望的低谷。

　　回头想想，我只觉得自己绝望得有点没理由。因为，我向来没有把我父亲放在心上。因此，以前，我一直以为不管我父亲发生任何事，我都会冷静而理智地面对——我曾想，我绝不会因我父亲的事而心潮起伏，哪怕是小小的波澜也不会产生，就象我母亲离开我们那会儿一样。谁知，没想到，当我知道我父亲出事的那会儿，我的反应竟是这样的激烈。在那一瞬间，我几乎有一种绝望和窒息的感觉。如果当时，我不是因为尚存有一点理智能够想到我爷爷的话，也许我会做出连我自己都无法想象的事来。那么，这会儿，我肯定不是坐在这里与大家说我的故事，而是在另一个世界体会另一种痛苦和寂寞。如果是那样的话，那么，一切又将是另一种现状和结局。

　　到那一会儿，我才真正理解了当初雷丁失去他父亲时的感受；也正是在那一会儿，我才真正理解了雷丁后来所做的一切。以前，我对他的感受和所作所为其实都是处于一种朦胧半知甚至是无知的状态。尽管我一直把他当作我最好的朋友；尽管，我总是尽力想把他的事当作自己的事来看待。但是，没有真正降临到自己头上的事，总是差那么一种切肤的感觉。至此，我忽然明白，雷丁当初为什么总是将自己的心事全部藏在自己的心底，而将我拒之于千里之外。我越是想走近他，他就越将我拒得远远的。原来因为突然而沉重的打击，使得他一直陷于一种难以恢复理智的痛苦之中，以致他完全忘记了周围的人和环境与他尚存在着扯不断的分不开的关系——他将自己完全孤立到了一种绝望的境地中，对于周围的人再也不抱任何希望，哪怕连善意的朋友也不再指望，直至他自己实施了复仇的行动之后，他才从那个绝望的境地中走了出来，同时，理智开始恢复，以前的忘记和一些美好的东西又回到了他的心里。但是，另一种无以复加的痛苦又袭上了他的心头。他无法面对自己做下的一切，便只好以远走来回避所发生的一切。这就是我最终没有走到那一步的另一种现状。

　　接到通知书后，我又去监狱看了我父亲一次。我父亲因为坦白交代得彻底，本该判十年以上的刑期只被判了八年。这一点竟让我父亲的心情和精神状态好了许多。因此，当我这一次去看他并告诉他我不久就将去北京报到时，我父亲竟激动万分，似乎比他当初自己坐上正局的那把椅子还要高兴几分。我父亲第一次对我说了许多语重心长的话。他叫我一定要好好学习，珍惜这奋斗而得的机会，将来好好地为社会做事，好好地活一辈子千万不要象他这样走上歧途。同时，他又一而再，再而三地让我别担心他的事，他一定会好好地活下去的。我父亲说，以前他在外面的时候，不知道珍惜自己的一切，所以，犯下了这么大的错误。如今，他已知道他该怎么做了。他还说，他会争取早点出来，趁着身体和精神都好使的当儿，重新为社会认真的做一点事。他说现在才觉得社会给他那么多那么好的机会，可他给社会的实太少太少。所以，他想，如果有机会的话，他要好好回报一番。

