沉沉地从睡梦中醒来，醒来后我却不知所措。阴沉的天依旧阴沉，孤独的心依旧孤独。突然还想起梦中的情景，竟是那种已经不可能的梦想。可是这是一份梦萦缭绕的心愿，是的——父亲和母亲在梦中又牵手了，都是笑语殷殷的，是快乐的一家子！

　　但是，这种寻常的理想真的只能在梦中去体会了。

　　同学过来问我晚上的讲座去听不听。我奇怪地看了她一眼，都大四下学期了，哪有这份闲情逸致？同学是个执著于理想的人，不容易为外界所动，我很佩服她这一点。只是我是做不到的。

　　前几天，有同学告诉我她考研过了初试。我很衷心地祝福了她。但她不知道我的心里却是悲伤。因为华航失败了。

　　华航，是一个男孩的名字。一个很普通、很可爱的名字。我还记得第一次见到他，他给我的那憨憨的微笑。傻傻地，带着几份孩子般的天真。其实我是故意给他捣乱的，在他身旁故意走来走去，让他看不成书。他竟然没有生气，却是对我微笑。喜欢这样做事认真的人，喜欢笑的这样天真的人。

　　这些都是我的回忆，想起来都是甜蜜。原来我竟还是爱他的。可是，我不得不对他说再见。我不知道我为什么会这么残忍，但是我不能忍受一个人的孤单。他不应该让我一个人在南京，让我一个人在想着他的日子里煎熬。是的，他不应该放弃和我的诺言，为了对于父亲的责任而离开南京离开我。说好了在南京长治久安的，怎么能中途就背弃呢？我恨他！

　　再想想，这一切也都无所谓了。爱过了，恨过了，伤过了，痛过了，于是一切也就这样过了！

　　寒假在家的时候，母亲问我究竟决定了在哪儿工作。那时，我还在等待中。等待华航能考上南京师范大学，在仙林继续着我们的浪漫。那么我这一年寂寞的日子也就不算白过了。可是他偏偏地就没有过。

　　前几天，母亲又问我了。我说我回苏州工作。听得出，电话那头母亲高兴的心情。而我的心却一下子沉到了谷底。

　　记得华航打电话告诉我他考研的成绩时，我的泪是慢慢溢出的。我不知道电话那头的华航有没有感到。但是我的心却是那么地伤。我没有多说，只是告诉他既然这样那就没有办法了。他没有说话。我又静静地说道你可以放弃你公办教师的身份来到南京吗？我想工作不是很难找的。他说——说的内容还是那么地熟悉：我是愿意的，可是我的父亲肯定是不答应的。当初毕业的时候，他就说了要他留在南京除非他能在公办学校做老师，否则不行的。我说你就不能不做老师？他说他是学中文的，是师范的。我无言了，最后只得说那就这样了。

　　是的，我还能怎样。我只能对于我的初恋说再见了。我的那份完美纯洁的爱情，也许我这一辈子也不能够拥有了。记得母亲在和父亲离婚后，对我说人的一生只有一次爱，给予了此就不能再给予彼。

　　是的，没有人是铁石心肠，没有人愿意孤独守候，所以人们爱惜自己的感情，拒绝孤独的生命。我也想在这个世界上寻找一份守候的温暖，有人能陪我把这一生走过。可是，这一切都不能如愿了。

　　是不是认识华航就是我的错？我是不是本来就不应该爱上他？那我为什么会爱上他？——帅、富有？恐怕都不是。原本我也没有这么俗，用物质来衡量爱情的价值。可是，我的爱情还是失败了。

　　其实我很怕，我怕我哪天也走上母亲的老路。我无可否认母亲现在幸福的生活，这是她改嫁后成果。那个姓袁的其实待我母亲和我都很好，但是我就是忘不了相城的那个姓李的父亲。

　　曾经问过母亲为什么会爱上我的生父。母亲出神了好久才喃喃地说道我哪知道呀！就是被他吸引了，被他骗了。

　　骗了？我奇怪地感觉这个词语的含义。是心甘情愿的受骗吧？

　　母亲无言，隔了会才又说道你父亲年轻的时候很漂亮哦！一米七四的个头在我们苏州男人里，就算是蛮挺拔的了。（母亲一边削着苹果）我不否认我是个俗人，我是爱上你爸那丰美的仪表的。你爸白净的面庞，秀气的轮廓，坚挺的鼻子，带着一副眼镜，斯文儒雅。

　　我是深信母亲在怀念年轻的父亲时，心里还是存在的爱的，可以看她在回忆时那深情的面容，半天都没有呼吸一口大气，只是静静去捕捉青春的回忆。我还问她父亲有对手吗？

　　母亲微微一笑，反问我你说呢？

　　应该可以想像得出年轻的母亲是很漂亮的，直到现在还有意犹未尽的韵味。那对手是谁呢？

　　就是你现在的爸爸。母亲淡淡地说，老袁为了我，也太不值了。

　　于是，我很敬佩我现在的父亲，但是我永远都不能接受他。因为父亲在我的印象里也永远是那个温文而雅的父亲，那丰润的仪表也是我对于父亲印象最终的定格。这是一辈子都无法改变的。

　　可是，现在生父却是那么地枯槁。满脸的皱纹，满头的白发。在法庭上，当法官把我判给母亲后，我曾喊了他一声。他低低地应了。抬眼看我时，眼睛尽是浑浊的眼泪。还有突出鼻孔一些的鼻毛，以及吸烟吸得焦黄的牙齿，我恍惚之间迷失了这十几年对于父亲的印象。可是，我小时候的那个神采奕奕的父亲是永远不会死去的。

　　其实，这不能怪母亲。母亲当时嫁给父亲的时候，父亲只是是一个小学的教师，几十年过去了，当母亲姓袁的同学发财后，父亲依旧是一个小学教师。唯一改变的就是父亲爱上了酒。

　　喝酒很多的父亲，会给人很不一样的感觉。我还记得当初看到脸变成猪肝色的父亲，揪着母亲的头发。母亲大颗的泪珠和惨烈的叫声，伴随着我走进了初中。我无法去判断这是是非非，只是在印象中我坚持认为男人是不应该欺负弱小的女人的。可是，破坏这一印象的竟是我最敬爱的父亲。很多事说不上缘由，就像我直到现在也还爱着我的父亲。

　　想到母亲的不幸，我也就想起自己的痛苦来。我满心满意地准备把我的一生，都交予的男人，却背弃了自己的诺言。我甚至很难接受我们分手后，我们再相遇时的尴尬。曾经的相互依恋，变成陌路相逢。都么残忍的老天呀！

　　本想分手就分手了，一个电话就行了。我为什么还要把他喊来，为什么还要再次面对执手无言的伤痛？——不知道。我不能如此轻松地把我这段感情结束。其实，可能还是我还没有放下他——华航。

　　不久他就要来南京的，我们如何面对呢？

　　我恨他，但为什么还又很想见他。明知道这次是分手前相聚，为什么我还在期盼他的来临？——哦，其实，我还是爱他的。

　　昏昏的日子就这样昏昏地过去。在南京就当做个梦。一梦醒来，背起我的行装，回到妈妈的身旁。

　　好想妈妈呀！