父母在他们的小城里安定下来，有了美丽的大房子，有了许许多我没见过的东西。但我觉得从此我将离开我最亲爱的人和陌生人在一起生活了。

　　那天爸妈来接我，我哭着喊：“我不走，不走！”

　　姥姥说：“走吧，都长大了，该去看看外面的世界了。”

　　我的挣扎无济于事，在姥姥安静的注视下，我就这样被带走了。

　　后来听说对面的老爷爷得病死了，姥姥也被接到了舅舅家。后来一次过年，我去看她，她已经患了严重的老年痴呆症。我喊她，她也不应。她已经再也认不出我来了，也不会再喊我小雪，更不会笑着把我从树上抱下来，告诉我树林里住着一只没人要的鬼了。

　　那些曾经的记忆呢？它们逃到哪里去了？姥姥，你怎么变成这样了？我是小雪啊，是你最疼的小雪……

　　两年以后姥姥去世了，而自从上次见面以后我再也没有见过她，最后一面都没有。我一直以为最难过的是自己，然而现在我渐渐明白，最难过的不是父亲，不是母亲，也不是我，也许是深藏在黑暗中的另一个人。也许他曾经追求过、放弃过、寻找过、也期待过，只是时间已经把一切都隔离，他只能眼睁睁看着，却再也使不上一点劲了。

　　多年以后我听到关于儿时老爷爷的故事，一个人静静的想了很久。一个把命交在战场上的骑兵，一个被马儿踏断两根手指的战士，却用一生的守候去完成自己对爱的承诺，哪怕他这辈子都没有讲过“我爱你”这三个字。

　　张洁在《世界上最疼爱我的那个人去了》中说：真正让我感到生命终止的，她已离我而去永远不会再来的，既不是没有了呼吸，也不是心脏不再跳动，而是那双不论时何地总在追随着我的，充满慈爱的目光，已经永远地关闭在她眼睑的后面，再也不会看着我。我想起她那对瞳仁已经扩散，再也不会转动的眼睛，我就毛发悚然，心痛欲裂。我觉得在我心里面死亡就是这个样子，最害怕的是再也见不到那温暖而慈祥的眼神。

　　在这两年及以后的日子里我总是很麻木的生活，总觉得什么都无所谓，存在是怎么样，失去了又怎么样，我完全不在意。我总是幻想自己回到那段快乐的日子，回到那个小村庄，但它们像我流逝的青春一样，再也回不去了。就这样一直在二点一线之间过着我单调又安闲的生活，直到初三那年遇到鱼儿。

　　不久以后我便无药可救的爱上鱼儿，那个温柔如水的女孩。我像所有初恋的人一样迷失自己。从开始到现在，我一直把她当作我高高在上的女神，那是我无法达到的高度。鱼儿什么也不说，只是一直在我身边微笑，微笑……我心里明白，这是没有结局的恋情，它有着大多数恋情一样的结局。

　　我仿佛是活在梦里，一切都是那样的不真实。鱼儿的笑容总是从空气中凸现，而我总是忍不住伸手抚摸。于是一次又一次的看见她的笑容在我的眼前碎裂，像《蜀山》里张柏芝在风中破碎一样凄美而疼痛。

　　记得当时她是我的后桌，时常问我一些问题。我也常拿我的文章给她看，她说写的挺好的，我心里就像吃了蜜一样甜。每天晚上都会想她想的难以入睡，于是我拿出自己的小本子，在上面画一个横杠，代表我今天想了她一次。我告诉自己总有一天我会忘记她，忘记这本子，可是我却一直这样画了五年，直到那那个小本子翻的碎掉。

　　我认识城的时候已经是初四了，初中的最后一年。而鱼儿也已经被分到了别班。城是同班里与我最好的朋友，也是惟一一个朋友。我们第一次见面时，就觉得似曾相识。他是个唯美的人，喜欢一切美好的东西，比如花、美女、文章……

　　城是个比我坚强的人，也是一个我佩服的人。小时候，他曾骑着笨重的自行车走街串巷收购酒瓶，而我却只是守着花花草草，小猫小兔。夏天他总是穿一件米色的衬衣，上面滴有蓝色的钢笔水，已经洗不掉了。到了冬天就在外面套一个外衣，而我却穿着妈妈做的新棉衣。

　　记得有一次我问他，“你穿这么少，冷吗？”

　　他笑笑，“你说冷不冷？”

　　可是他还说，已经习惯了。

　　我去过他家一次，屋子里凌乱不堪，盆里的水都结了厚厚的冰。夜里冻的睡不着，因为被子实在是太薄了。

　　他歪在床头看书，回过头来笑着问我，“还不习惯吧？”

　　我说：“下次打死都不来了，挨冻的滋味不好受。”

　　即然睡不着，就看些书吧，可是在他的书堆里没找到一本我喜欢的。他手里翻的是一本《庄子》，箱子里的书有《孙子兵法》、《周易》、《论语》、《老子》、《宋词》、《全元曲》、还有世界历史什么的。我拿了本《宋词》，因为只有这本书我还能看出点东西来。

　　我问他，“这些书你看的懂吗？”

　　他头也不抬，良久才说：“还行。”

　　怪不得他的文风跟我的截然不同，原来他在看这些书。他的文章简练而有韵味，好像有《宋词》的味道。虽然我也背过不少词，但我喜欢把它们变成自己的语言，所以我的文字有些像小女生的。

　　他的字比我的还烂，可是他习惯用钢笔，好像这才是文人该用的东西。我笑他酸腐，他笑笑，算是默认。记得大冬天里，他总是穿一双皮鞋，破了补，补了破，我说，你就不能穿运动点的？他依然是我行我素。

