大学毕业之后，我与所有的同学和朋友停止了联系，那个时候我已经无法控制自己的行为。（ 见《日志》 ）到了大四，我开始服用抗抑郁药品。但是在表面上一般人好象看不出有什么。若是那时有人称我为神经病，也是当受的。从《日志》中可以看出我消沉的痛苦，那表面的微笑也是伪装出来的，受人大骂也是必然。

　　踏上大四回乡的列车，一切平时伪装的笑容、脸上的平淡和无所畏惧，在那一刻被彻底撕毁。痛苦满了我的心口，我不想再和任何人多说话，包括我的父母。离开了一个熟稔的校园环境，为了找到一个安静的支点，我把自己的耳朵堵得很严实。我太累了，正确来说是有些偏执。

　　我认为自己是一颗荒野的杂草，以前的同学和朋友没有人会真正在乎我的，多我一个不多，少我一个不少。在心灵极度撕张的同时，我没有力气再去想其他的东西。就好象你的手被砍了一刀，这痛让你顿时忘了自己的肚子还饿着。大四回乡的列车就是这样的疼痛清楚地放置在了自己的面前。现在再回想起同班、同宿舍的那几个，我希望他们能够原谅我，虽然我不可能再回头，但是我需要忏悔。

　　为了不伤害他人的名誉，我没有把真实人物、事件和虚拟的姓氏一一对应。文字不是去侮辱他人，论述自己的高尚，我的本意也许只是为了去发泄和留恋。

　　我也常拷问自己的灵魂，自己不也是渺小、无用、污秽和恨人的吗？我不也是毒蛇的种类吗？我的文字中没有好人和坏人，我有什么资格去藐视任何人呢？这世界也没有绝对的善人和恶人，每个人的性格和经历不同，每个人的长短处就有所参差。如果把我放在一个淫乱的环境里，我就是天下第一大淫棍，如果把我放在一个腐败的土壤里，我就是天下第一大贪官。在怎样败坏的环境里，就会有怎样败坏的种子，绝大多数的人适用于这个原则，因为人实在都是软弱。

　　我是谁？竟然判断别人行事的好坏呢？！按着某个的标准，象我这样的人只配去死，象我这样一个连狗都不如的人，也是配受羞辱的。

　　过往的日子也如风飘逝，这世界的恨总是比爱传播得更广更远、更有力度。我们以为自己寻求了就可以成为自己想成为的人，但事实往往不是那样。