过了几天，我辞职了。最后一次看到了她和她的毛毛，可我一点也不留恋。我在内心里大声的喊着，我恨你！为什么要这么折磨我？我到底做错了什么？在我心里她比鬼更可怕，而她的毛毛也时常在我梦里变成疯狂的白狼，追着我不放。

　　把课程简单的跟老板讲了讲，我说，大体上就是这么多东西，很简单。老板朝我笑了笑，笑的很难看。

　　走的那天，老板送了我一个U盘，512M的，现在我还用的好好的，里面存满了我需要的资料。

　　老板娘说，我真舍不得你，多好的孩子。可是我这店也不行，只能给你开这么多工资。

　　我笑着说，其实，我在这里挺好，过的挺开心的。

　　毕竟我在这里留下了太多的记忆，也付出了我所能付出的东西，还有我那残缺的爱……

　　我在房间里种了不少小盆植物，无聊的时候对它们说说笑笑。

　　寂寞依然无休无止的纠缠，心里一直都这么空空的，这种感觉应该近似于饿得发慌。

　　还是时常的想起了小雪。对她来说，时间已经停止，不会在她飘散的长发里不停的穿梭了。而我却憔悴的像棵稻草，生命不停的从我身体里流失，而她将永远年轻。我在小城里不停的游走，不停的播撒寂寞的种子，撒在尘土里，撒在空气里，撒在路人的笑容里，撒在昏黄的灯光里，也撒在自己的心里。

　　七月的天空湛蓝而明净，却寻不见一只飞鸟。空气里充满了躁热，土地龟裂呻吟。成片成片的棉花地，一望无边。棉花，植物界，被子植物门，双子叶植物纲，锦葵目，锦葵科，棉属。可是看了这么多书学了这么多东西又有什么用呢？我叹了口气。天气变化真的很快，前些日子还时常下雨，现在那些水都跑到哪里去了？回到了天上，还是贬谪到地狱。

　　粉白色的花朵已经凋谢，大片大片的棉花开始结铃，由于干旱，不少蕾铃已经脱落，它们比人更期待着一场大雨。但有没有一棵树、一株草因为干旱燥热而死亡，它们有着顽强的生命。

　　下午在门口看到一对老夫老妻相挽着从菜市场回来，过马路的时候老头牵着老太太的手，握的那么紧，让我羡慕的直想掉眼泪。“执子之手，与子偕老”，应该就是这个样子吧。每个人都想用整个青春为爱情的殉葬，只是在茫茫人海中要找寻那个冥冥中注定的人谈何容易。

　　蝉鸣沉寂下去，秋虫开始低吟。

　　棉桃慢慢打开，吐出一朵朵的白花，枝叶开始干枯。白色的小花点缀在田地里，不时引来一些鸟雀。棉农开始在田间地头忙碌。

　　而我，把老板炒了以后，白天黑夜颠倒着乱睡一气，身体几乎要腐烂在床上。垂死的蚊虫将长长的吸管插入我的血液里，轻轻呷一口，摇摇头，飞走了。灯打开又关上，书翻开又合上，笔拿起又放下，枯燥的生活让我觉得日渐不安。难道青春只能这样的荒废？

　　秋雨日夜不停的洗刷这座小城。

　　秋风终于悟着嘴笑了，我的小雏菊也终于张开眼睛，在月色里遥望我这个失掉天真的可怜儿。

　　“我快要死了。”我说。

　　“你以为你离开了爱人不能活，可其实你离开了谁都能活。”小雏菊晃晃脑袋，将枝叶尽量的伸展开来，享受月光的抚摩。

　　“她的爱烧疼我了，时间已经给我打了死结，我无处可逃。”我几乎绝望的怆然泪下。

　　“可你现在还活着！”

　　“你要我死？”

　　“没有。”

　　“可你在做！”我开始愤怒，几乎要将它折断。

　　“那你会去死么？如果我陪你。”还是说的那么心平气和。

　　“我不能就这么死了，小雪说，一声不吭的死了算什么？”可其实她就是那么一声不吭的死了。死亡与结束是可怕的事，我做不来。

　　“如果不死那能否好好活着？”

　　“陷害我？！”而它，已经闭上昏昏欲睡的眼睛。

　　你只是棵草，体会不到人的寂寞。

　　身上背负了太多回忆，感觉很重很重，已无力承担……

　　也许，我该找个丧心病狂的理由，让自己好好过下去。

　　想起先前看过的一部电影，名字叫《荒岛余生》。

　　整部电影的主体部分只有二位演员：一个人和一个排球。于是所有的对话都只是一方在讲，另一方在听。这种寂寞我想并不是任何人都可以承受的。多年以后我听到一首歌——《享受寂寞》，可是当寂寞多的无休无止，怎么还能有勇气说享受。

　　梧桐树开始疯狂的掉叶子，宽大的叶子铺在马路上，埋在荒草里，开始安静的腐烂。

　　今天天气跟昨天一样好。我在草地里捉了一只蚱蜢，它的嘴里吐出一大串黑色的诅咒。

　　“你的小命可是捏在我手里哟。”我说。

　　它停止挣扎，身体丝毫不再动弹，仿佛是死了。

　　“你诈死！”我拨弄它的头。

　　但是它的身体却实在没有了生命的气息。这算是以死抗议吗？死了可就一无所有了，当然，也包括痛苦。

　　一只蚱蜢，它无疾而终。

　　在上帝的眼里，一个蚱蜢的死跟一个人的死有区别吗？佛家说，众生平等，这个信条应该茫茫无期吧。

　　将它埋在盛有小雏菊的花盆里， “我要走了，好好教育它，下辈子别这样想不开，轻易的死掉。”

　　“走之前记得将我植在房后的坟头上。”那个生了黑色翅膀想要自由的女人，我低头自语。

　　窗外明月，明净如秋水。我想我该说，再见，蝴蝶小城。

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　　一整天都忙着收拾行李，脸盆、暖瓶、瓷杯……带不走的统统整齐的摆在角落里。

　　黄昏的时候，天上的云烧成火，亮得人眼睛都睁不开。

　　直到20岁以后我才真正感觉到自己内心的寂静。寂寞泛滥成灾，无法遏制。

　　后来常听人们说，不要因为寂寞去恋爱。我想因为动机不纯，所以罪孽深重，所以干净透明的生活总是与我无缘。可是如果不孤独不寂寞，我会恋爱吗？世界是颠倒的，不是什么事都那么透明。

　　一直以为，我总是顺从的任凭这个社会去塑造我，但当我真正有权力选择的时候却又不知所措，是按照先人的形象？还是遵循现在的规则？在塑造的过程中不停的变换自己的角色，而真实的自我呢，却总是隐藏在生活的背后。

　　于是我想起了倪，是不是已经寻到了自己的另一半，开始幸福的生活了；英子现在是不是已经坐在了北大的教室里开始新的征程了。每个人都有属于自己的生活，谁也阻碍不了谁。

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　　20岁的时候我用左手摸了她的乳房，她是个妓女。

　　我小心的写进笔记本里，后来又觉得不妥，把“用”改为“的”，终于满意的合上本子，关上了蝴蝶小城的大门。

　　再见，蝴蝶小城。