我、城、鱼儿还有许多的同学都顺利的升入了同一所高中。只是我成了一班的班长，而城和鱼儿则分在楼下的七班。

　　离家太远，我在校外租了房子，很大的一间房子，隐藏在这个不算繁华的小镇中幽深的胡同里。城住校，但他有夜读的习惯，所以常来我这里过夜。

　　城依然浸在他的古典文学、古典音乐里，他不喜欢圣斗士，不喜欢节奏布鲁斯，不喜欢摇滚，不喜欢韩剧，也不喜欢言情。一听我说《上海宝贝》说卫慧就狂笑，而他最不喜欢的是武侠小说，他说这些是庸俗的东西。

　　记得一次我说茶花女爱上毕加索，他很疑惑的样子，说茶花女是谁，毕加索是谁，谁和谁啊！我在一旁作狂吐状。

　　不久以后我爱上杰奎林#8226；杜普雷的大提琴，也许每个人在她最后无助的时候都会是那个样子，盛年早逝的人啊！后来又热恋上几米的句子，那些幽怨天真的文字真的很好。我们就这样朝着两个不同的方向走下去，一直走到离别那里去了。

　　可是我们也曾想找一个风景美丽的地方，过我们理想的垦荒生活，就像顾城和雷米，只是雷米是个女人，而我们不是同性恋。

　　有一天周未我们去逛街，逛了一会儿城突然说回去。我问为什么，他只是自语自笑。

　　过了几天城对我说：“我看透爱情这玩意了。”

　　我问他：“莫非你已是卫慧中人啦？”他却又什么也不说。

　　直到后来他才告诉我，明本是初中时城一哥们的女朋友，那一天却和一帅哥去逛街。这个曾是城知已的女孩一下子刺激了他。

　　我对他说：“要是我娶不到鱼儿就等她一辈子。”

　　他很正经的说我是个傻子。

　　后来他给明写了一封信：

　　明明：

　　近几日总几见您与一倍儿壮的哥们儿共舞同伴随，心中有一种别样的滋味滚滚翻翻。在少女的心田，帅帅小伙谁个不钟心？可是，人总得现实点儿，在该浪漫的时候再浪漫，少年最宝贵的是初恋。

　　现在您又温习早恋，这怎么对得住您自己纯真的笑颜，亲人的期盼？

　　爱总会来的，何必太着急，何必在这晚春时节浮想翩翩。

　　苹果远没有熟，苦涩的果子不甜。而对事世变幻，风移雨迁，你们的海誓山盟可经得住岁月的考验？

　　少男少女的爱的许诺最不可靠，比如，您现在可还忆得想三年前对你的他说过的的誓言？千万不要被自己欺骗。与他做个普通朋友，友谊比早恋更完美。

　　天空依然湛蓝，别为了梳理缠绵而放弃了心中的那片艳阳天。不要把自己的青春输给梦幻。

　　好好想想吧，真爱在长发的夏天。

　　看完他的信，我大笑了不止一百回。

　　我说：“城啊，你真有文采！”然后两人又跑到网吧狂杀了几盘游戏。

　　上网，不知是不是个坏毛病。但有一段时间我像那些痴迷网络的人一样离不开它。我没有听音乐，也很少聊天，更多的时候是在玩游戏。为什么会这样？现在想来也许只不过是心中有个解不开的结，而这个结是因为我一直深恋着鱼儿，却又什么也得不到。

　　那天我从楼上下来，一抬头看见鱼儿正朝这里走。这是在这个新的学校里我第一次这么近的看着鱼儿，这么近却又遥不可及。她出落的更加美丽动人，我们一脸冷漠的从彼此的身边走过，在那霎那间，我觉得我最爱的人却像个陌生人一样，那是怎样一种心寒！我一下子僵在那里，像具尸体。

　　这一切的一切怎经得命运指尖的轻轻一拔？但我仍然是不甘心，纵然是自欺欺人，我仍不放弃。

　　我写了张字条，托城送过去，约她周末去一个聊天室聊天。

　　周末终于来了，可鱼儿也终于没有来。

　　那一天我在网上听到张柏芝的《星语心愿》，那是我在梦里听到过的曲子，不知道是谁配的FLASH，那些画面真的很让人心痛，我的心顿时有种被掏空的感觉，心慌的要晕厥。

　　现在这首歌早已被流行的大军淹没了，但是每当听到这个声音，心里总会想到我过去的一切。那天我不知道等到了什么时候，我只知道我等的人没有来，我像被人拆了骨头，像烂泥一样瘫软在桌子上。

　　鱼儿已经彻底的走出了我的世界，我的鱼儿她已经游走了……

　　晚上我对班主任说要辞职，我说我没有当班长的资格，而后请了病假。我的世界已经天塌地陷，支离破碎……

　　这天晚上城去了我那里，当时我正趴在桌子上写些乱七八糟的文字。

　　他问我：“你上课了吗？”

