中午下班回来，我肚子饿得厉害，却什么食欲也没有，顺便从冰箱拿出点饼干，嚼了几块，又喝了几口牛奶，便打发了一顿中餐。然后，我拿了本书来到阳台上，坐在躺椅里，把头仰得高高的，闭上眼睛，任温暖而寂静的阳光透过白白的云，像风一样倾泻下来。

　　睁开眼睛，书上的字在阳光下跳动，内中滋味别扭而悲伤。我合上书，开始漫不经心的把玩着手机，突然就看见了阿萱的名字，想起了他在舞厅里昏暗落寞的笑容，在车子里细若游丝的溺水般的声音，我知道，那是跟我一样在孤独和矛盾中挣扎的男人，是我的一个影子，看见他，就像看见了我自己，面对他，就有一种顾影自怜的感觉。

　　“萱，你拥有那么多别人无法拥有的东西，你节省了几十年艰苦奋斗的过程，可是，你为什么也不快乐呢？”我对着手机自言自语。

　　突然，我产生了要与萱马上见面的冲动，真的，我很想再见见他，听听他心底的声音，找到一种高山流水的共鸣，那种感觉，与爱无关。

　　可是，他会不会不高兴我的打扰？

　　犹豫了很久，我终于还是拨向了那个电话。

　　很久没人接听电话，在我就要挂断的时候，我惊喜的听见了一声：“喂——”

　　那声音里满是被吵醒后的不满和烦闷，我的心立即沉下来，像个做错事情的孩子，不敢说话，紧张得怦怦直跳。是啊，像我这样，总是清醒在人家的睡梦的，能有几人？

　　“喂——哪位？”

　　他居然不知道我是哪位？

　　“谁呀？大中午的都不让人休息。我不叫你关机的吗？”一个女人绝对权威的声音。

　　“不知道，也许打错了吧。”只听得阿萱在说，然后就是“嘟嘟”的盲音。

　　我拿电话的手举在空中，半天没有下来。再下来的时候，我重新翻开电话簿，将那个号码，毫不犹豫地删掉了。

　　傍晚的时候，手机突然震动了起来。

　　是阿萱。

　　他说：“漠漠，中午对不起，现在你有空出来吗？我想见见你。”

　　我犹豫了片刻，决定还是去见他。于是打开衣柜， 找出来一件褐色的上衣，一条直筒的西装短裙，一副很职业的装扮，显出端庄，不可侵犯的样子来。

　　如约来到西餐厅，我很快就看见了靠近窗口的阿萱，他在向我招手。

　　阿萱穿着深蓝的西装，里面是雪白的衬衣，打着斜纹领带，很庄重的样子，我们居然这样的默契，连打扮都是。

　　西餐厅的灯光很幽暗迷离，那是适合情侣抒情的地方，我端坐在阿萱对面，一手撑着台面，托着下巴，认真的打量对面那个男人，那张脸轮廓分明，显得有些忧郁。

　　阿萱在我的注视下，眼睛里就开始有了柔情蜜意的内容，他抓起我桌面上的那只手，放在手心里，用另外一只手来轻轻抚摸，爱不释手的样子。

　　我感觉内心开始腾起一股火苗，目光逐渐变得迷离起来。

　　就在这时，阿萱的电话响起来了。他抽回他的手，犹豫着去拿电话，他的耳朵贴近电话就像贴紧了一种生活的气息。只见他不住的点头，并且说：“是，是！我一定会早点回去的。”

　　搁下电话，他对我说：“不好意思，我一会就得回家了，她不舒服。”

　　于是我们开始一言不发，各自喝完一杯果汁，吃完盘中的牛扒。阿萱吃牛扒的姿态很优雅，很西化。

　　那个电话是个分界，我们隔着一张桌子的屏障，开始正襟危坐，彼此一副崇高圣洁的样子。

　　最后，我们不约而同地起身站起来。我向阿萱伸出了自己的手，我的手心冰凉，已经没有任何温度。

　　他说：“漠漠，再见！”

　　我无言。心里却在告白：不要再见。不会再见。阿萱或者江，和其他男人并没什么不同，他们是可以将灵与肉分离的，做爱也许并不需要爱。

　　他说：“我送送你吧！”

　　我摇摇头。居然还笑了。

　　不管怎样，生活还得延续，适当的时候，我还得练习笑。

　　他又说：“也好。她还在家等我。”

　　我伫立在夕阳下，看着阿萱钻进停车场那辆银灰色的汽车，顷刻间像一支离弦的箭，消失在黄昏的街头。

　　我知道，阿萱和所有有家庭的男人一样，他们的目的高度一致，他们只需要婚姻之外的一份爱情，偶尔剧烈燃烧一下，但不能烧掉他们的家庭，孩子，名誉和地位。也许他们真正重视的，是他们依赖的婚姻，是那个能给他恒温的女人。

　　既然知道如此，我为什么还跟这样的男人周旋？

　　难道，在城市的浊流里奔走了几年工夫，就彻底改变了一个人？想到这些，我站大街上，眼泪突然间像瀑布一样飞泻而出，在阳光下折射着五颜六色的光芒。

　　其实，我的内心，的确仍然在怀念那片干净的，明媚的天空。甚至在梦里，我也仿佛总是出神地盯着那些古朴的，苍凉的人物，地点，仿佛时常看见梁山泊祝英台化蝶后的缠绵。仿佛听见孟姜女在长城边歇斯底里的哭喊。

