小航就这样走了，丢下我一个人，在孝陵卫的屋子里享受寂寞。其实，我是可以回苏州的。但是我要体验，体验在没有他的日子能不能生活下去。

　　每天早晨我习惯于在七点左右醒来，无论前一天睡得多么得晚。因为我习惯于在这个时间来接触小航的唇，柔软却有些冰冰的感觉。我喜欢闻从他嘴里传来的黑人茶树牙膏的味道，感受他清新的口气，就像雨后的空气一样。

　　可是我现在的醒来只能面对着天花板，听着窗外老爷爷老奶奶们锻炼时播放的音乐。刚开始的几天，我的心是很难平静的。总是在心理把他怨恨，为什么在他眼中我们的感情总是不如他父亲的一句话？

　　不过这只是勉强地想想，实际上一点意义也没有。很多绝对的话，在现实生活中变得非常地苍白。

　　二十八号是他到母校考试的日子，不管怎么样我还是发了条消息给他，询问他的情况。他回了说是正在考试中。我也回了：“我倒是希望你考不上。”他没有再回消息，我想他也是没有心情回的。

　　就这样我在南京漫无目的的活着，或是说存在着。屋角的方便面的塑料桶越堆越高，每天的时间也越过越长。为什么以前和小航在一起的时间，却是那么地短暂呢？没有谁来回答。于是我只好懒懒地把一天天睡过。

　　白天的时间其实还是很好熬过的，到了晚上那几乎是一种煎烤。想想他以前在的时候，尽管每天都回来得那么晚，可是我依然有个盼头。哪怕等到第二天太阳的升起，我仍然有听到钥匙转动锁孔时发出的声音的希望。即使我躺在床上，耳边放着调频，我依然能感受楼道的脚步声。

　　他的脚步声总是很有力，我甚至怀疑他是不是故意很用力地踏在楼板上，而且他的脚步很快，从打开楼底的大门到三楼我们的家，只有短短的十秒钟不到。于是，当我准确无误的感受他的气息，听到他掏钥匙的声音时，我就会从心底渗出无限的快意。有时我会飞快地跑过来给他开门，在他到家的第一时间内感受他有力的拥抱。

　　可是现在我越是听到楼道的脚步，越是感到无限的悲意。绝望是死亡的最好的催化剂。

　　于是，愈是孤独的我，愈是爱在晚上流连于灯火辉煌的地方。灯光可以遮掩黑暗，但是却会放大孤单的身影。尤其是在新街口、湖南路，每每我看到两两拥过的情侣，我就会觉得我的影子是那么的绵长和孤单。流连在这流离的夜色，踯躅着一颗无法排遣寂寞的心。

　　在新街口的KTV的包房里，我自己舔舐自己的伤口。喜欢一个独自的空间，能让我尽情地派遣孤独。唱那些自己喜欢的歌曲，无论是悲伤还是喜悦的音调，到最后都能引发我的眼泪。泪，一颗颗地从脸颊上滑落。幻想着小航的温暖的手来给我擦拭。但是，每次都是泪流无尽。沉溺在自己的哀伤中，把自己溺死。累了，就趴在沙发上睡个觉。耳边的唱歌设备任由它响下去，寂静是寂寞的衍生物，而我害怕寂寞。

　　但家就是寂寞的源泉，我害怕在叫做家的地方面壁，就像一个囚犯计算着自己无望的刑期。但是，灯火总有熄灭的时候，人群也总有散去的时刻，最终我还是要去赶最后一班5路公交，或是故意等来的305路，随着匆忙的人群赶着夜色，向寂寞更深处进发。

　　从卫岗的站台下来，我还是需要走十分钟左右的路。孤寂的夜，倒是磨练了我的胆量，在凌晨一点钟时，在人烟稀少的小区里慢慢地走着。有时我就这样绕着小区，漫无目的的走着。尽管所谓的家就在不远的前方，可是越是靠近他的时候，我却越是害怕。我害怕那个我一个人的家，一个没有了小航的屋子。曾经我就坐在小区的亭子里，任夜凉浸遍全身。就这样，我让自己坐着，什么也不想，什么也不做。直到晨练的老人三三俩俩地出现。想起刘若英的《一辈子的孤单》了，哼着哼着我的眼泪就来了。

　　有次我在深夜两点拨响了他的号码，不过却是关机。他这个习惯我其实知道，只不过有时我想会有奇迹发生。但是奇迹永远没有发生。在快九月的时候，他告诉我他通过了县教育局组织的教师招聘考试了，不过由于他父亲的保守，他错失了进省重点工作的机会，只能到一个乡下完中教高中。尽管他的总分在全县的语文学科中排名第六。

　　他很详细地告诉我这一切，但我却是不感兴趣了。我问他我们租的房子怎么办。他说退了吧。我答道确实是应该退了，而且早就该退了。他没有继续回答。我又说我想去他那儿。他沉吟了会说你真的愿意离开苏州来到苏北？我说我不在乎这些。他又想了会说还是等等吧，他一定会考上南师大的。

　　我又一次失望地挂了电话，收拾起行李，在开学前几天回到了苏州。到苏州后，我在老袁的家里，睡了三天三夜。

　　这些就是我在那个令我喜悦的夏天，当小航离开后的日子。原本我是以为没有他，我依然可以活下去，至少他还有诺言，还给于我希望。可是，希望好像是白条，在没有他的日子里，我仍然需要把每天一分一秒度过。时间不会一下子就串到每年研究生考试的来临，这易许的承诺，让我承担的却是无尽的折磨。

　　有些东西想来是那么地容易，但实践起来却是困难重重。最后，我是很失败地狼狈地离开南京。