地球有春夏秋冬，第五季应该是存在于四季之外的一个可以穿越时间和空间的精神季节。里面人群涌动，我们以盲目得状态游离其中。按相对的物质存在来说，应是心灵的潮水静静流淌，内心的荒草疯狂滋生的一个季节吧。每个人都可能沉溺其中过，无论是幸福悲伤抑或绝望的情绪。我们都曾在里面寻找过一种生活，即使那些寻找都曾在最深的夜里变成了最真的等待。等待春暖花开，等待瓜熟蒂落，等待幸福降临。

　　我想我们都是虚伪且真实的人，内心深处我们向往着上海那个纸醉金迷，流光溢彩的城市，渴望着拥有一种挥金如土的糜烂的生活。而现实中的我们也曾为爱义无返顾。如果有一个人能象我爱它一样爱我，那只要他一个眼神的注视，我的整个世界都愿为其沦陷。甚至我也无所谓自己一直苦寻的执着梦想的放弃。只求陪伴左右，日出而作，日落而息。

　　可是没有一个人可以与爱势均力敌。

　　渐渐的我发现并不是每个人离开了爱情生活就不再继续，虽然我曾相信爱情，并且坚信它可以天长地久，如同一个虔诚的信徒。现在依然如故。只是多了理智。因为我更明白面对着感情流失谁都无能为力。于是我们理所当然得学会习惯；习惯一个人走，习惯一个人生活，习惯一个人默默回忆和想念，然后就这样习惯着长大。

　　生活像一条河流，冲刷着我幼年的梦想。当我看到往事在水中七零八落时，我才发现谁都上不了岸了。覆水难收。

　　说好了“陪君醉笑三千场，不诉离伤”的朋友，如今已遗失天涯。有些事情从此被搁浅，只能风烛残年默默怀念。

　　我们一直无能为力的事情，注定了要遗憾永远。

　　都是一群怎样的孩子在演绎着怎样的故事 肩并肩 望似水流年

　　我觉得自己有时像高傲的公主 有时又像奸诈的巫婆 我将一切演绎善变成理想 ——小孩

　　“我是个好孩子”，左晴一直这样评价我。在她看来像我经历了死了亲爸，母亲改嫁，而后又离异，与最亲爱的妹妹分开这种惨无人道的事后依然思想积极纯洁，正确的革命道路矢志不移，没有沦落为风尘女子是多么不容易的一件事，确实可喜可贺啊。于是在她的恭维下我便也脸不红心不跳的以为着，相信她的话是真理。

　　在我妈眼里我更是个好孩子，标准的好孩子。从高一到高三我一直以“好好学习，天天向上”为信仰，很安静努力地学习。现在升入高三了，更甚者我在进行着一项重大工程-高考。于是我拧紧了发条，每天感叹着日子飞快，像个虔诚的信徒一样学习，背负着所有的荣辱每天穿行在岛城干净的柏油路上。路面很干净，几乎有着一尘不染的洁净。青岛的海应是中国最干净的海了吧，深蓝的海水与湛蓝明朗的天空相呼应着。映照着这个城市独有的透明。只是夏冬季的海风永远那么大，吹的每个人的眼里似乎都带着迷离。这里黑夜与白昼依次交替，四季泾渭分明，交替明显。

　　母亲是个妩媚但却有着一双永远疲惫的眼神的女人。我爱她胜过爱自己。我知道她是个在婚姻里受过伤的女人就像我在支离破碎的家庭里一次次受过伤一样，很深很深。而且我的这种伤痛在一定程度上是她造成的。我不相信宿命之说，但我却知道悲欢离合是人生的定数，为了我她已断然与那个被我叫做异父的人分开，这于她已经够残忍了，情欲，肉欲，环绕纠缠。我都明白。

　　我想那些走进第二个家庭的女孩或许不是最美的，但却散发着成长的诱人的青春味道来诱惑着那些实则被称为异父的男人的感官，膨胀的身体，膨胀的欲望。我是那个漂亮的女孩子，当我竭力扼杀了那些膨胀的欲望时也就等于给出了我和妈妈的另一条路-离开。可是我一直佯装快乐而沉默的生活着。