　　听了我父亲的那些话，我觉得很是感动。也许人只有在失去一切以后，才知道何为宝贵，什么该珍惜。但是，往往当知道的时候，一切都已来不及了。

　　告别我父亲后，我又去了“夕阳红”一趟。我爷爷自我父亲出事后，明显地老了许多。他的一头灰白的头发已变成了全白，而且脱落得越来越稀少。我父亲的事对我爷爷的打击不小。那天，当我得知了我父亲的事并且在恢复了理智冷静下来以后，我装做什么事也没有发生一样去看他。谁知，我爷爷早已知道了我父亲的事。他一见到我，对我说的第一句话就是，他一辈子给人送了无数次的礼，没想到结果把自己的儿子给送进了监狱里。那次，我爷爷和我说了那一句话后，就再也没说什么。后来，我们在“夕阳红”院子里的一棵千年樟树的底下相拥着坐了很久很久。当我走的时候，我爷爷让我别老是去看他。他说他没有什么事。我父亲会出事对他来说好象是早已预料中的事。不过，他没有想到，我父亲会在这样的事上裁跟斗。我爷爷说，早知道我父亲那么想要钱，他当初把所有给别人送的钱都留给他，就没有这回事了，而且社会风气也会好一点。可惜，一切都已来不及，一切都悔之晚矣。

　　那一次以后，我就没有再去看过我爷爷。首先因为我爷爷让我别三天两头去看他。我想，也许我去看他了，反而使他容易想起我父亲，以引起他的的伤心。所以，我想等我父亲的事过去一段时间后再去看他。其次，我自己的心情也不是很好。到底是我的亲身父亲出了这样令人难堪而不光彩的事，我直觉得脸上难受无比，似乎比美女被毁容还来得令人难以接受。虽然，这种耻辱并非因我而起，而且也不是我的过错，也用不着担什么责任。但是，无论如何，这件事发生在我的生活里，无论于我的生活还是于我今后的人生道路来说，无疑是投下了一片了浓重阴影。不管以后将会如何，如今，它就象魔鬼一样，总在我的沉沉入梦的时候突然跳出来打搅我，使我从梦中醒来后，面对漆黑的夜晚久久不能平静，难以安然入睡。就好象一个罪孽深重的人在独自面对自己的灵魂时那样孤独和痛苦。那一会，我只觉得我的灵魂被魔爪扼住了喉头一样有瞬间的窒息和空白感。我的脑子里一片空白，我似乎不知道我来自哪里，从何而来，又为何而来。我想要逃离，逃去一个谁也不知的地方。但是，我又无处可逃。我不知道我该逃往哪里，我该如何逃脱。毕竟，我没有一点这方面的经验。我从来就是发生什么面对什么。我从来都是天塌下来也无动于衷的样子，我从来都是生活在一种悄无声息的变化中，迎来每一天又送走每一天。而今，这一切又悄无声息地发生了。但是，这一次，于我无疑是晴天霹雳。因为，它是我生活中悄无声息的变化里最后一道防线。我以为，这将是我今后生活道路上一段漫长而固定的风景——至少，它不会象现在这样突然消失以致毁灭。因此，我一直不敢去学校里打听我的高考分数，只在家里等待录取通知书。我一面焦急地盼望着通知书能早日到来，以实现我心中的梦想；一面，我又非常不安地怕自己的梦想会落空。出了我父亲这桩事，我只觉得自己很倒霉，担心高考的分数会不尽人意。所以，又很怕知道最后的结果。也怕爷爷问我接到通知没有而无法回答他。

　　但是，通知书到底来了，而且如愿以偿。这使得我找回了一点新的勇气，它使我冷静下来，开始坦然地面对一切，面对一切已经发生的和即将发生的——我想，以后，在我的生活中肯定还会发生许多我无法预见和设想的事情。也许那些事情很好，也许那些事情很糟糕，比以往已经发生的一切要糟糕得多，可能是十倍二十倍甚至是无数倍。总之，对于将来，一切都不可预计；谁也无法预计。我所能做和应该做的恐怕就只有一点，那就是——不管发生什么，我必须有足够的勇气和信心去坦然面对。也许，这是走向未来光明的唯一之路。除此之外，我别无选择。

　　现在，我想我必须去看我爷爷了。想到我不久就要离开这个自我生下来至今已生活了将近二十年的城市，我的心里还是充满了浓墨似的惆怅和迷茫。我不知道当我离开这里到另外一个完全陌生的城市里去时，我会碰到些什么，我会过得怎么样，我是否还能象在这里一样生活得安宁而富足。那里等待我的将是什么？是一种陌生的美丽还是熟悉的残酷？抑或两者都有？甚而至于是更多的我根本无法想象无法预料的磨难和困苦？

