2006年07月02日 12点49分05秒，小雪说，七年以后等我大学毕业，我会找到你，嫁给你。2569天之后，你一定会见到我的，我保证。

　　61656个小时，3699306分钟，我拿笔在纸上细细算。

　　小雪说，我说话算数。

　　那一年我20岁。

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　　整个无名小城雾气弥漫。

　　下车取了行包，小心的靠在路边。路旁有高大的树木，隐在雾气里看不清模样。回头望望，车已走远，只剩了白茫茫的一片。

　　一整天没吃过任何食物，几乎要饿的反胃。白色的水气在身边游走，生出无数幻象。其实我并不知道要去哪里，也许只是需要一个落脚的地方。

　　不知走了多久，雾气开始慢慢消散。这是一个破败的小城，马路上几乎没有行人，偶尔有汽车缓慢使过。天气很差，只有三三两两的小商贩凑在一起。这条街应该是个菜市场，烂菜叶和动物内脏混合的腥臭味交织在空气里，垂死的蝇虫也都无心吵闹，在上面费力的爬来爬去。一个老乞丐穿着破烂笨重，一只手揣在怀里，另一只手在垃圾堆里翻找属于他的食物。旁边不远一只小狗不停的徘徊，眼神里充满着对他的敌意。

　　穿过菜市场，沿着马路一直走。在几棵高大的梧桐树后面找到一所陈旧的公寓，残破而阴郁。门口挂着写有出租的招牌，破烂不堪，如同我现在的心情。

　　找到看房子的老头寻问价格。西边的几间每月60元，其它的每月90元。

　　“这难道有什么不同吗？”我觉得好奇。

　　“里面死过一个女人，自杀的，就埋在后面。所以很少有人在这边住。”他声音粗重却又说的轻描淡写，仿佛并不介怀我是个住宿的客人。

　　交了60元钱，用不着任何手续，甚至连握在手里的身份证都没有用的上。搬上了二楼最西边的房间，死过人的房间在我的上一层。并不是我不怕，而是喜欢住在一个安静的环境里。与其说喜欢倒不如说害怕，害怕一个人活在众目睽睽之中，仿佛裸着身子被人们的目光暴晒。

　　跑到街上肮脏的小店吃了二碗热馄饨，花了三块钱。吃第二碗的时候有个小女孩跑进来塞给我二张传单。

　　把房间简单收拾一下，从行包取出自己的被子铺好，把怀里一万多块钱拿出来数了好几次，终于压在被子下面。

　　似乎并没有黄昏的过渡天就已经黑下来。我轻轻的将黑夜关在门外，打开昏黄的小灯。上床缩在被窝里，开始觉得无聊，身边却又没有一本书。最后找到的是一张计算机学校的召生简章，至于另一张是某生殖医院的，早已被我丢到墙角了。反反复复看了许多遍，终于关掉灯，开始怀念。

　　仅仅是怀念，怀念我逝去的青春和碌碌无为的高中。

　　最后的最后，脑袋里一片空白，一切都虚无缥缈了……

　　8号晚6：00前所有学生必须离校！高考前的最后一个通知，黑色的大字，纯白的纸。我回想自己高中生活，就跟大多数人的一样，没有多少趣事。整日整日的埋在试题里，拼命的挣扎。

　　不知道我那场长达五年的持久恋情算不算是爱，也许只是我单方面的一厢情愿吧。因为性格里某些天生的缺陷，它烧灼我明亮的眼睛，让我看不清方向，也没有勇气走的太远。

　　没有目的也没有目标，我在考场里徒劳的填写似是而非的答案。写着写着，竟然想到暗恋的女孩，我想，毕业以后，你们一起失恋吧。其实毕业以后，他们开始了新的恋爱。

　　想到一次假面具聚会，不知道是谁的主意。我觉得挺好笑，每个人都带着面具，包括我自己。可是我知道谁是谁大家心里都清楚，不可能把自己喜欢的、暗恋的、厌恶的或是仇恨的人搞错。尽管如此，还是有人做了几个猥亵的动作，那动作做的好像真的没有人能认出面具后面那张脸似的。面具戴的久了就长在脸上了，我想。

　　我又想到做梦。好像每天夜里都做着相似却又不同的梦。我总是梦到考试，梦到上课。可是每次的题目我都一道也不会，我又急又怕，可是无可奈何。又梦到空荡的教室里只有我一个人，写着做不完的题，心慌的几乎要昏厥。可是面对这辈子最重要的一次考试，我反而笑了，心里平静如水。