　　只有在某个最静最深的夜里， 我才会更加明白我所有的明快和坚强要用多少隐忍的意念和泪水来伪装。然后在那些竭斯底里得歌声中听懂愈加坚强。

　　左晴说我这人特有博爱之心，所以她立下了“无论生死追随我左右，跟着我混”的豪言壮志。不过只有我自己清楚说的难听点其实叫软弱，骨子里的逆来顺受。我觉得自己对现实生活一直有种无措感。其实一直都是左晴在我身边为我遮风挡雨，无论痛了累了。左晴的存在让我想起不离不弃。对于左晴的种种，我想整个夏天的回忆都不够。

　　左晴是我一进高中就认识的女孩子，她个性要强，忠贞义胆的，就是一男生惹了她那哭的人肯定不是我家左晴。那时的我其实挺沉默的，独来独往，就像左晴说我的“浑身弥漫着一种灼人的忧伤”，我们的性格==是那种“八杆子打不着的朋友缘”。可是左晴这丫头总会让我在内心最柔软最潮湿的地方开出感恩的花，大片大片的，芬芳满园。

　　那是一次班级搞文化活动，我负责书法专栏。由于毛笔是特别定做的大型号的笔，所以我写完后用了一个大桶来涮洗。在我拎着一大桶浓黑的墨水快步走到门口刚转弯却被迎面的人撞了个趔趄，泛起的水墨溅在我眼前雪白的棉布裙上。醒目的黑白相间的颜色张显着讽刺的意味。是卓雅，一个对贫弱之人会有着轻谑笑容的，走路会把头高高昂起的富家子女。她父亲是青岛很有影响的房地产商。下面的戏我不知道如何上演，她会不会依旧像往日一样上演一幕笑剧。

　　“你他妈怎么这么不长眼啊”，卓雅用力推了我一把。

　　我险些跌倒，慌乱中我一直说着对不起。

　　“对不起？哼！这是我爸在香港刚给我带回来的名牌。你用什么赔我？你也不看你什么条件！她的气焰更高了。

　　我像个小丑一样狠命地低着头，头发上，裤子上全是溅得浓黑的墨水。我觉得一下子流到了心底，冰凉冰凉的。周围的人像一群鱼，盲目地看着这一幕。

　　“你他妈骂谁”。左晴就这样以一副不好惹的姿态出现在了我的面前。

　　卓雅看看左晴。气焰似乎没有刚才那么高了，或许左晴的性格她是了解的吧。

　　“你说怎么办？她赔的起吗？”卓雅扯着裙角上扬着说。

　　“谁说赔不起”，接着我看着左晴从上衣口袋里掏出一把钞票甩了过去说了声：别他妈以为自己有几个破钱就可以拥有掌控别人尊严的权利，你不是尼采，更不是救世主。然后拉着我的手穿过人群，扬长而去。

　　跑出很远，我用力甩开她的手说为什么帮我？你在同情我还是在可怜我？

　　我没帮你，我只是看不惯她那副傲人姿态。也许有些人总是以戏弄别人拼命维护的自尊为乐。你落在她手里，会很不好过。

　　我转头看着左晴，落日的余辉倾泻在她那有着婴儿般细嫩的皮肤的脸上显得安静柔和，我突然发现左晴原来是那么好看的女孩子。我说钱我会尽快还你的。

　　莫小冉，朋友是不需要这样的。

　　可我们不是朋友。

　　我想以后一定会是的，而且会是很铁的那种。然后她冲我调皮一笑身影模糊在夕阳的整个余辉里。

　　是的，我们成了朋友，是那种共同把自尊和骄傲顶在头顶的朋友，是用更加意味深长的眼神来共同回鄙那些鄙视我的家庭的人，这让我感动，从内心深处。我想凭借左晴的条件她完全可以有着卓雅的娇气和奢侈。她的母亲是一家大公司职员，父亲在北京做工程。只是她的母亲非要左晴继承老一辈同志的勤俭之风，限制着她的每个月生活费。后来我知道那条裙子钱是左晴预支的俩月的生活费。再后来我俩就轰轰烈烈的过起了和以前的革命同志有得一拼的艰苦生活——吃了俩月泡面，一直吃到我俩脚软。不过左晴对我竟感恩戴德的，因为这段时间下来左晴瘦了整整八斤，比她一直坚持的减肥计划有效多了。然后左晴在头昏脑胀兼营养不良的状态下又信誓旦旦地说；将吃泡面进行到底。我当时就差点没吓晕过去。