　　另外，还有一个最主要的原因是，我将从此很长时间内不能见到我爷爷。我再也不能象生活在这个城市里时一样，随时都可以去看他，只要我愿意和高兴。而这一去，将是短暂的相聚都必须经历漫长的分别和等待之后才能实现。这对于一般的人来说已是一种无法言说的惆怅和失落，何况对于一个行将迟暮的人来说，又是怎样的一种残酷和痛苦？说不定某一次短暂的别离都将成为永恒的告别！我真不知道，我这一走，我爷爷将会怎么样？唯一的骨肉就将远离而去，只为了另一种人生风景，只为了属于这个人自己的梦想。人生的无奈莫过于如此的生离苦别。可是，我们必须面对，并且全义无反顾毫无条件地接受下来！这样的痛苦，人类似乎永远无法逃避，也永远无法推脱承受这种痛苦的责任与义务。因为，这既是历史的根源，社会了发展的需要，也是人类灵魂的最终归依，人之所以活着的精神旨意。我们所有的人都为着这样一种精神旨意而存在而出现而消亡以致而永生！我想，这便是人生的重要意义。也许对于某些人来说甚至是人生的全部意义。除此之外，我们似乎再也找不到更好的理由，并为之更好地活下去。

　　在见我爷爷之前的那会儿，我的心情是如此的复杂，对于自己的梦想和人生道路是如此地把握不定。我甚至想为我爷爷而放弃多年苦心努力而实现的梦想。我想放弃去北京求学，而只想在这个城市里随便找所大学将学业完成，然后再找个足以谋生的工作算了。

　　在这个城市里找一份谋生的工作似乎并不难。何况我非常自信，如果我在这个城市读完三到五年的大学的话，我一定会是一个比现在更适应这个城市的人。事实上，这个城市似乎比其它许多城市更适宜人生存。这个城市的大多数人都喜欢你看着我，我看着你地在同一种程度上互相嫉妒着互相攀比着可又不愿比别人太超前地活着——当然，如果不需要付出比别人多的劳动和辛苦，谁都愿意自己比别人活得更好——他们喜欢安逸的情调胜过舒适的生活，他们喜欢按步就班的的日子胜过挑战性的工作，他们习惯于在温饱之后寻求带有小小刺激的可怜浪漫，也不愿大起大落地满怀激情的去作舍身忘我的搏击——他们的激情全部给予了永远不落后于人也无需超越他人和超越自己的沾沾自喜中带着一股酸劲的自我陶醉。他们处处以城市人自居。他们的自豪感常常来自于离市中心比别人近那么一两码的距离之中。他们看不起从农村里来的人，甚至看不起刚刚被划出这个城市规划之外的郊区的人。虽然他们对于郊区人的富有和乡下人的自在嫉妒得咬牙切齿又直咽口水——他们怎么样也不会当着别人的面让口水往外流，尽管他们在别人不见的时候也一样随地乱吐，并且吐得唾沫星子四处乱溅。这就是他们作为标准的城市人唯一比乡下人有修养的文明表现。他们的行为就象这个城市本身一样，表面看起来干干净净，实际上在许多时候有许多角落非常阴暗也非常肮脏，而且还不时的流行着各种各样的传染病，随时散发着腐臭的病毒和有害气体。但是，它毕竟有许多吸引人的地方。只要你想在这个城市里生活下去，你就会情不自禁喜欢上它，情不自禁地去找出它的种种优点，情不自禁地视它为世界上最美丽的城市，地球上最美丽的家园。这也是城市人不同于乡下人的特点。乡下人总觉得自己生活的地方太落后太不尽如人意，所以总渴望走出去，而且，一个地方一个地方走，一直在寻找最好的地方。而城市人总以为自己生活在最好的地方，所以，他们总是一辈子守在那个地方，不肯离开那里半步。有时候，他们明知道还有许多地方比他们生活的地方要好得多，可他们总也不愿放弃那里。哪怕在那里生活得非常尴尬非常潦倒，他们也不愿舍弃那件自他们一生下来就给予他们的身为这个城市人的标志的美丽但的外衣。尽管那件外衣早已不是他们刚生下来时那样光彩夺目，那样绚丽多姿。而是早已破烂不堪，甚至体无完肤。可他们自己不知道，他们还以为那是一件闪光的金丝衣，夺目的珍珠衫。他们活在一种自欺欺人的美丽中，就象皇帝的新衣一样，周围的人都在为之暗暗窃笑，只是谁也没有戳穿它——那个小孩虽然说了，可他们没有听到，也不会听到。这就是这个城市的大多数人的可爱之处。所以，要在这样的城市里找个工作，如果只为足以谋生并且能知足的话，就不至于活得尴尬而难堪，同时，还可以非常轻松非常安逸甚至非常快乐。