　　我没有回答，反问道：“你看这些文字有没有人要？”

　　他翻几页说：“为什么写些尖锐颓废的文字？这些文字编辑们是看不上眼的，我真担心有人看了会有自杀的念头。”

　　我说：“好，我要的就是这个效果！”然后拉他去上网，我们依然玩那个老游戏——红警。

　　建一大堆飞艇冲过来，基地只留几个傻兵，这是他的一惯战术。他大声的骂我为什么打他的飞艇，为什么它们飞的这么慢，像傻驴一样。

　　我大笑，笑的很怕人。

　　早上他打了一暖瓶的豆浆。回来笑着说：“很便宜，才花了五毛钱。”

　　我可劲的夸奖他会过日子，然后朝他凄凉至极的说：“我病了。”

　　不做班长之后，我就极少说话，我不听老师们的课，只会睡觉和写破稿子。我觉是自己已经厌倦了这样的生活，我恨透这个社会。现在想来，我恨透的其实是我自己。我仿佛一下子被击倒，再也没有力量爬起来，可是没有人拉我一把。我常常趴在玻璃窗前看鱼儿在人群里游来游去，她很快乐，我还强求些什么呢？

　　那些暗淡的日子里，我很少用语言表示些什么。母亲常骂我，说我回家不跟父母和邻居打招呼，说我不懂礼貌，说不够勤快。我说，如果没有非说不可的话，那我就不开口，我不习惯这些俗气的东西。母亲被气的笑起来，说我是个傻孩子。

　　我总是逃课，去睡觉，去上网，去街上瞎逛。在网上流浪的日子我认识了一个叫雪的人。这使我想到了儿时的我，我也叫雪，只是她是个女孩。我只记的在那个时期里，我们好的无话不说。但在很久以后的今天，我想起当年的那段友情，在我的脑海里只有一个模糊的影子。

　　那一天小雪说以后她不会再在网上流浪了，她说她累了。我没有挽留，也没有再说些什么。我想从此以后她要守着自己的小幸福，可以过幸福的生活，可以有自己所爱的人了。其实我也是在祝福我自己。就这样，这个我从未见过面的跟我很像的女孩，她的一切一切就消失了。这就是网络，真正的网络。我记起在网上看过的一段话：我们在无际的网络上茫然流浪，没有未来，也没有过去。

　　关于小雪的一切都过去了，除了那个熟悉的ID，除了那些只有我知道的记忆。那个ID藏着很多难以言表的感觉，它收藏了我那个时候的记忆。是啊，就这么一句话我们就消失在彼此的世界里，再也寻不到对方的踪迹了。这就是那个被叫做结局的，我搞不明白的东西。从此我没有刻意的去寻找，因为这是最好的最完美的结局。

　　以后无聊的日子里，我就在游戏里砍人，像痞子一样在校外游荡，可是我知道，这个人不是真正的自己。每天都是无所事从的样子，不知要做些什么，仿佛是活给别人看的。

　　但很多年后我重玩这个叫传奇的游戏，却看到另一翻景象。我看见满地的衰草，看到很多树，很多苍旧的房屋，还有古老而寂寞城市。小城旁有连绵的山，山上的叶子永远都是这样黄黄绿绿。衰草挂满露水，永远都是这样湿漉漉的，这里没有太阳，也没有月亮，没有白天，也没有夜晚。

　　很久以前，我在这里寻找一个失落的梦。找了这么久，有人问我，你怎么哭了？

　　那个冰冻的季节里，我和城在那个没有火炉的大房子里借着昏黄的灯光写着自己的文字。在那个大大的房子里，有一张大大的书桌，一盏小小的台灯，一张温暖的床。这些都像是我那时活生生的朋友，在那个寒冷的季节里陪伴着我们。

　　记的我弄了一棵白菜，只剩了胖胖的根，栽在窗下的土里，它舒舒展展的成长着。阳光像幸福，铺在可爱的大白菜上，也铺在我们的大房子里。那时我们好的不能再好，但是我们不同的性格却注定了什么。

　　后来也不知道是为了什么事，我们开始吵架。终于有一天我们相背而行，他也离开我的住所。

　　孤独中，一个人坐在屋子里，拿起钢笔，发现是他送的，他说换个笔尖总比买一个钢笔便宜；翻开一本书却发现是他留下的，里面掉出一页纸，上面是他写的诗；瞥一眼垃圾桶，上面的塑料袋是他买饭时留下的；打开抽屉，有个烧坏的灯泡，那是他熬夜时烧坏的；抬头看看窗台上那落满灰尘的鱼缸，是他用来装蛙蛙鱼的……