那天晚上唱了很多的酒，有些醉意。我回到家时，妻子和孩子已经睡熟了。酒精在我体内蒸腾着，我无法入睡，一个人坐在书房里，寂寞并且孤独。没有开电脑，没有了与外界勾通的欲望，只想一个人来享受这份寂寞，有时寂寞也是一种幸福，在它痛苦的外衣内裹着的是一棵美丽的心。我从抽屉里翻出白天找到的照片，放在桌子上，仔细的看。余红是一个美丽的女孩子，不要说在这十几个女孩子中，她卓尔不凡，在所有这个年龄的少女中，她也算是鹤立鸡群。她那白皙的皮肤，永远滋润着少女的光泽；她的面庞红润，如同春天的花朵；在她那清纯的眸子里，永远漾溢着温柔的秋水；她那苗条的腰身，走路时总是喜欢轻轻地跳跃着，如同山涧里美丽的小鹿；优裕幸福的生活，养成了她活泼开朗的性格。然而，照片已经模糊了，她的形象在我的脑子里总是一闪就消失了。只从她嘴角和眼睛上那模糊的线条可以看出，她在笑，天使一般的微笑，仿制在对我说：我现在很好，你不要挂念我。

　　深夜清爽的空气从窗外挤进来，屋子里的暑气骤然降下去很多，可是我的心里还有些烦，头有些晕，想把她的面貌回忆的清析些，可是我越是想，便越模糊。索性收起照片，找出了那本日记，我翻开那本日记的粉红色封面，在雪白的扉页上，有两行娟秀的字体，是用黑色碳素墨水写上的，字迹优美而飘逸，若非内心细腻灵慧的女子，一定写不出来这样的字体。这是余红的笔迹，这本日记也是我们毕业那年她送我的留念。我默默地念着上面的那两行字：

　　赠宛丁：

　　你的笑容永远留驻在我的心中

　　但愿我的笑容也能装饰你的梦

　　余红

　　我随手翻开一页，是我写的日记，虽然日记上面的纸已经变成了黄色，但字迹还很清析：

　　十二月三日

　　下雪了。纷纷的雪花从天上洒落下来，天气非常寒冷，可是我的心比这天气更加寒冷。我一个人站在这雪地里已经很久了，我的身上已经落上了一层厚厚的雪花，雪花从领口落进勃子里，我浑然不觉得。我真想在这雪地里大声的喊，大声的哭。我的心在滴血，她为什么这样冷酷？她为什么会置我们多年的感情于不顾，就这样抛弃我？女人呀，是这样的冷酷无情。她真是一个水性杨花的女人，她就这样轻易地投入了别人的怀抱。然而，她怎么会对他有爱情？他是一个傻子呀。她就这样跟这个男人走了，给我一世的孤独。天呀，你怎么这么不公平。雪呀，你就把我埋葬了吧！

　　我还能到哪里寻找我的幸福？

　　看着这篇日记，我的心如同被针扎了似的，有一种隐隐的疼痛，我合上日记，把它放回抽屉内，胡乱的翻着那沓信札。我从里面抽出一封白色的信封，上面有着她那熟悉的笔迹，只是那字迹要潦草些，可能是匆忙中写下的，因为潦草，笔迹便更加流畅，优美，封皮上写着：

　　转交宛丁

　　我从里面抽出那张发黄的纸，上面的字迹和封面是一样的流畅优美，十五年前，我曾经无数次的读过，曾经流过无数次的泪，如今我的心已经麻木了，不知道还能不能感动我的心：

　　丁：

　　听说你星期六下午到学校来找我了，非常感谢你，你到现在还这样关心我，爱我。但我不配接受你的爱。当你接到这封信的时候，我已经离开这里了。我要离开这片生我养我的热土，离开曾经爱我恨我的人们。我要到一个遥远的地方去，到一个没有人认识我的地方，一人谁也不知道我在哪里的地方，那里没有痛苦与忧伤，也没有幸福和欢乐，它味一的作用就是保存我的躯体的存在，。放弃你的爱，是我的错误；选择这个婚姻我更是错上加错，我无法原谅自己。如果人死后能够重生，我愿意选择死，当我的生命重新开始时我只选择你的爱，别的什么都不要。但是我不能死，我还有太多的牵挂，我有孩子，还有父母。虽然她们都恨我，但是我仍然不愿看不到他们，我会在遥运的地方向他们祝福。我对不起你，永远的对不起你，今生无以报答，来生让我为你做牛做马。

　　曾经爱你的红

　　一九九四年十月四日。

　　眼泪又一次模糊了我的视线，我把纸折起来，塞进信封里，放好，锁上抽屉。点燃一支烟。夜是这样的寂静，城市已经在夜色下睡着了。白天淹没在滚滚红尘之中的火车汽笛中从远处传来，仿佛是梦中，那声音由远而近，由低沉而变得尖利，刺耳，伴随着火车的呼啸和有铁轨有节凑的咔嚓声，那段难忘的岁月，如同一列载满痛苦与欢乐的列车，向我迎面驶过来。