高一很快过去了。由于种种原因我也不能在这里住了。想到懒洋洋的大白菜，笑嘻嘻的小星星，可爱的小台灯，阳光的大房子，还有外面那些愁愁的声音，心都碎了。可是还有什么好留恋的呢……

　　高二的时候我选了文科，城选了理科却因为不合要求被调到了文科，鱼儿却选了美术专业。我望着操场对面洁白的画室，知道鱼儿离我越来越远了。可是我在小本子上画的横杠杠却越来越多，越来越密。

　　城自上次以后对爱情的观点好像变了，他不再对我说什么天长地久，也不再说什么古人的海誓山盟。我在他给我的纸条里找到他写的这样一句话：

　　没谈恋爱无疑是我高中生活最大的战略失误，严重的失误，以致于现在还是孤家寡人。其实，谈成谈不成都无所谓，我只是想感受一下那种只有俩人在一块坐着或是散步的浪漫。

　　后来为了缘此梦想，他开始对我班里一个叫莉的女生产生好感，随后找了几次机会套近乎，结果被莉的女同学给大骂了一通，无奈之下便给莉写了封信：

　　今天你同学找到我，对我说了几句话。至于内容，我想你会很清楚。比较“不咋地”，比较让人难以接受。如果我真的“打扰”了你的话，请你原谅，我是无意的，不过另外也请你“放心”，我不会放弃的。我会把第一次变成最后一次，即使您的孙子都有儿子，我也不会放弃。

　　我知道我很平凡，或者是平庸，与您相比，云泥之别。可是吧，我好“坚持不懈”、“始终如一”。荀子云“锲而不舍，金石可镂”更何况您的心还是血肉做的吧？

　　至于她所说的负责，请你放心，我会对自己负责的。一个人谁都可以辜负，唯独不可能辜负自己的梦想以及自己的良心，你说对吧？

　　上次告诉过你，我特喜欢的那三本书，其实那只是三本小说。《安娜#8226；卡列尼娜》中，我特喜欢列文和吉娣。或许你不相信，当列文向吉娣求爱被拒绝时，我伤心极了，差点流出泪来，当他们再次结合，用字迷来表达成出爱意，并最终走上结婚的礼堂时，我不由自主地笑了，以至别人认为我在读笑话。还有他们野餐那次，每读一回，心绪就波澜一回。

　　刚读《伤逝》时，恨涓生，怜子君。读过几遍之后，才悟出了些什么。或许，人生就是这样吧。

　　还有《红尘》，你或许知道“陕军”吧，他们包括赵树理、贾平凹、路遥、陈忠实、还有邹志安。邹志安的《红尘》很深，是他病逝前的最后一部作品，可谓心血之作。读《红尘》，你会认识一个真实的世界，你也会知道怎样的人生才是真正的人生，真实的人生。

　　说到人生吧，人活一辈子不容易，它的存在是为了什么呢？我觉得，说什么为共产主义奋到终身啦，都是虚的。（一个唯物主义主义者和共产主义者也可以说出这样的话来？！）从某种程度上来说，雷锋是可敬的，也是可怜的。事实告诉我们，一切都会消逝，连宇宙都会灭亡，更何况是其它的呢？也正是因此，所以世间无所谓好，也无所谓坏，无所谓对，无所谓错。最正确的活法，就是快乐地、清纯的、平静的、幸福的活着，再加上一条，对得住自己的良心。

　　也许正是因为这样吧，先秦诸子之中，我最喜欢的是庄子。你呢？其言洋洋，其行洒洒，潇洒了两千年，这样的人生，这种不为外物所乱，自由自在的人生，才是真正的人生。

　　人活着，不应奢求什么，名利声色，生不带来死不带去，一个人应当学会生活。当然，一个人平静的活着，并非是平庸的活着。一个人应当在他有限的生命中，应当尽可能的多经历些什么，比哪游遍大好河山，品尝百味人生，赏尽红尘千态，等等。

　　我是一个理想主义者，对日后的生活设计充满了理想主义色彩。我曾与我的那两位好朋友谈起过，小雪表情冷漠，不置可否，辉很乐意，特别是他女朋友，也就是我前天所说的“姐姐”十分兴奋。

　　我是这样设计的，在一个比较荒芜的地方，挖出一个小湖，湖心有几个小岛，挖出的土可弄成山。我们养些鸡鸭之类的，再种些粮食，春天踏青，夏季垂钓，秋日泛舟，冬日赏雪，在小岛及湖边植满杨柳，还有梅兰竹菊松，此外，还可以在小林中荡秋千，多好！

　　除此之外，我们还要有许多书，每天在那儿看、写，我觉得，读书的最高境界是漫无边际的乱翻，为读书而读书，现在我们读书动机太不纯了，功利心太强了。

　　越扯越远了。这几天开始回温了，我看你总是一身牛仔服，是否有些热，不过挺漂亮的。

　　或许，我们不但此生，就是再下上八千九百六十四辈子，也走不到一块，但是我现在已经很知足了，即使什么也做不成，当一个笔友也很不错的，只是有点报歉，我写的字很差，太对不住你了。

　　古人云“人生得一知己足已，斯世当以同怀视之”，鲁迅以这赠秋白，我也曾给我的朋友说过，他们说，晕！只渴望，我们能做一知己。

　　愿你快乐，不因我的打扰而不悦，（即使不悦，也不要告诉我）水中花。

　　当他把写好的信拿给我看，我说：“我代表庄子，向你表达最崇高的敬意！我也深深的感到自己没有你这样的魄力，所以我也由衷的发自内心的佩服你。”

