每天就这么默默的过着，守着那个人的快乐，也守着自己难过。晚上放学的时候，我就一个人围着操场跑，一圈、二圈……一直跑到爬不起来。

　　我就像一匹被束缚的马，希望自己能跑到死。

　　冬天的运动会我报了名，我不知道为什么要报名，也许我就是想跑，不停的跑，期盼有一天能跑到自由那里去，再也不要回来了。说来也许没人信，那个运动会，我跑了倒数第一。跑到最后全校的师生都站在看台上看着，也有许多人笑了。我在心里对自己说，我是为我自己跑，为我自己……

　　这样想了几天，我想到感恩，想到了知足。能这样就已经很好了，看到了很多东西，听到过美好的音乐，就不要再这么不知足了。想想以后不能再这样守着鱼儿了，这样也好，有人那样爱她，那是我给不了的东西，这又何尝不是对自己的解放呢？我想鱼儿还是放下我这个负担才好，恨我忘了我都比现在要好。我对鱼儿说，我喜欢上文班里的一个的女生，我下周就转到文班去。

　　我原本以为鱼儿会生气，会恨我，但她却依然微笑，那种让我心疼的微笑。

　　她问我：“你真的要走吗？”

　　我点点头，最后一次在她面前微笑，然后狠心的转过头，那样干脆的走。我想从此我要守着那个我对别人说我喜欢的女孩了。

　　从班主任一直找到副校长，我终于转到了我原来的文班。那年的艺术生是不考数学的，因此那年的数学课本我从未见过，可我必须从头学起，我没有想过这有多么难。

　　天气慢慢变暖了，这几天却在变天，风很狂，时顺时逆，沙子打在脸上针刺般的疼。我看见长剑从天边一道道劈下来，雷声夹在急急的风里从耳边滚滚而过，心情跟天气一样阴冷至极。

　　听完江月的节目依然不想睡，午夜的十二点了，是的，又是十二点，我写过的数不清的午夜中的一个。雨中的青蛙还在欢叫，我素来是不喜欢青蛙的，但是我怎么忘了，几天以来我为什么总是对着一只纸青蛙说说笑笑呢？

　　第二天中午雨已经停了，但风大的出奇。地上的积水被风吹的摇晃，我抬起头眯着眼睛看看天空，天上大片大片的黑灰色的云随风飞快的游动，无端的生出可怕的幻像。这是我从未见过的恐怖景像，只觉得天旋地转。

　　我突然开始害怕，风起云涌，给人天塌的感觉。那天我在房子里躲了整整一个下午，连学校也没去。死吧！就让全世界一块死吧……我关掉灯默默的祈祷。

　　我想到小时候姥姥说过的事，她小时候有一次地震了，许多遥言说要世末日，不然大地为什么会晃个不停？许多人把多年的积蓄挥霍一空，然后等待死神降临。

　　我听完之后乐的大笑，笑那些人真傻，但如今我还笑的出吗？我不是也一样被吓的不敢出门吗？

　　日子这么一天一天过，我也在时间里挣扎，我用七天的时间看完了别人三个月学完的东西，然后开始考试。我没有考倒数，但我却一下子厌倦了这种生活，我不想再这样活了，我要打破这些束缚的枷锁。我不管自己以后会过的怎样，不管会活的多么艰难，也不管自己会不会后悔，我恨透这个社会，真的，恨透了！

　　六月，江月的节目停播了，那天我哭了一夜，就像亲眼看到我的梦在自己眼前破碎了一样难受。由于信号不好，我没有听清她的邮箱地址，我望着那个记得乱七八糟的邮箱，心里很难过。我是个没用的人，我什么也做不来，什么也做不来……

　　早上感冒了，一边咳嗽，一边呕吐，吐完了就委屈的哭。心情不好，眼睛又疼起来。我不知道自己该怎么办，我像受伤的小鸟，躲在角落里不知所措。

　　周末回家，我对父母说我要退学，然后我抬起头看到了他们由于恼怒而变了形的脸。他们骂也好，劝也好，我任性而又固执的想，就是死也不去上学了。趁他们没注意，我偷偷出了家门，拼了命的跑，跑……

　　这是改变我一生命运的选择，是我对自己对别人说不会后悔的选择。不管以后会怎样，我就这样走了，带着那个我没讲完的故事走了。在那个故事里我总对别人说，真的，真的，这是真的。我怕别人说我说谎，我总是用这样没用的话来证明自己，其实我想这只是在证明自己是个傻瓜罢了。

　　还有像我这样傻的人吗？我只是执着于我的梦，我梦里的生活，不理会孤独，不理会别人说些什么，不理会自己过别人眼里低贱的生活，也不理会现实。我是不是一直活在自己的梦里，我是不是只能活在自己的梦里，我是不是在自甘堕落，不是不啊？

　　我向哪里走呢？也许是走向重生，又或许是走向灭亡。

　　我像鬼逃避光明一样躲避感情的纠缠，我不停的逃亡，逃亡……像刘亮程说的，一匹马逃亡，总有东西在追它，它逃不掉。

　　我也逃不掉。

　　我不敢走进那个木屋，那些花，那些要我命的东西。我透过散乱的木栅栏从清晨一直看到黄昏，看那些迷离的色彩，看那些如烟的往事。

　　如果可以，我愿意选择遗忘，让自己重新过自由的生活，无拘无束。想到儿时的老爷爷，我知道自己不是战士，他身上那份沉重的爱，我实在学不了，也实在承受不了。我难以用整个青春或整个人生为这未知的爱情殉葬，在他面前，我没资格说爱情。

　　我离开家整整五天了，我像鬼一样活着。我没有文凭没有能力，这几天我在许多场所干过各式各样又脏又累的活，也许是为了麻醉自己吧。我想起我曾经在网络上的朋友，她们有着美好的心境和美丽纯净的文字，而现在我却几欲化身为魔。

　　在第六天的时候，妈妈找到我了。那是她第二次抱着我哭，她说：“妈求你了，跟我回家。”

　　那天，我在心里深深刻下了这几个字：妈妈，儿对不起你。

　　以后，我开始拼命的读书，不再浪费自己的青春，为了自己，也为了妈妈。什么庄子，什么逍遥，都见鬼去吧，现在你已于我无关了。