　　上课对我来说是一种梦魇，深深陷进去，却又什么也握不住，空虚而又彷徨。于是我总是等待，等待下课，等待天黑，等待放学，等待周未，等待假日，等待我老去不再上课的日子。所以我痛恨等待，痛恨自己没有主宰的权力，也痛恨时间那么的无视自己的存在。

　　学校的百年校庆很热闹，每人发了一块钱的饭票。我去餐厅打了两个鸡蛋，偷偷的跑出去，躲在远处看天空盛开大朵大朵的绚丽烟花，一边在大口大口的吃着鸡蛋。

　　右边的位子空空的，我不知道这人出于怎样的原因而缺考。上学的时候我右边的位子也同样空了很久，那人死掉了，在课堂上心脏病突发。长这么大第一次感受到死亡，一个大活人，刚才还活生生的，一转眼就什么也没有了。当医院传来消息，好多人都哭了，可是我没掉一滴泪。并非我不难过，而更多的是难以相信，直到现在。虽然发生在眼前，可是总觉得隔着千山万水，那么的不真实。不过从那时我知道，书上颓废的句子说，死亡和幸福一样，遥不可及，我知道是错的。

　　考场外面偶尔有人晕倒，有人笑了，也有人被弄的更加紧张。我想，这怎么能怪你呢，是未来压在我们身上的担子太重了。

　　考完后，大家一块聚餐。有些人喝大了，抱头痛哭，我看的直想笑，平时怎么没看出你们关系这么好呢。

　　那天喝完之后谁也没有回家，跑去网吧泡了一夜。几个人一起联机CS，那晚我手感特好，已经杀红了眼。全场警察看见那个北极复仇者全部呼呼的跑。我说，别跑啊，我们对射……后来为了游戏的公平性，不少恐怖份子叛变。我几乎是一出场就被几人群歼，直把我打的面目全非方才停手。我说，无非游戏而已，干嘛生这么大气啊。其实无非游戏而已，我干嘛要杀红眼呢。

　　可笑我用考试的时间来回忆整个高中，最后竟也收到了一份通知书，这似乎并不是我期待的结果。经济管理的专业，无法避免又一无所用，对我来说。

　　面无表情的坐上呼啸的列车，也许就这样载着我完全的驶入一个荒诞的悲剧之中。五年来我受过的所有的苦，只为一个虚幻的泡影，呵呵，现在我要将你彻底的忘记。从现在开始，我是自由身，没有人可以再一次纠缠我，束缚我。从今天起，我要对你们说再见。

　　校园里熙熙攘攘的，很热闹，我却有一种落寞感。院子里成排的法国梧桐，静静的站在那里，一起掉叶子。

　　收去了录取通知书和100块钱，然后安排寝室。

　　那晚下了滂沱大雨，夏天似乎还在拼命的挣扎，脑海中那些曾经的同学和朋友仿佛一下子都被冲刷的面目全非。我躺在床上一点也不想睡，看着门后面一张《大学公寓楼使用规定条例》，满满的一大张，越看心里越气。我突然很想选择自己想要的路，又好像不是突然，而是一直，不是叛逆，只是喜欢，只是想要，哪怕以后将一直穷困潦倒……

　　“走自己的路，让别人去说吧！”我吐出一口气。

　　“嘿，现在都是走别人的路，让别人无路可走！”不知哪位说。

　　“哪有？是走自己的路让别人打的去吧！”

　　“穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！”

　　……

　　寝室里笑成一片，而我张张嘴，实在笑不出来。

　　次日上了一辆不知名的小客车，便径直把我带到这里来了。

　　再见，你们的大学。我轻声说。

　　其实每个人都一样，本来是打算做自己想做的那种人，可是有太多的事情逼迫我们去改变，最后有些人胜利了，他们做了真正的自己，或幸福或孤苦。但还有像我一样的大多数人在苦苦挣扎，似是而非的过着一天又一天，不知道要选择哪一面，也舍不得割掉任何一方。

　　我的血液里并没有流淌着对生活太多的激情，虽然我也曾幻想打造一片属于自己的天地，但这并不代表我对未来没有信心。一定要我说出自己想要的生活，其实脑子里还是一片混乱，往往词不达意。也许并不是去创造一种新的生活，而只是想改变，质的改变。这样千篇一律的生活已经整整持续了十几年，叫我如何不想改变？更何况我也从未想过要拿一纸文凭去一家不错的公司呆到老死。

　　人的欲望无休无止，我在无尽的透惑中茫然的抓住自己的人生信条，疼痛而坦然。