　　熟识之后我们常常逃课到网上去听古典音乐，去读书。我们喜欢德国哲学，喜欢叔本华和尼采，最爱的是庄子。我们总是不知羞耻的谈人生，谈生活。我们也总喜欢拿《魔鬼辞典》里的话来骂对方。

　　叔本华说，人生“实际上是一场悲剧”，人生就是痛苦；尼采说，“上帝死了”，他提倡狂放不羁的“酒醉精神”；庄子又宣扬畅游天地的逍遥，这些悲观的，自由的，自然的，古典的，现实的，非现实的东西一直凝结在我的灵魂里，直到现在，它们还在深深影响着我。

　　我们的的学习都还不错，偶尔逃课，老师们也不会过份的为难我们。我们就这样被宠坏了。

　　记得当时学校后面有些荒坟，再后面有大片大片手芦苇。我们第一次逃课就去了荒坟那儿。我们在那里走着，看到一个土坑里有一个烂掉的棺材，可我一点也不害怕。

　　我笑着说：“我们这么穷，要不晚上来这里盗墓吧！”

　　他说：“棺材里最多剩副枯骨，不然早就被人给挖没了，还能等着咱俩？”

　　后来我们就去了那片芦苇地，躲在里面，严严实实的，谁也看不见。他教了我许多东西，比如有多少种词牌，它们各自的格式什么的。当时我听的似懂非懂。然后又告诉我怎么对对子，并一定要我出一个上联。我看到对面一个老头在猪圈旁边愣着很久，而旁边还停着一只鸟，于是张口瞎说了一句：傻老头痴看蠢猪看呆鸟。城听了先是一愣，继而哈哈大笑，称我这是绝对啊。

　　我们几乎每天都会到这里来一次，我也跟他讲了我同鱼儿的事。他只是简单的笑了笑，我从里面看出了嘲弄。他总说，他是个坚定的共产主义战士，一个唯物主义者，一定要为共产主义奋斗终身。他说这话的时候表情极其严肃，可是他越严肃，我就越是忍不住要笑。难道共产主义战士就不需要爱情吗？

　　有时候会去网吧也会打游戏，那时候他对电脑一点也不懂。我教他玩一个叫《红色警戒》的老游戏，他表现出了浓厚的兴趣，不时的约我杀两盘。可是每次都是大败而归，他是我教的，他会哪两下子我还不知道吗？可是他乐此不疲。

　　到了快要过年的时候，城告诉我他要去游学。

　　我问他：“游学是什么？”

　　他严肃的说：“就是一个人拿些书，然后骑着自行车到各地去，考察各地的风土人情。”

　　“原来是这样，可是现在不行。不过我们可以一直准备，然后到放假的时候再去。”

　　城答应了，我们省吃俭用购买各种工具。比如说刀子、绳子、背包、小锅等等野外生存用品。一直是个好孩子的我，被这些计划刺激的夜不能寐。越是睡不着，就越会不自然的想起鱼儿，我就开始觉得难过。

　　有一个周末，因为心烦便从家里跑出来，一头钻进了网吧。在路上我打电话给城，要他去文化馆找我。

　　城说：“我的车子坏了，没法去。”

　　我闷声闷气的朝着听筒吼道：“你死也要给我死过来。”后来城跑了十几里路赶过来，我却连一个谢字都没有讲过。

　　离开的时候他骑车带着我到他村口，我再骑车回家。我喜欢他骑车带着我的感觉，好像要飞起来一样，什么也不用想，只静静感觉着风在耳旁不停的纠缠。

　　因为离家远，所以中午就在学校凑合着吃点。我总是习惯了躲在窗帘后面，在放学和上学的人群里寻找鱼儿的影子，而且我总是能凭着感觉就一下子将她找出来。别说她的身影，就算是她的气息我都是如此的熟悉。

　　你现在还好吗？是不是已经把我忘记了？你可知道在角落里还有一个人在默默的注意你，等待你？

　　最后城终于还是一个人游学去了，记得他打电话到我家，说他已经快到黄河边上了，我嘱咐他要小心点。后来班主任大发雷霆，找他家长谈话，随后此事不了了之。

　　等他回来之后，我问他：“爽吗？”

　　他说：“爽个屁！半路上自行车坏了，又没有钱，多亏了当地人给我补了车胎还给了我两个馒头。”

　　我乐的哈哈大笑。

　　过年期间我们再也没有见面，更没有去游学。因为爸爸妈妈说要我呆在家里，应战备考。其实我躲在屋子里听音乐，写着属于我跟鱼儿的日记。

　　开学以后，不想升高中的就陆续开始走了。我们也便很少出去活动，只是偶尔会去书店里看看。记得一个周未，刚刚下了雨，天还挺冷。学校对面的书店里人很少，我跟城去里面看书。翻看了一会，太贵的买不起，便宜的又看不上，于是准备走。

　　刚要离开，老板突然让我们等等。我疑惑的转过身，便看到老板在城的身上搜出了一本小册子。天哪，他竟然偷书！城尴尬的笑了，老板并没采用暴力，狠狠骂了他几句就放我们走了。

　　我说：“没想到你能做出这种事来。”城只是朝我嘿嘿的笑。

　　中考前的最后一堂作文课，以“风”为题。我写的题目是《清、轻、青风》，语文老师说我这篇文章入了境界了。其实直到后来城告诉我，我才知道，原来那篇散文里，许许多多的地方，我不自觉得押韵了。我想这些都是出于城教我对词的缘故吧。