　　我想，如果时光流转，如果命运肯为我的人生做一次彻底修改，如果让我最初爱上的男人爱上我，也许，我永远不会心有旁骛，不会做出那么多伤害自己和伤害别人的事情来了。

　　然而，一切都不能假设，一切没有如果。

　　有时我在想，这些年，我好像是在借一个又一个男人来还原并延续对另一个男人的爱。好些年，我一直活在一个梦，也许，我爱着的不是具体的某一个人，而是爱情本身。现在，我开始觉得自己很愚蠢，现在，我的梦突然醒了，我的那种通过一个男人去爱另一个男人的满足感，便迅速变成了一无所有的空虚和无聊。

　　可是，路，我还得继续走下去，我还年轻，还有下一站，尽管，我的爱情像走过场一样，转瞬即逝。然而，我还得寻找，在人群中，一个一个的，去辨别。

　　也许，我还能找回我的爱？

　　然而，这些年，我像一个迷路的孩子，边走边玩，现在我忽然落寞想回家，却已经忘却了归途。

　　目送着阿萱消失在五彩斑斓的城市里，我勉强站在路边，惊慌而凄惶，头晕目眩，城市迷幻的夜空在我头顶上旋转。

　　我突然想给谁打个电话驱走自己的迷乱，就靠在路边的电线杆上拿出手机，翻来覆去却不知道打给谁，于是只好颓丧地收回手机，走进了公园那条小路。

　　走在路上，冷冷的风将我的身体和灵魂冻得瑟缩起来，再往里走，有一对黑乎乎的人影，纠缠在一起，搅得我心里一阵痉挛，于是我又立即原路返回，走到喧闹的街头。

　　周围的热闹与嘈杂都与我无关，在那逐渐逼近的昏暗里，我突然强烈渴望身边有一个人陪在我身边，他可以一言不发，只要我能用眼睛的余光看见那双与我并行的脚步就行。

　　湘的影子猛然间在我的脑子里鲜明起来，他穿着我编的那件见证了我和两个男人的故事的灰色毛衣，笑容晴朗，就像雨后初晴的空气。

　　一种愈来愈强的念头攫住了我，我想告诉湘，我很想见一见他。

　　我拿起电话，拨通那个只拨过几次的电话，仿佛是个心虚的打扰者。

　　“漠漠，有事吗？”电话里湘的声音很平淡，仿佛我们一直就在同一个屋檐，仿佛谁都没有离开过谁。

　　我说：“你好吗？”

　　他极其简单的说：“嗯。”

　　我还想说点什么，就听见有个女人的声音：“湘，是谁呀！”

　　我放下电话，心里有点酸。也许，许多事情都需要重新开始，但不是今晚。于是，我关了手机。

　　十点了。我拖着沉重的脚步，朝那个还叫着家的地方走去。

　　回到家，只感觉寂寞像一大群多节软体动物，从夜的四周向我蠕动而来了。

　　百无聊赖，我从阁楼上找出那架电子琴，黑色的袋子上全是灰尘，轻轻一吹，空气里弥漫的全是封尘的记忆。这架雅马哈电子琴是七年前湘给我买的。

　　那时我们还是同志式的友谊，有一天，湘来我任教的幼儿园看我，我正咿咿呀呀踩着一架破旧的老水车似的风琴，教孩子们唱歌，湘就站在窗外，静静的看我笑。

　　当我发现停下来的时候，湘鼓起了掌。

　　我说：“如果我有钱了，就去买架好的电子琴。”

　　几个月后，湘再次出现在我面前时，从肩上放下了一架电子琴，用黑色的包装袋兜着，一打开，琴键黑白分明，漾着温和宁静的光晕。

　　我心头一热，说：“湘，我只是随便说说而已。”

　　湘笑了，说：“我只是随便买了而已。”

　　我说：“钱以后我再还你。”

　　湘说：“你弹曲子给我听，当是还我了。哪怕是一年一曲，总有还上的一天。”

　　他的话触到我心里最柔软的地方，可我不敢看他。我怕面对他那双充满期待的眼睛。当时我在想：如果是江，哪怕为我做了他百分之一的事情，我便是世界上最幸福的女人了。

　　我把琴架好，调到钢琴的位置，试了一下音，依然清脆空灵。

　　在记忆里搜索几支曲子，竟然都已经是残缺不全支离破碎了，只有那曲《梁祝》，所有的音符仍然在记忆里鲜活着，弹着弹着，我悲从中来，这才终于领会到，千百年前，多情女子“独坐幽篁里弹琴复长啸”是怎样凄清的意境。

　　人的一生中，假如可以筛选记忆，把该记住的记住，该忘却的忘却，那该多好！

　　这些日子，我一直在认真思考一些问题，更认真审视了自己过去经历的那些感情。有几次，我甚至真的依青青的主意开始对艺术作品的结局发挥了充分的想象：假若泰坦尼克号化险为夷，进入生命常态的露丝和杰克会如何？假如梁山伯与祝英台结婚了，他们会不会也生龃龉？假若蓝桥遗梦的梦想成真，结果又怎样？

　　追问到最后，我仿佛有过豁然开朗的时候。

　　如果时光流转，如果能从头活过，也许，我会活得比较成功比较轻松？