　　为此，我开始为自己当初怎么产生了非上北京的大学不可的念头而奇怪困惑莫明其妙最后甚至后悔。我实在不明白我当初何以产生那么强烈的愿望，并且下了那么大决心去努力地实现它。可是，今天，当这一切即将成为现实的时候，我却想退却了。这个城市人所共有的那些根深蒂固的东西竟然已植入我的身体里面，此时此刻，我直觉得一种从来没有过的难以割舍正强烈地在我的血管里涌动，我第一次发现这个城市是如此可爱如此令人眷恋。我忽然想永远也不要离开这里该是多么好啊！

　　然而，我找不到退却的正当理由，也下不了完全退却的坚强决心。我是那个观看皇帝新衣的小孩。我还没有学会欺骗自己欺骗别人。小孩渴望见到新衣的愿望远比那个皇帝还强烈——皇帝只不过是为了炫耀，而小孩真的非常希望见到一件漂亮的新衣。不为别的，只为天生的欲望——毕竟那是我很久很久的梦想，是我长这么大以来第一个如此明确并为之全心全意地努力之后实现的梦想。人生有一个能为之坚持到底的梦想是多么的不容易，是一件多么令人感动的事。而一个梦想最终能实现更是不容易，尤其是实现人生的第一个梦想更是意义非凡。它将使我在今后的道路上能更加信心百倍坚定不移地前进。刚刚开始的人生之路，只有前进的份哪有退却的资格？我别无选择。

　　而当我见到我爷爷之后，我终于彻底地打消了退却的念头。我爷爷知道了我接到通知书的事后，竟高兴得将我紧紧抱住了好一会儿，并一连声地夸我好样的！好样的！真有志气！我爷爷说，做人做的就是一种志气，就是要说到做到——那才象个人。我爷爷还对我说要好好珍惜这个来之不易的机会，到北京后无论如何一定要好好学习，要比以前更加刻苦地学习，千万不可骄傲自满，半途而废。既要对得起这个好梦成真的机会，也要对得起北京和北京人，就象对得起现在这个我身居其中的城市和这个城市的人一样。我爷爷说，如果没有这个城市养育了我，没有这个城市的老师培养了我，就没有今天的我。而北京和北京的老师就是继这个城市之后养育我的地方培养我的人，而且那里将使我享受到更好的环境和空气，受到更好的培养和教育。我爷爷说看到我终于上了北京的大学，就算现在让他死也心甘情愿，毫无遗憾。我爷爷还说我是他这辈子最后的骄傲，同时也是最大的欣慰。言下之意就是当初将我从我的亲生母亲身边接回家里来，真是做了一件功德无量的事。