　　莉当天便回了信，信中这样说：

　　是的，我十分不高兴。我只想说三个字，去死吧！怎么样，我够狠吧。我不是你的“水中花”，也没有一个人会看上你，你这个可恶的孩子。是的，我的性质就是这么恶劣，我还想说三个字，不要脸！

　　再给你讲一点小道理，喜欢一个人是一个人的事，就像你，你一厢情愿，我也没办法，但再次请求你，放过我，别打扰破我了，OK？我很烦你，烦透你了。

　　再有，明确告诉你，我是有男朋友的，他是学音乐，很帅的。我非常喜欢他的歌，不信你自己打听啊！我是不会不喜欢他的，我十分、很、非常喜欢他，趁我现在很忙还没有告诉他，你也趁早收手，否则的话……别怪我们不客气！我们四年感情还不过一个又烂又臭的你吗？

　　城的速度也不慢，连夜又写了一封。好像他已经找到了恋爱的感觉，兴奋的睡不着觉一样。信中写道：

　　您不要这样冷酷好不好，解冻吧。我是绝对不会放弃的，哪怕是有一天，我死了，也要在天堂等着你（作为一个唯物主义者，说出这种话，你可知我的无奈？）。不要烦恼，笑一笑，世界更美好。

　　此信送过去之后，便如石沉大海，再无音信了。后来，城把一些花瓣投在水里，拿相机拍下来，取名水中花，然后送给莉。苦等若干天还是没有音信，无奈之下此事便做罢了。

　　学了几个月的文科之后我改学美术，没有别的，只是希望看到鱼儿，仅此而已。

　　城写纸条说，你不要被情所困，别再这样颓废下去了！末了，又与我谈庄子。

　　一日遇见他，我说：“你在我面前不配谈什么庄子。”

　　他什么也没说，只是轻蔑的笑了。

　　本来同述着生死盟约，人的信念就相悖而行，人的信仰就成了倒地的大旗，任人践踏！城啊，我们已经走在不同的路上了！可是每个人都是不同的人，我又凭什么去要求别人呢？就像白居易凭什么指手划脚让那个贞烈的女子去死呢？

　　我知道自己是被心生的幻念冲晕了头，分不清是非了。城的话现在还响在我耳边，只是当时已惘然啊……

　　上个冬天才刚刚结束，这个冬天又开始了。

　　鱼儿给过我一个纸条，说我们曾是亲密的朋友，为什么我总是一脸冷漠的从她面前走过，而且那天我约她聊天她问我为什么失约。

　　我不知道自己该怎样去解释，我自己也不知道原因，也许是天意弄人吧。我把这些错归咎于上帝，这些罪责对上帝来说真的算不了什么。后来我就编一个《寻找自由》的故事给她听，我不敢用那些忧伤的句子，我只是在说一个别人的故事，一个与我无关的故事。

　　后来鱼儿有了一个宠她的男朋友，他们都很快乐，我想。我总是躲在角落里写我那些没人要的稿子，在角落里看他们笑，在角落里偷偷的哭。

　　周末我总是不想回家，我一个人在冰冷的画室里画那些如冰的石膏像。我看到维纳斯的脸，却看不到她的眼，她空洞的眼神让我很迷茫，维纳斯的爱情由谁掌管？连自己的爱情都撑控不如，如何再来管我们这些凡人啊？古希腊的那些神仙啊，你们在哪里，又在忙些什么呢？

　　外面下起小雪，“沙沙”的响。心里很静，有等死的感觉。但我很怕死，可是听人说，不要紧，过几年就腻了，腻了就不怕了……

　　那天我到外面打电话，看到鱼儿在那里走。我总觉得她应该过的幸福快乐，自由自在。但她却笑着说，这儿像个牢笼。她想飞，飞向她的理想。

　　而我不懂她的笑，更不知道这理想对她而言到底意味着什么。想起周末阒无人声的画室里白色的石膏像，我不知道自己是否会踏着坚冷的冰走向我的理想。

　　她说我应该忙起来，让时间冲淡一切。

　　我现在还不能判断这是对还是错，许多事埋在心里没有时间想却并不会因此而消逝。在岁月里跌跌撞撞，人总会有些世故。说过的，做过的，谁人会理会？

　　近些天来也不知道为什么，我的眼总是痛。医生说只是发炎，但我想到许多的电影情节里女主角总是一不小心就失明，也许我也会是个例子吧。我拿了些药，沿着路一直走，一直走，没有目的的走。路旁高大的梧桐树早就没有了宽大的叶子，赤条条在那里站着，仿佛在守望着什么。

　　晚上我一直睡不着，打开收音机，听到一个很好的声音。那是江月的《回到耳朵》，她讲文学，讲音乐，讲许许多多使我安静的东西。也许是由于紧张，她总是读错字。我心里一直在说，你别紧张，你说的真的已经很好，很好了。你可知道，我多愿意听你讲这些事啊。多年以后，她建了一个QQ群，名字就叫回到耳朵。

　　冬天的中午教室里很温暖，我常常不回住所，就呆在教室里，听小齐的歌，晒懒洋洋的太阳。记得张小娴笔下的那个叫苏明慧的女孩，那个一直等待失明的女孩，也许我就像她一样，也许不知道哪一天就会告别我深恋着的色彩。那个找到真爱失去光明的女孩却有着那样悲惨的结局，我常常想她为什么写这样的结局，难道就不能让他们过上平静的生活吗？后来当自己开始写文字才明白，原来有些东西，连作者本身都控制不了。