到了厦门以后我几乎天天和她通电话，在福州的时候不感觉，白天做事的时候不感觉。到了傍晚心就开始不安分起来，坐也不是站也不是，非得一通电话才能让我睡的着。是不是我着了她的道了。

　　项目的事遥遥无期，根本就不是加上我就能解决得了的问题，耗着又耗着，我这辈子最怕的就是这样耗着了，厦门的朋友给我解决好了吃住行所有的问题，所以他一直不明白我为什么非走不可。

　　去年年三十的晚上，大三哥突然板着脸当着家族二十几个人的面训我，小三哥你也是快三十的人了，要是再这样到处乱跑不安心找个事情做的话就麻烦了，我看你这辈子就这样得过且过了。我抬起酒杯不知道是喝还是不喝的好，夹一块宗正农家土鸡肉，嚼了半天全是蜡烛的味道。

　　在农村男人二十七八是很尴尬的年龄，特别是家里条件不是很好的，要是很不幸你本身的能力也不是很强的话。能不能找到老婆真的是个问题。

　　吃过饭开始手机里不断的收到一些新年祝福，我们社会主义国家就是好，吹牛不上税，骗死人不偿命。反正这些美丽动人的言语不需要本钱。于是我也一个个朋友转发给他们这些所谓的祝福，心里想着他们在收到这些白痴短讯时是不是也无奈的一笑。接着删除这些无聊的礼貌。

　　晚会的时候，看着赵本山和宋丹丹用夸张的言行举止刺激我们愉快的神经。记起前些天闭路线没管好就知道收费的人，暗想现在这世界，连快乐都可以廉价出售了。换句话说就是我们连快乐都要出钱去买了。一刹那的兴奋过后，不明白岁月在无声无息之后，到底给我留下些什么，除了这一脸苍白。

　　金子和我不一样，这些年稳稳挡挡的一步一个脚印，从一个小业务员做到现在的主管位置，不知道多少女人坏在他手上。和他一比之下，我的状况就落魄了，所以大三哥才会在年三十的饭桌上这么说我的。

　　在福安金子热烈的欢迎我，拍着胸脯保证什么都不是问题，只要我安安心心的干活，这家伙这两年混的相当不错，现在是牛皮轰轰了。知道我不想呆厦门后就把福安业务的位置给我空出来了，福安离福州还是挺近的。可能这样的话有时间的时候就可以去看她了吧。原来这才是我离开厦门的理由。

　　就在我到福安的第一个晚上。离开她的第十天，木木在这个深夜的电话里和我说：大黄我们分手吧。

　　到福安已经是傍晚了，我第一时间就把号码换了，但是我没有马上打给她，我知道傍晚的时候她比较忙，加上和她爸妈在一起的时候不方便说话，当然是些悄悄话。熬到了晚上十点多我终于拿起电话，已经好些天没和她好好聊天了有些兴奋。

　　电话响了好久却一直没人接，我以为她正在洗澡，过了十分钟再打过去，终于通了喂了几声，却可能是信号的问题没有声音。挂下电话她却打过来了，

　　哈喽，哈喽。我有些兴奋。

　　你干嘛，很兴奋啊，她听出来了。

　　呵呵，我傻笑。是啊，是啊想你了嘛，在干嘛呢？

　　没事。

　　想偶了没？

　　你不要这么无聊好不好。

　　啊怎么了嘛 今天心情不好吗？

　　没有。

　　你今天有些不对劲啊，出什么事了啊？

　　说了没事了，很不耐烦的成分。

　　你有事就说，不要闷在心里啊，让偶这男朋友给你分担一下啊

　　大黄，我们分手吧。

　　第二天金子带着我满城跑，认识经销商熟悉路段，我不知道那天的笑容是怎么来的，金子吃饭的时候没心没肺的说了一句，你TM一天到晚都在傻笑什么。

　　有时候想想人生真的很奇妙，一年前在厦门，在店里和小敏一起上班的时候，她是福安人，就和我谈起福安的小吃，我听着仿佛是外太空的事般遥远，现在我的人已经在福安的街头闲逛了。而且不出意外的话我将在这里度过很长的一段时间。

　　五一的时候木木回家了，就和她不厌其烦的聊短信，一不小心又说错话了，就非要和我划清界线，说从此不理我等等之类。担心了一个晚上，第二天小心翼翼电话过去问候她时，她却把这些事忘的干干净净。有时候回想过去，对她实在是不够好，从来没主动关心过她，甚至在分别的时候也只是象征性的打几个电话，一直以为没关系，以后还有机会的我会对她很好很好的。

　　第二天傍晚我蹲在卫生间，拿出手机再次打过去，在我听到木木哭着说：他明天就要结婚了的时候。我忽然发现我其实一点都不了解她，起码是一点都不了解她的过去。在她的心里是不是一直还藏着最初的那个人。是不是还一直为之痛着，我却没有为此给过她任何的安慰。没有了解过她任何的感受，或者我根本就不会爱护人，也就是说我们在一起的时候可能曾经喜欢过我，但是我却从来没有为她做过什么特别的事，从而给她我不在呼她的感觉。但是我真的不知道要怎么样去爱一个人。像春秋说的：你啊，天生就是要别人来爱你。木木说分手是真的。