　　看着我爷爷那高兴劲儿，我原本想跟他说我想打消去北京的话，此时却怎么也说不出口了。但是，我的心里还是有一种说不出来的难受。我的这股难受劲正好跟我爷爷的高兴劲儿相反。他越是高兴，我就觉得越是难受。尤其是听他说看到了我终于上了北京的大学，就算现在让他死也心甘情愿的话时，我的心里直想流泪。我努力地克制自己才没有让泪流下来。我尽力地想让自己真正地坚强起来。我想，既然命运让我从此以后必须一个人去独立面对一个新的世界，去面对崭新的一切，那么我就必须学会去面对，学会独立和坚强。就算这次没有考上北京的大学，我也同样必须面对以上那些问题。从此以后的路，将完全由我自己来走，再也没有一个人能为我遮风挡雨，我也不可以再寄希望于谁来为我遮风挡雨。其实，这不仅仅对我是这样的，对每一个人都是一样的。如此一想，我的心绪渐渐开朗起来。我想，我爷爷的话是对的，我应该照他说的那样去做，应该更加努力地学习，成为适应时代适应社会需要、具有真正意义上的现代人。

　　接着，我爷爷又告诉我一个令人意外而振奋的消息。我爷爷说，我伯父他们即将起程回国。我伯父说，为了让我堂兄能成为一个真正的新世纪的中国人，他们觉得还是应该让他先完全了解中国，然后再去了解世界并走向世界。他们认为唯有这样，才能使我的堂兄成为真正的中国人，才能在日后可以立足于社会立足于世界。这就好象一个民族一个国家只有自己真正强大起来了，才能在世界上永远立于不败之地一样。所以，他们决定回来，回到中国，回到北京来。

　　这个消息对于我爷爷来说无疑是一件大喜事。我听完我爷爷说的一切，我才明白我爷爷何以今天的心情特别好，精神也特别振作。这个消息同样也令我心绪振奋。我突然想起了以前我曾经对我爷爷说过那些话。就因为那时候说的话，使得今天这一切终于成了事实。为此我感到了一丝发自内心的自豪和喜悦。事在人为，人生中，有许多事情原来真的可以梦想成真的。只要有了梦想，一切都将成为美好的现实。也许，当我们产生梦想的时候，我们并不敢奢望那梦想的一切会成真。但是，当我们付出努力，使梦想成为现实的时候，我们所感受到的不仅仅是成功的喜悦，更多的则是因努力因奋斗而带来的无以言喻的快乐——尽管那快乐的后面含有眼泪和辛酸。

　　我突然明白和感悟到了从来没有明白过的一些东西。这些东西告诉我：快乐——人生的快乐，它不仅仅是今天拥有了什么，得到了什么，更多的则是明天如何去奋斗，去努力。更大更多的快乐，就在不断的奋斗和永恒的努力之中。人要想一生快乐，就该终生努力和奋斗，在实现梦想的同时，也收获来自内心深处那种对于人生快乐之类这样一些问题的思考和感悟。

　　想到这里，我似乎又明白了另外一些东西。但是，我不知道那些东西是什么，也不知道如何来表达内心的感受。我只觉得，我的心里突然一片光明，阴沉多日的天空再次阳光灿烂，同时，闻到一股芬芳的香气正在空气中逐渐飘散弥漫。它是那样的沁人心脾，那样的令我陶醉，也那样的令人振奋和激动。我似乎忘记了刚刚发生在我身边的一切，也似乎忘记了所有的担忧和困扰；我更加忘记了曾经泪水洗面的痛苦和孤立无援的那丝恐惧------

　　一切都已成了过去，昨夜的恶梦将不会重现。恶魔终将被信心和勇气所驱逐。我再也不孤独和痛苦。因为，我的心里充满了明媚而灿烂的阳光。

　　同时，我已深信不疑：明天，一定会更加阳光灿烂，前程将美好似画。只要我不断努力，不懈奋斗，生命终将因之而灿若星晨，熠熠生辉。

　　我将坦然向前而去，并为之而一走到底，也许前面的路会有更多的曲折更多的坎坷，但我不会后悔不会回头-------

　　（全文完）