木木最后一句话是：我们还是做朋友吧。好熟悉的一句话，我想起了来了，在我们第一次到西湖玩的时候她接了一通电话，最后就是说的这一句话，只是那时候的我，脸上没什么表示，心里却笑成了一朵花，为了我她拒绝了另外一个男人。

　　现在我又听到这句话了，只是我变成了那个朋友。我只有苦笑嘿嘿~变成朋友了，呼吸的温度还在耳边，拥抱时的心跳还有感觉，转眼变成了见面只能说你好的朋友。或许连面都不会再见了。什么滋味我问自己，没有答案。或者她也只是不想我再为她付出什么了。或者她也希望这一切都成为彼此生命中的一个记忆吧。我想。

　　或许我只是你漫漫人生道路中一个匆匆的过客

　　或许我只将成为你精彩人生的一个回忆的片断

　　或许因为我的一切的一切

　　很快将被你缤纷岁月所淡忘

　　或许根本连这些或许都没有~~~或许

　　我不想再问为什么了。每个人心里都有个痛点，何必一定要把伤口撕的鲜血淋漓，我安慰自己，一个男人不历经一次次失恋的考验，是不会变的成熟，不会懂的体贴人，也就不会变的有男人味，更不会讨女人喜欢的。

　　金子也骂我：他妈的你什么时候变的这么没出息了，想当年女人在你眼里算什么啊？我嘴里苦的像吞了蛇胆。争辩说：衡量是否真正爱一个人，不是看你在分手后有多么伤心。而是当你的感情面临波折的时候，你做了多少分的努力去挽救。

　　一个月的时间，幸福让一个月的日子过的像几天，几天的快乐换来的痛苦却让时间变的如此漫长。忘了是谁说的；爱的最高境界是习惯，当你习惯一个人的时候你就是真的爱上她了，那怕你平时对她再没有感觉，当分离来临时，你还是会痛苦的，因为你不会一下就适应少了一个人的生活。

　　我想现在我少的就是一个爱的寄托点，像一个虔诚的信仰者，明明知道神明是不会有的，但是还会去烧香，念经。他的这些举动只不过是给自己的灵魂找一个归宿地而已。只是当有一天他突然发现，自己一直在心中供奉的神明，已经不能再带给他任何的心理安慰的时候，心里才会像被人洗劫一空般的失落。

　　六月的福州，像刚刚经历生离死别的情人，不时洒几场大雨，小潘总爱在学车群里叫人打麻将，小平总爱隐身，毛毛还是那么爱发些搞笑的图片，阿杉还是不怎么理我，GG，笑笑，索引，穷鬼，还是有事没事的一惊一咋，或怒或骂。每个人都在网络里扮演着上帝或者乞丐，每个人都在憧憬或者寻找，再或者准备决裂自己的情感。每个人的都在过着自己的喜怒哀乐，悲欢离合。仿佛世界只剩下我一个人彷徨无助，心里索然无味。

　　再次上到她的QQ空间，最近的一次更新，《感谢每一个爱过我的人》。心里莫名的释然，其实这世界上，不是谁没有了谁就真的不能活了。每个人都以自己为中心在活着，每个人都在准备着自己将来的幸福。是否你也在学电视电影里每些所谓的明星们，呼天抢地，撕心裂肺的背后，其实在心里数着钞票而几个晚上，几个晚上兴奋的睡不着觉，只留下我们这些看着别人的故事的人，在故事的结尾外，感受自己伤痛的同时，也几个晚上甚至几个星期几个月几年的失眠。

　　我不知道到底谁又成了谁生命中的过客，谁在寂寞中因为有了谁而变的不再寂寞，感情上谁赢了，谁输了。所有的一切的一切，或者都已经不再重要了，我们要的无非是快乐，就算她从来没喜欢过我，但是我确定我们在一起的时候是快乐的，我想这就已经足够了。

　　也许因为我们都还年轻，未来还很长，所以可以不要有太多的回忆。就像电影《我的野蛮女友》里面，犬友在他女朋友相亲的时候说的；当你遇见生命中另外一个不错的人，就试着去忘了以前吧。失恋的打击让我的思维也变的断断续续。

　　你和我

　　和他之间

　　痛楚在一个吻边

　　明明

　　将幸福约定好多年

　　却被搁浅在

　　梦醒之前

　　我就这样一直站在天桥上，直到路上的行人渐渐少了，车辆渐渐少了，东方百货大厦墙壁上的电视屏幕也关了。我的脖子也变的僵硬了，广告灯一批一批的暗了下去，城市的面目开始变的狰狞。我还是没有准备好足够的情绪让眼泪再次流个痛快。

　　走下天桥，走在广告灯灭了以后的八一七路，往事忽明忽暗。三个月的时间围着地球转了半圈，又回到起点。一切都是那样熟悉，又是那样陌生。

　　回到住处，不经意从窗户的玻璃里面看到一个熟悉的影子，是我吗，头发几个月没理了乱的鸟窝似的，胡子大把大把。我拿出镜子照照，无精打采双眼无神，像刚刚从地狱爬出来的饿鬼。我突然有些紧张，对自己有了一种心痛的感觉。是的，没人要你了，自己不能放弃自己。我开始收拾房间，刚刚从福安上来的时候租个房子，把行李一扔就算完事，打开背包把一些经常换洗的衣服整理一下，一个笔记本啪的掉出来。我随手往床上一扔。

　　看着整理后还算清楚的房间，我想明天一定去理发，顺便把自己也收拾干净了。睡觉的时候随手翻开笔记本，都是些无聊的日记。和一些散乱的诗句，都是冲动的产物，有了上句就没有下句。看到一首还算工整我念了出来：

　　小虎队里

　　最喜欢你

　　淡淡的笑

　　总让我心跳

　　好想好想

　　你给我个拥抱

　　你的歌声

　　伴我走过

　　最伤心的日子

　　也是你的笑

　　陪伴着我在寂寞中坚强

　　感觉你一直在我身旁

　　红蜻蜓斑斓我童年的色彩

　　柏拉图告诉我什么是真爱

　　背上背包走向有你的梦

　　就这样爱上你的一切

　　期待着有那么一天

　　可以站在你身边

　　让我大声说出来

　　爱你 一万年

　　忽然想起，在温泉公园的时候木木开玩笑要我写首关于老苏的歌词。我写好了却一直没有找到合适的机会在她面前表现。闭上眼睛，往事，更远的往事，木木的笑脸，春秋的眼泪。潮水般涌来。

　　我怀疑自己是不是得强迫证了，强制自己不再去想她，不再去想有她的从前。我希望能像电影一样，把从前有关她的一切从我的大脑里删除，但是事与愿违。在每次提醒自己不去想她的同时就想起她了，我决定把所有和她有关的事都写下来，同时也让自己重温一遍和她在一起的点点滴滴。

　　金子是不屑看我写的东西的，在我请他喝完酒之后，稍微的浏览了一遍说：你以为你胡言乱语一下人家就会感动啦，你以为你们之间还可能有什么吗？写的乱七八糟还想发到网上去，还用福州做书名。别跌我们福州的股了。（客家话，跌股就是丢脸的意思）

　　07年9 月的一个深夜，我接到一个电话，电话那头一个曾经熟悉的声音；大黄，你乱写，我们之间根本就不是你写的那样子。我咳了一声，确定自己的声音能让对方听的清楚了；生活与小说本来就是不一样的。

　　全文完