　　做了她两个小时的思想工作，我都没有想要流泪或者难过的感觉。我一直想要明白是什么让她非要和我分手，我也不明白她在福州和我在一起的时候，是有着怎么样的心情。她的理由是。从一开始就没喜欢给我，以前只是不忍心说出来，现在不想再骗我了。和我分手准备一个人好好静一静。

　　于是我表明立场，我可以等，也不要她现在做出什么承诺。我希望她只做一个让我牵挂的人，一个在我累了以后拿起电话打过去，就可以肆无忌惮的聊天的对象。哪怕是一个象征性的女朋友。她愿意继续做我的好朋友，也愿意和我天南地北的聊。就是不愿意以女朋友的身份。

　　我没感觉我的心是否痛了，直到她带着哭腔对我说：大黄对不起的时候。眼泪差点就掉下来了。紧接着耳朵里嘟嘟嘟的忙音让我一阵的恐慌。是不是现在的年轻人对待爱情都是这么草率。或者根本就已经不把感情当成一回事了，可以随意的拥有和放弃。

　　她终于决定了，多简单的两个字，要多大的勇气才能说出口，要多厌恶一个人才说的出的两个字。虽然我早就有了心理准备，等着我们的肯定是分开，我原本以为是在，时间将我们连对方的样子都唰洗的很模糊的时候。

　　我更不明白她为什么一定要在这时候和我分手，难道在精神上给人一些温暖真的有这么难吗？难道我真的那么让你那么痛苦吗？我要的不过是个借口。她应该明白的。那一刻我感觉到了心被无情得切割成支离破碎。黄加畅在电话里骂我：早和你说了，别找那些小女孩，要找就要找个成熟点，能和你一辈子在一起的人。因为你已经耗不起了。

　　第三天金子就走人了，因为他是主管同时管着好几个地方，而福安只是他分管的其中一个，接下来和老业务员交接，几天后所有的事情都做的差不多了，老的业务员也走了。忽然感觉整个福安只剩下我一个人了，在这个陌生的地方一个人面对陌生的业务

　　我是彻底的乱了正阵脚，一个人在厦门不堪相思之苦，不远万里的来到福安，本来以为心理上感觉和她近了一步以后，再瞅时间找个机会就可以去看她了。没想到的是，当我怀揣一颗闪闪的红心不远万里的来到延安革命阵地，想要献给亲人毛主席时。还没洗干净身上的风尘就被当奸细抓起来一枪给崩了。那种失落感远比失恋更重更深更痛的多。

　　《平凡的世界》里描述润叶失恋的情景是这样说的：当一个人对另外一个产生了强烈的爱情之后，就会义无反顾的深陷进去不能自拔。可是一旦当这热烈的情感落空的时候，就很难从因此而造成的痛苦中解脱出来。特别是除过日常的生活和工作，没有更远大的事业上的追求来平衡这感情上的损失的时候更是如此。就像现在的我。感觉自己像个被遗弃的孩子，挣扎着却再也找不到回家的路了。这样的日子的确过的很辛苦，每天带着沉重的心情，笑着去面对陌生的人。终于发现自己是个脆弱的不堪一击的人。我不知道自己还能撑多久，再下去的话就崩溃了。

　　我开始怀疑福州的一切，只是我的梦幻，我的手曾经紧紧抓住的另外一只手是真的吗？曾经在我怀里静静躺着看我的人是真的吗？那些在一起时候甜蜜的亲吻是真的吗？还是像聊斋里面的故事，一切只是我在看着电视，因为太投入了，把自己幻想成了主角，因为时间太快了，或者说我们在一起的时间太短了，我来不及记住女主角的脸孔，全世界突然停电，人一下跌回现实，只有心却还在她身上徘徊，久久不能自己。

　　03年在春秋走了以后。我一直在想多年后的我，会怎么样的在哪里生活呢？会不会还有另外一个女孩子在多年以后的某个路口等着和我相遇。生活再一次和我开了个玩笑，让我遇见了这个女孩，却又让她走了。

　　或许爱情就像落叶，看似飞翔却在坠落，阿信在《假如》里的歌词写的多好。假如温柔放手你是否懂得，走错了可以再回头。。。

　　一直以为在一个城市受伤了，要做的就是离开，也许离开这城市就能离开悲伤了，我发现自己错了，是的，在这个城市享受过喜悦，承受过悲伤，也正因为在这里笑过哭过，就更让人放不下。不管结果是什么这个城市都已经和我结下了不解之缘。

　　回福州前一个晚上我请金子吃水煮鸭头。喝酒的时候我一直想说对不起，但是我知道在金子面前这些都是没有必要的，二十几年的交情他明白我是怎么样的人，对我坚持要走表示理解。那一天我们喝了很多酒，直到我的嘴巴变的不是很利索，直到我把忍了一个半月的眼泪笑着在这个公众的地方肆无忌惮的流下，直到周围的人非常奇怪的看着我们。直到我的思维变的模糊。。。